Querida Jaquelina (hija de puta)

Porque acá recordé que también escribimos (yo y mis veinte personalidades... jaquelina apareció ahora en mi vida)cartas, lector... si es sensible al tacto... absténgase de leer la presente misiva... Estaba en eso de querida jaquelina (hija de puta): Deja de estarme chingando la madre... porque te pueda o no, yo también soy chingona... y diría m.: me rifo. A diferencia tuya, diría a. no necesito de una pinche toalla pa ver qué agarro... nado, vivo, me meto no sólo a la alberca, también al mar, me mojo y lo disfruto (sin albúr... y también...) ... en el aquí y en el ahora... no es que tu no seas buena (hasta de pinche nombre cambias... ¿si eres silvia jaquelina?), sólo que pa mí yo me la paso padre... rico... hasta sin esfuerzo. Querida me preguntas ¿qué hago si no te chingo la madre? te diría... chíngate tu solita... pa esto... específicamente pa esto... que es ahora mi vida... en este momento no te necesito... acá nosotros te llamamos... porque pa algo sirves... llevas ahí toda mi vida... Con todo el amor odio del mundo que ahora me ha caracterizado, Patricia.

Terrorismo y éxtasis

El sábado recordé mis años mozos donde participaba en mi revista favorita de todos los tiempo. Jamás llegó a mis manos la revista, pero el hecho es que la segunda vez que publiqué me parece que sólo a quien iba dirigido y el editor de la revista supo que este poema era mío...http://registromx.net/impresos/19terrorismo/terrorirsmoamor.html Y ahora varios años después... me lo digo... Terrorismo amor... eso es lo que hago. Éxtasis es el tema para el 24 de febrero... me he propuesto escribir... para ver que sale.

De cumpleaños, pulque (no mezcal) y berracos

Si es la 1:30 am y como era de esperarse no me he dormido... ¿cómo si me pasé todo el día dormida hasta que claudina decidió que necesitaba remodelar mi casa? Y entonces las stats me recuerdan que tengo blog. El fin de semana inicio el jueves en la noche regresando de lerma... lerma, lerma...no mandé horarios... mañana tendrá que ser. Pues todo inició la noche del jueves donde el quiero se convirtió en necesito... doloooor, nada como las peras mojo... pero considerando las circunstancias... muy buena cena y algo de desayuno. Curioso, hoy ya en la tranquilidad del domingo en la noche... capté lo de los oídos. El viernes tranquilo, llegando tarde a clase y recibiendo a silviocha en mi dulce hogar... lindo platicar con ella. Sábado de nuevo paciente, si ahí está la definición de amor en el trabajo, pa que no parezca que trabajo. Después encuentro familiar donde se develaron misterios y muchas cosas salieron a la luz. Amo a mi familia y sus recovecos. Sil decidió sopresivamente unirse a la festejación de claudina... los 7 bares que terminaron en 4. Pulque delicioso y pegador... encuentro con editor mágico... que mi texto de los elefantes le encanta y que quiere que escriba de nuevo... me encanta su revista y na más por eso lo haré... y por mi ego jojojo. Sábado de amigas, de encuentro, de risa, de recuerdos, de felicidad con algunos de los que quiero, siendo yo estilo tapalehui... es decir auténtica, sin tapujos... desde el jueves estoy así, por más tabla de picar... y por más distancia sé lo que quiero y no me ando con medias tintas. En el inter don Pablito el patrón... oiga usted es el gusto culposo masoquista mio... oigo patico y me repatea... y me gusta... y no puedo dejar de verlo, o puedo y no quiero... ni modo, un gusto berracudo papi qué quiere uste? Y domingo de hibernar... sil dijo que se quedaría en cama los domingos... y yo he decidido acompañarla en la cama mia. Clau y su nerviosismo (no sé de qué ... si es master en su trabajo) viene a decirme que la casa mia es un lienzo en blanco... si, que estoy poniendo guapo poco a poco... Son casi las dos de la mañana y mañana a trabajar... una topa lo que quiere... esa una soy yo, y por eso, de nuevo el jueves en la noche pinta bien... a ver si no se me echan para atrás... let's see!

Ver tus lágrimas

Hoy, me parece que por primera vez en mi vida... te ví llorar asustado, no por dinero, no por nosotras, no por mamá, si no por tí... y miré así de cerquitas... tu fortaleza. Haber visto tus lágrimas no te hace más débil ante mis ojos, si no más humano y por lo tanto más fuerte y admirable. Sinceramente te admiro en todo sentido y comparto tu angustia, comparto tu miedo porque también son mios. Hoy te amo un poco más y me percato del gran hombre que eres. Y agradezco

