De cómo mi casa se convirtó en la casa de la perdición...

o cómo es que estamos en edad de merecer y no de desfiguros.

Todo inició con la simple probabilidad de que C., A., M., O., y N. llegaran a mi casa a tener una ladies night que originalmente iba a ser en el lugar preferido por todas nosotros black bird. Afortunadamente para mí, desafortunadamente para el cuerpo, cabeza, agrugas y demás de mis queridas amigas, y la limpieza de mi piso ... y mi honra con nuestro casero... llegaron a casa como al cuarto para las 12. El pretexto: mi cuello (que magicamente decidió que o se curaba o se curaba) ... Fue el REENCUENTRO (oh claridad... )

Long story short... hoy me dormí a las 7:30 después de que mi casero cerrara con doble llave la puerta pensando que había evitado que una borrachita entrara en nuestros humilde hogar (cuando la borrachita entró antes porque le abrí super rápido jajaja)...

El problema es ¿cómo sacar con mi cuello jodido y mi vergüenza expuesta 5 cartones de cerveza sin que se vea "tan mal"? jajaja... mi plan es ir sacando uno por mes hasta que se acaben jajaja eso si mi querido casero decide que después de tanto desfiguro no somos su mejor opción en eso de seguir siendo vecinos.

Lo único que puedo decir... en función del whatssap mañanero... mis amigas y yo somos unas ñoras... pero no somos señoras de una conducta intachable... aparentemente...

La pasé increíble... y ahora temo salir de mi cuarto y ver el desastre... que no voy a limpiar... y esperar al Don que seguro estará maldiciendo esa última cerveza que le duró 6 hrs. (el juraba que era la misma yo conté como 6 distintas)... ¿cómo le hizo con tanto estrógeno en casa? ¡ni hablar! jajajaja

Chicas... si algún día leen esto... las quiero amo y adoro y de verdad que ya las extrañba a todas... lo impresionante de la noche... A. y N. si llegaron!!! jajaja

Edith Piaf suena en la sala de mi depa, y por supuesto también en el cuarto que es donde me encuentro... no hay pa dónde hacerse... y aún Asia  no puedo creer muchas veces que todo este espacio es mio... nuestro... en este momento me cuesta mucho pensar en dos...

El domingo fue un día raro, desperté y en mi casa había dos chicos... no no la historia no va por ahí, el don de la casa y nuestros gran amigo M., M. cabe decir en su propio colchón y habitación inventada en la sala sin muebles de mi casa.

El don se fue a trabajar, y M. y yo nos quedamos a lamentarnos curso en línea que estamos tomando juntos aunque en grupos separados. Nos lamentamos y enojamos y comprendí cómo se sienten mis alumnos cuando no comprenden porqué sacaron la calificación que sacaron, con la única diferencia que si no hay razón y su cali está mal... la cambio o les explico porque sacaron lo que sacaron.

Después llegó Mo. triste por algunos acontecimientos... por ello decidí pasar el día con ella... para no hacer el cuento largo... anden que chocamos, el choque más fuerte de mi existencia, que probablemente no el más fuerte antes visto por algùn ser humano... pero vamos en èste choque si iba yo... y pues nada que me asusté y sigo asustada y chipil y me siento abandonada jajaja...

Ahora creo que aplicaré mi recién conocimiento sobre gestalt y diré que lo que ha ocurrido es que estoy proyectando en otros lo que yo hago conmigo. Si siento que me han abandonado, es porque en realidad la que se ha abandonado soy yo. Si siento que aburro es porque la que me aburro a mí misma soy yo.

