Querido mojón

Querido mojón de hoyos abiertos, rojos con tiritas de piel alrededor, control absoluto que aviento a la cara de quien quiere acercarse: Hoy te vi un poquito más de cercas... y hace unos segundos me preguntaba ¿cómo integrarte para no detestarte tanto? Y al hacer la pregunta me di cuenta que no estoy lista para hacerlo porque si no no me preguntaría el cómo... Así que, querido mojón... el día de mañana (que inicia en unos minutos) te puedes ir a chingar a quien quieras... no a mí... por ello, te dejé encargo en el coche de A., tranquilo... le pedí que no te tirara... ahí estarás hasta el domingo más o menos que creo que te odiaré menos y te ocuparé más... por lo pronto, decido que me dejes tranquila por un ratito... ya luego tu y yo matamos un pollito. Por tu atención y completa comprensión, gracias Atentamente Yo misma :)

Del montón

Del montón Soy la que soy, casualidad inconcebible como todas las casualidades. Otros antepasados podrían haber sido los míos y yo habría abandonado otro nido, o me habría arrastrado cubierta de escamas de debajo de algún árbol. En el vestuario de la naturaleza hay muchos trajes. Traje de araña, de gaviota, de ratón de monte. Cada uno, como hecho a medida, se lleva dócilmente hasta que se hace tiras. Yo tampoco he elegido, pero no me quejo. Pude haber sido alguien mucho menos personal. Parte de un banco de peces, de un hormiguero, de un enjambre, partícula del paisaje sacudido por el viento. Alguien mucho menos feliz criado para un abrigo de pieles o para una mesa navideña, algo que se mueve bajo un cristal de microscopio. Árbol clavado en la tierra, al que se aproxima un incendio. Hierba arrollada por el correr de incomprensibles sucesos. Un tipo de mala estrella que para algunos brilla. ¿Y si despertara miedo en la gente, o solo asco, o sólo compasión? ¿Y si hubiera nacido no en la tribu debida y se cerraran ante mí los caminos? El destino hasta ahora , ha sido benévolo conmigo. Pudo no haberme sido dado recordar buenos momentos. Se me pudo haber privado de la tendencia a comparar. Pude haber sido yo misma, pero sin que me sorprendiera, lo que habría significado ser alguien totalmente diferente. Ayer al final decidí que era momento para llevar acabo los planes sugeridos... yo sola... dice á. que esto de ser vegetariana es lo mio jo. (ohhh ya sé que no dijiste eso... pero me dio risa)... s. tan chistoso, tan ahí... no tengas envidia... ya tienes a tu s. también jojojojo (acá continío la entrada que inicié el viernes) Un fin de semana, de bodas, abejas, familia, regreso de spotify a mi vida y con ello música cool y mil millones de LFC... me faltó comprar mi barro... que ya es lo número uno en mi lista... yo me voy por los puntitos... eso de ser cuadrado no me quedó pa nada... mi piel todavía me lo reclama y lo cilíndrico abrumante tampoco... yo prefiero puntitos... difusos, confusos y que hacen y deshacen... yo hago y deshago... y no hago lo que debo hacer por el momento... porque debo y no quiero... ya lo dije varias veces... mis debos solo cuando quiero.

A dos meses de estar aquí... y a un día de fecha límite... curioso que sea justo dos meses después que yo decido mi fecha límite... está en la pared... pegado como deadline pa' q amarre... inventándome literal calificaciones que no quiero inventar... y que no quiero poner... que si me van a extrañar... si bromeara como me gusta diría que es obvio... soy extrañable... Hoy en mi afán de cerrar antes de que acabe mi deadline... en un encuentro fortuito me dicen: "te opacaron" yo digo... me "opaqué"... que yo brillo, que no me deje opacar... eso intento... eso hago... eso busco... acá me opacaba a mí misma... estoy soltando mi bruma... y si, estoy asustada... de pronto las cuentas no me salen... intento ver en dónde se fue todo... y no, no está... ni hablar... mis avengers o como se escriba... me salvan... y si, me gusta que puedo recurrir a muchas personas y que me responden... Siento mi desorden hasta los huesos, siento mi exigencia desde mi piel... relájate... me relajo. Si, estoy en mi mente... y no, porque me encuentro con un abogado laboral y con este señor y con la vida en general... ¿a qué le tengo tanto miedo? Si no tengo toda esa "protección" que me lastima... entonces tengo que enfrentarme a la vida sin tapujos... o eso creo, me siento más observada sin dermatitis y 50 kg de más... ya lo he vivido... claro tenía 20 años... ahora que me acerco a los 30... sería buena idea experimentar algo distinto...