La gran sopa internacional o mi herida/grieta fundamental

Un fin de semana de muchas sorpresas, iniciando en lerma y terminando con el broche de oro de estar llegando a la cuestión que me llevó a pisar por primera vez el consultorio de E. Si, estoy asustada, es muy cierto... muy enojada con quien podría llamar mis padres históricos, muy enojada, muy triste... y no, no estoy confunida... ¿qué si estoy? mucho más clara... es un camino que estoy dispuesta a recorrer... a dejar de que esta parte de mí esté dormida, a permitirme sentir y disfrutar a través de mi piel... Y me descubro fuerte, haciendo lo que quiero, brillando muy a pesar de que la sopa sigue revuelta, pero ahora ya alcanzo a mirar que hay cosas echadas a perder, que hay cosas que si funcionan, y aún cuando el aspecto pareciera asqueroso, me he generado todos los recursos para poder separar lo que sirve de lo que no... es sólo cuestión de tiempo. MMientras tanto universo quiero pacientes que puedan pagar la consulta al precio de t. , que me permitan primero tener mis gastos cubiertos y luego tener pacientes a su vez que lo requieran y no puedan pagarlo. Estoy cansada... con un nudo un poco más abajo de la garganta... que hace que llorar se me torne imposible por el momento... es un llanto ahogado de quién sabe cuanto tiempo... que contrasta especialmente con mi satisfacción y alegría de estar en casa y de finalmente estar llegando a dónde quiero llegar.

Oops I did it again!

O de cómo chato se comió el cenicero... Pues sí... el cenicero verde desapareció... asumo que se cayó y ora si el vecino mandón me va a correr porque su perro se comió mi cenicero... con café jajaja... Y resulta ser que hoy dos... repito... dos veces me "enojé" sin razón aparente... bueno con muchas razones según yo, y después de sentir que ambos enojos no tenían en realidad sentido... miro que es mi rasgo obsesivo... tengo miedo... entonces me enojo para no sentir lo que realmente siento. Tengo miedo, o angustia de ... que finally no hay nada que me detenga para hacer lo que quiero y ser quien quiero ser... y entonces... pues tendré que hacerlo jajaja... quiero... hacerlo :) Y antes de que desencadene las consecuencias de evitar... que me cacho... así... de pronto y sin querer la cosa, me cacho... y el cenicero sigue sin preocuparme... y ocuparme.

Monstrico y Árboli

Pues sí, finalmente mostrico y árboli están ya instalados en lo que mañana serán tres meses es mi casa. Acá han llegado más personas que en ninguna de mis otras casas... y en diferentes niveles ¿energéticos? Si algo buscaré es que en mi casa siempre haya un monstrico de baño para alegrar mi vida. Ahora tengo un árbol y falta poner el reloj. El jueves fue un día de apariciones... de verdad fue como ver un fantasma muy vívido, ahora me desdigo, fue como ver una parte de mi pasado, me impactó mucho, y al mismo tiempo lo sentí tan lejano que apenas me rosó. Cierre, el modem. Crisis existenciales y presencia de lo absoluto. Jueves día de ppa y m., de woody allen, de plática, de re-encuentro, de abstracción, de cierres de chamarra que no bajan. Viernes drama queen y espacio sideral jajaja (jamás lo voy a superar)... de d. y mmo siendo ellos, siendo yo y recordando los que fuimos y no eramos. D. con una claridad generada a madrazos, que de verdad le decía que en mi caso seguramente ya estaría muerta. Abusando de su claridad, me clarifico y me libero: que tres meses son muy poco, que las grietas de fundamento y los fundamentos not right... it's true... sin embargo, la parte importante, la de la amistad... me parece que intacta y mejorada (tanto con ella, como con s.). Y que voy de chismes a leerlo y que me encuentro con cosas nuevas, que me agradan que son aquellas cosas que en un principio me hicieron enamorarme de él... y me doy cuenta de qué tanta razón tenía yo... que cada quien por su lado está mejor, o al menos no menos peor... yo mejor. Sábado de inicio abrupto con los colegas filosóficos y rancière, a ver si ora si lo acabamos. Impulsada, y sin resolver. Integrada y desintegrada, fragmentada y en una pieza, horizontal y vertical. Barbacoa personal. Y ahora a la espera de los lentos del 32 ¿si llegarán?

Mi caja

Mi caja, mi casa, es una linda casa y es una linda caja. Es el tercer año que inicio contigo querido blog (en la versión escribir solamente, noveno desde que inicio sin nombre... 2015 será un año de muchos festejos... 30 años y 10 con blog). Este año querido blog inicia diferente, inicia resolviendo, inicia disfrutando, inicio plena y feliz. Inicio el año con mis dos globos de cantoya con los deseos... los que subieron más alto, los que llegan más alto. De pronto, bebiendo te caliente en una taza re bonita que como leyenda tiene el It's all good... vestida de m&m's... con resfriado y LFC sonando, puedo permitirme el ser feliz, con mojón y todo... me gusta mi vida, mucho, me gustan las personas que están en ella, me gusta mi familia, que al parecer el 2014 va a crecer en serio. Me gusta estar comprendiendo la díada independencia/dependencia, me gusta mi soledad acompañada de mí, de todos. Lulú tiene razón... y lo pondré en voz de Benedetti/sartriano: la responsabilidad es mía que no enamoro, que no me enamoro... y ora si estoy total y completamente enamorada de mí misma... de mi resfriado, de mi cuerpo traqueteado y que quiero querer más y que voy y estoy queriendo más... I'm so in love, que puedo amar libre y francamente, pedir lo que quiero y cuando no lo hago saber a quién recurrir para que me lo recuerde. So this is it... feeling safe and sound! :)))