He estado tan metida en esto de las escuelas y los alumnos que no volteo a verme a mí... y me encanta, me encanta que mis alumnas hayan concursado en un congreso estudiantil nacional y les haya ido de maravilla, que los jueces las felicitaran, y más me sentí como pavorreal cuando preguntaron quiénes eran sus asesores y cómo habían logrado que temas tan "áridos" como la filosofía y la lógica resultaran en investigaciones tan interesantes. Me encanta que los alumnos les parezca que la clase de dos horas de lógica se les pasan rapidísimo y que la lógica es sencilla y que en general les agrade mi clase, porque vamos a eso me dedico y estoy haciendo su vida un poco menos miserable... me encanta que a pesar de pasar ya casi un ciclo escolar conmigo hay 5alumnas que quieren estudiar filosofía... eso quiere decir que estoy haciendo bien mi trabajo...

Todo lo anterior, no borra el hecho que he dejado cosas que me fascina como es varias sesiones de la especialidad, lectura por puro gusto, salir por la vida sin preocuparme que debo regresar a ver a alumnos en la biblio o asì. Y que el ritmo me ha llevado inevitablemente a llegar a casa y lo único que quiero hacer es sentarme acostarme a ver pelis o series. Dice L. que es desidia, yo le decía que igual depreseión... en realidad creo que es cansancio y falta de atención.

Otro aspecto totalmente descuidado es mi alimentación, entre tanta prisa y tanto ir y venir de sube y baja de dinero la organización ha estado terrible, y por lo tanto la comida saludable hasta hace dos semanas había realmente brillado por su ausencia. Odio que eso ocurra, lo odio porque eso implica que mis pantalones de nuevo no me cierren (porque son pantalones dos tallas menores a mi talla normal) que no me sienta tan linda como me sentía hace unos meses, y al mismo tiempo siento que esto es una estupidez porque lo linda no está en los kilos, pero cómo sentirme linda si me siento como chorizo amarrado cada que entro en un pantalón cada vez más apretado o una blusa que no cierra..

Y dirán, vamos si eso tiene solución y que si. Estaba plenamente convencida de salir todos los dìas d emis dos semanas de vacaciones a correr o de perdis caminar... y ahora reposo absoluto hasta dentro de 5 días. Tengo ganas de salir a caminar, y de hecho hace un rato decidí hacerlo, pero me da susto salir con collarín porque me cuesta mucho cruzar calles y siento que en cualquier momento alguien puede asaltarme porque ni siquiera me resulta fácil voltear para ver si no hay nadie detrás.

Y luego veo que algunos colegas/amigos/pareja están haciendo cosas tan interesantes y yo acosatada en mi cama agotada por el día anterior y el presente.

Resolví que quiero para mi vida 10 hrs. a la semana de clases de lógica y 10 hrs. a la semana de sesiones siendo yo terapeuta... si ya lo había dicho pero creo que esa será la ecuación perfecta de trabajo, realmente me encanta trabajar con los chicos en lógica y realmente me gustaría comenzar a dar sesiones, pero para eso aún falta un año más de especialidad y un poco más de formación para saber que estoy inciando con el pie derecho.

Mientras debo o mejor dicho quiero trabajar con lo que tengo... así regresando de vacaciones me he propuesto ir a pedir trabajo dónde sé que me pagarán más por menos horas jo... hablando con M. le decía que está bien eso de ser reformista y de la docencia desinteresada, pero eso no paga las cuentas, la renta, ni hará que tenga mi sala, comedor y todas las cosas lindas que d eplano si quiero. La buena noticia es: regresando de vacaciones tendré aún más ingreso extra, mi linda hermana S. me deja a Fer por completo y eso significa que por tres horas de mi tiempo a la semana percibir lo mismo que por 24 a la quincena jo... esto se va equilibrando...

En fin, toda esta crisis porque recordaba con N. la frescura que tenía mi blog anterior, el asunto: comprender que no soy ya una adolescente, sino una mujer adulta... sólo que sigo siendo bien chispa nO? bueno eso espero, otro objetivo de mi vida es jamás ser la maestra vieja bruja amargada en la que se han convertido algunos de mis grandes profes de la secu.

Ni hablar a trabajar por ser la maestra vieja chispa jajaja...