Desvelo voluntario

Decir que es insomnio sería no hacer honor a la verdad. En realidad, la decisión de despertar y permanecer así después de estar tan cansada obedece a la emoción del momento. 

Acabo de decidir que presentaré una ponencia, en un acto sorpresivo y de nuevo alentada por los chicos con quien trabajo. 

Después de una noche como hoy me queda normalmente la sensación de que es too much para alguien más. ¿Cómo pensar en una familia si se me va la onda y me despierto en la madrugada nada más por el mero gusto? Y pienso, porque es pensado, que si Dexter puede y quiere formar y mantenerse en su familia... Y su familia puede con él... Mis modos no son tan extremos y además mi significant other (hola Caracolo) sabe y me conoce muchas veces más que yo misma. 

Es extraño como después de mucho tiempo, de haber leído "La Insoportavle levedad del ser" después de ser por mucho tiempo Teresa y sentirme pesada... Ahora resulta que en realidad mi peso (y no) es la levedad... Durante años me sentí piedra y resulta que me equivoqué de elemento... Y qué va! Resulta que soy aire, y soy fuego y soy agua y también puedo ser tierra. 

So Really when I say I Want and Will stay it's real... But sometimes I know it's hard to put up with me... At least it has taken me a while. 

Jojojo

#100happy&thankfuldays Day 1

Querido blog... en un afán porque no sigas cayendo en desuso y siguiendo mis dotes de exhibicionista de closet decidí que haré lo de 100happydays al más puro estilo patricia... y que le agrego el thankful porque nunca está de más...

 Así querido blog... en este caso como es la primera me limitaré a una sola fotografía... y he decidido también que no me restringiré de esta manera y que si me place subiré más fotos.

El reto es tomar una (o varias en este caso) fotos de aquellas cosas que en el día me hicieron feliz... hoy elelgí algo que hace tiempo no incluía en mi vida y me tiene emocionada... Idea tomada de aquí

Dos proyectos que inician pronto y en los cuales me veré de alguna u otra manera involucrada:

Give peace a chance...

Quería escribirte a tí, a él a too mundo. Hoy decido escribirme a mí... y agradecerme a mí mismo el hecho de rodearme de personas que me hacen tan feliz y me hacen posible que aún a pesar de mí misma... le esté dando no solo una oportunidad, sino el centro de mi existencia. No estoy asustada, juego con mi susto porque es lo que hasta ahora conozco. Estoy saboténandome eso sí... y el universo me envía a un lugar y un momento en donde eso por más que intento no se me permite. No sabía exactamente por qué lo admiraba... ahora comprendo que es por su gran capacidad de no permitirme sabotearnos, de mirarme de cerca, tocar lo más oscuro de mi ser y no ensuciarse. Estoy cansada y voy a dormir.

Superación personal es...

Por primera vez y de forma débil con esperanzas de crecer enormemente... me siento suficiente y lo soy... y lo merezco y merezco todo lo que está ocurriendo y todo lo que está por ocurrir, merezco vivir la vida que quiero vivir, vivir como quiero vivir, trabajar en lo que amo trabajar y ser buena no en función de los demás, sino de mí misma, y mejorar cada vez más, y crecer y caminar junto a personas que me ayudan a nutrirme, a darme cuenta de mí. Y agradezco al universo y me agradezco a mi misma que decido ser feliz. Merezco quererme y querer a mi piel, cuidarme y cuidar a mi piel. Merezco compartir con alguien que puede tener sus alas rotas (magistral encontrarme con ese recado de d.)... y que al mismo tiempo no se conforma con ello y ve la forma de hacerlas tan fuertes que puede volar... que no me necesita para hacerlo y por ello, yo puedo volar, ser yo, disfrutarme, amarme y procurarme. So I'm pretty happy no hysteric por si te quedaba la pinche duda querido A. (aunque también está mi parte histérica... pero déjame ser).

Hoy decidí dejar de fumar...

Y es la hora que... estoy viendo si decido no dejar de fumar... y mejor dejar de fumar tanto... ashhh... después de un fin de semana que inició en jueves dónde la pasé excelente, salvo un pequeño incidente...la verdad si extraño a N., estos eran los días donde ambas le echábamos vuelo a la hilacha... ojalá regrese. Por lo pronto, fin de semana intenso: Marra el jueves, donde me divertí mil ocho mil de los millones de diversión (lovin' my gay friends!), viernes 14 de febrero... el primero que paso sin pareja desde hace tiempo, y el primero tan pero tan pero tan intenso... leer a grey no era opción... ¿o sí? el que juega con fuego... o la que juega con fuego... pues me quemé y me gustó jajaja... El sábado por fin logré bailar como Y., y sin esfuerzo... claro los litros de alcohol y la buena actitud... jajaja... Domingo y lunes interesantes, conociendo una parte de mí que no conocía... sentirme indefensa o que mi dermatitis no sea efectiva... me asusta :( ... muy vulnerable... muy fuera de mi elemento y tan ahí, aquí...uff. Y en otras noticias... mientras hoy moría literal de sueño... contuve fuego gracias a Y. que me dijo... haz algo para que no haya problema... y sorpresivamente, calculadoramente lo hice :) And so insecure... por qué no pensar que no hay equivocación en la aragona y que si es mi viveza de autenticidad?

Querida Jaquelina (hija de puta)

Porque acá recordé que también escribimos (yo y mis veinte personalidades... jaquelina apareció ahora en mi vida)cartas, lector... si es sensible al tacto... absténgase de leer la presente misiva... Estaba en eso de querida jaquelina (hija de puta): Deja de estarme chingando la madre... porque te pueda o no, yo también soy chingona... y diría m.: me rifo. A diferencia tuya, diría a. no necesito de una pinche toalla pa ver qué agarro... nado, vivo, me meto no sólo a la alberca, también al mar, me mojo y lo disfruto (sin albúr... y también...) ... en el aquí y en el ahora... no es que tu no seas buena (hasta de pinche nombre cambias... ¿si eres silvia jaquelina?), sólo que pa mí yo me la paso padre... rico... hasta sin esfuerzo. Querida me preguntas ¿qué hago si no te chingo la madre? te diría... chíngate tu solita... pa esto... específicamente pa esto... que es ahora mi vida... en este momento no te necesito... acá nosotros te llamamos... porque pa algo sirves... llevas ahí toda mi vida... Con todo el amor odio del mundo que ahora me ha caracterizado, Patricia.

Terrorismo y éxtasis

El sábado recordé mis años mozos donde participaba en mi revista favorita de todos los tiempo. Jamás llegó a mis manos la revista, pero el hecho es que la segunda vez que publiqué me parece que sólo a quien iba dirigido y el editor de la revista supo que este poema era mío...http://registromx.net/impresos/19terrorismo/terrorirsmoamor.html Y ahora varios años después... me lo digo... Terrorismo amor... eso es lo que hago. Éxtasis es el tema para el 24 de febrero... me he propuesto escribir... para ver que sale.