Los 29

Iniciamos nuestra aventura el 29 de un mes y de nuevamente el 29 es el día que decido iniciar mi aventura aparte. Estoy triste, profundamente triste. Hoy desperté fuera de la que durante año y cacho fue mi casa y estoy muy triste. Te amo y te amé y lamentó todo esto. Claro que te voy a extrañar... Y al menos así no voy a extrañarme a mi misma... O ya veremos  

Sabotaje o no

No avanzaba en la lectura y resumen... Y decidí que después de tantos días blue blue blue más blue que el azul... Hoy que me sentía más bien morada con fuerte tendencia a roja... Pues era buen día para escribir... Blogger no pensaba lo mismo y me hizo el favor de no permitirme ya no digamos publicar si no ni siquiera escribir una entrada. 

Hoy Lo divino en forma de Marcelino vino a sacarme del atolladero... Después de días consecutivos de salir y llegar llorando a mi casa... Salí y llegue contenta... Emocionada ... Habemus casa... Bueno maso y Maecelino se que me apoya pa la gracia divina de que si sea mío. 

Nunca antes rezar todos los días o al menos 3 a la semana a la usanza marista vino tan a caso... La familia marista una vez más hizo de las suyas y ahora estoy segura tengo un departamento tal cual lo pedía. 

Hoy si me permito transitar de la alegría al dolor ambas en intensidades similares... El dolor sigue ganando. 

Y como si ya se hubiera dado cuenta el universo que estaba arrepintiéndome me manda la bendición de ver que cada quien por su lado se encuentra con cosas maravillosas.. Que juntos lamentablemente no veríamos. Si hubiera ido como él quería ... Jamás hubiera tomado chupe gratis en la mesa de Javier Solórzano, Lydia Cacho y una Pulitzer jarocha... Y yo quien sabe pero seguro no encontraría mi departamento. Porque así como supe que este en el que vivo sería mío... El de hoy ya lo es... y. Se ofreció a ayudarme a decorar y ya siento que todo mundo a quien deseo invitar es bienvenido... Sin preocuparme si alguien se molesta o no. 

carajo me duele me duele mucho y se que habrá días como ha habido y hay en los que me duele, me ha dolido y me dolerá y creo, siento y vibro porque así sea ... Hasta que el dolor, al menos a raíz de esto, de esta separación, de mi separación sea solo un recuerdo una cicatriz que me hace más fuerte y más bella, con más experiencia... Sí señores esto es a lo que le llamo herida de guerra . Ya lo decía yo,., terrorismo amor esto es lo que hacemos ?quien carajos ganó? Yo, tu, ambos y también perdimos, perdiste y perdí...

Hurts

Mi corazón duele, me duelo a mi misma, ?a caso un combate conmigo? Duele, duelo, dolor. Ser braza encendida y no solo ceniza. Me duele mi país (pa empezar por lo más abstracto y más afuera), me duele mucho en su mismo corazón, en mi mismo corazón sufre arbitrariedades, desalojos violentos y una bola de engaños y engañados. Dirían los frankfurtianos que el sistema nos hace creer que nada puede hacerse. Para no pensar en ello, ni en tener que percatarme de mi decisión de no ir, despierto hasta cuatro para la una y loro comentarios como que que bueno que ha todo esta vacío, ?cómo carajos se alegra alguien ante la violencia y arbitrariedad? Y en actitud Gestaltica me preguntaré ?como carajos me alegro ante mi violencia y mi arbitrariedad? 

!ojalá se muera! Le dije a mi mamá. Creo que jamás le había deseado la muerte con tanto sentimiento y convicción a alguien. ?cómo le hace eso a sus hijos? ?que carbón golpea a su mujer, trabajadora, luchaba, que lo ama así como a sí porque es un pendejo que ante la adversidad se refugia en la droga y en el alcohol? Tres hijos con hambre y él se refugia en el alcohol. Y encabronada con E. Porque siento tan brillante se deja y lo permite. pon un hasta aquí le digo a mi mama que le diga. 

Pongo un hasta aquí y E. Es también mi enojo. Hasta cuándo aceptaré arbitrariedades, las tuyas, las mías y la nuestras? Hasta cuándo esperar a que cambies, cambiemos y cambie cuando de entrada se que yo no quiero cambiar, o ya no por nuestro cambio.

Me duelo, me duele a profundidad. Y me descubro más M. de la que pensaba. Lo que me une no es la concepción de lo divino si no la concepción de ser humano, de comunidad, de fraternidad ... Aunque sólo sea en lo escrito. Lo que me une es la posibilidad de encuentros y desencuentros.

Disfrutar el clima helado, lluvioso, boscoso. Jamás pensé que en algún momento ir a un bosque fuera opción para mi. 45 minutos caminando a solas bajo la lluvia constante, los árboles, mi decisión, mi dolor caliente a ratos con punzadas y llamaradas... Me convencen de que ahora también es destino. Como amé por primera vez el clima helado, y mi decisión consciente de mantenerme con salud. Resulta que ahora el frío mesa también un respiro, un retiro, un encuentro conmigo, con lo que quiero. 

Resultó que somos equipo porque mal que bien logramos ciertos objetivos que teníamos claros: no faltar a la renta, que comenzarás a estudiar, que continuará en la formación... Y no somos comunidad. La diferencia entre uno y otro, es que la comunidad a diferencia del equipo vela por la seguridad, el bienestar y tranquilidad de sus integrantes mientras cumple con sus objetivos. Y a que no adivinas quien dijo la diferencia? 

Ante los percances la actitud de juego, de convivencia, de lo malo, del retraso, hacer un jugo. Manifestandonos, mientras muchos que en serio hicieron lo mismo estaban siendo torturados. Ni modo yo soy torturada cada quincena cuando mis condiciones de trabajo no son las mismas que las de mis padres y no puedo tener la vida que ellos tuvieron casi sin salir de la carrera. 

Mi tía me masajea... Me dice que en el cuello está mi miedo. Claro que tengo miedo, claro que no quiero decirle mi miedo, o al menos no ahí frente a todos. Tengo miedo (iba a decir de tomar mi decisión) en realidad tengo miedo de llevar acabo mi decisión. De sus consecuencias y tengo miedo que aún tomando la decisión no esté tranquila, no  sepa como estar en mi felicidad, no sepa como estar tranquila y feliz. Una fantasía catastrófica injustificada. Durante día medio supe como estarlo, me salió natural, supe como llorar en una capilla y supe como protegerme. Sé llorar, sé divertirme, sé cuidarme para mantenerme saludable. Entonces a qué le tengo miedo Patricia? Y también tengo miedo así que con todo y miedo tengo esperanza y me tengo a mí. 

Siento el corazón en brazas. Me siento en brazas con un nudo en la garganta de mirarme tan frágil y tan fuerte. De mirar mi debilidad y mi fortaleza. 

De mirarlo tan débil y no permitirme mirar su fortaleza porque esa no justifica mi angustia ni mi tristeza de decirle "te lo agradezco pero no" 

Window Of opportunity

No sé si se escribe así. El hecho es que o lo aprovecho o lo aprovecho aquí querida Patricia no te doy ni me doy opción ... Es tiempo