One year to recall

"Faith has been broken tears must be cried". Shit happens man! So know what? Don't know in which court is the ball... maybe there  isn't even a ball to begin with :S

La Carreta - B. Traven

Estoy segura, bueno casi, que ya la leí... Hoy fue el cumple de Sil (bueno ayer) y estuvo lindo pasar un día tranquilo... vimos una peli que yo ya había visto llamada The vow... (SPOILER ALERT jajaja) que es la historia de un chico que intenta hacer que su esposa recuerde su matrimonio, una vez que pierde la memoria en un accidente automovilísico. El asunto es que nunca recupera la memoria, pero son tan meant to be que termina enamorándose nuevamente de su esposo en algún punto ex-esposo.

El caso es que eso y mi recuerdo lejano de haber leído esta obra de B.Trave me dieron la impresión de qué no sé que tantas cosas he olvidado y que si realmente las he olvidado qué tanto no han sido meant to be y por eso se van de mi memoria.

Y todo esto a unas horas de tener que despertar y no querer ir a dormir así como así porque estoy más blue que el sky... en algún punto de la peli además el esposo le recuerda al ex-novio que su esposa dejó y que es con quien recuerda que tenía una relación después del accidente que la deja sin memoria que ella se preguntaba ¿esto es lo único que hay? Hoy sé que no es lo único y me duele pensar que entre todas las cosas al rededor estemos en un momento de impacto donde no siento la claridad suficiente para hacer patente tanto para mí como para él... que esto no es lo único, que hay más, no con alguien más sino entre notroso y por traumas y por fantasmas eso siento se le está olvidando...

Puf... o se me está olvidando?

Que tal vez fue muy pronto

para estar aquí... y entonces me vino esto a la mente . Y no necesarimente estoy segura de ello, y aún así me acordé.

En fin, si te quieres/tienes/esloúnicoquepuedeshacer irte... pues vete, no seré ya te lo dije la razón para que te quedes, no soy pretexto de nadie, y hace tiempo decidí que incluso ni de mí misma ¿que qué pienso? Muchas cosas, ¿que qué siento? que es injusto que mi tristeza de hoy valía la pena la espera, que estoy enojada, que me siento triste y estoy enojada porque decides lanzarme el bomberazo, así como si nada, para ver qué piensoo... y te diría que de primer momento pienso ¡A la chingada! Puedo decirme que estoy más acostumbrada  a lidiar con mis fantamsas... y si de compañía random se trata... siempre hay alguien en los espacios públicos (y ora que soy usuaria del transporte colectivo) que está dispuesto a pasar el rato... y que jode todo el camino... y que produce en mí irme pa'l otro lado de donde iba... y para mí es suficiente con eso, o hasta el domingo eso creía, y al ver qu elo que me enojaba era no haberme atrevido yo y tú si con la mano en la cintura, puede... que ahí esté el que no es suficiente.

DIce G. que sería bueno empezaraa creer que merezco... creo que serámejor ir a dormir. porque estoy siendo egoísta y mañana presento proyecto con mis alumnos...

Ni fui a la cineteca, ni fui a meditar...

Y mejor así, el regreso de la cineteca no me gusta y pa' dar diksha es necesario que esté en le disposición afectiva adecuada...

Tal cual dije en la especialidad, una botella me estaba esperando todavía... o media... que pa'l caso es lo mismo porque mañana tengo que levantarme a las mil horas de la madrugada para llegar con mis alumnos ventemil millones de horas antes y estar listos a la 7.

Ni siquiera es que me sienta tan mal, vamos venía en el camino pensando en mi piel, pensando en mí, y entonces dije ¿por qué no me describo? Yo misma siendo mi piel me siento agrietada, reseca, expuesta, vulnerable, adolorida, (agrietada me viene de nuevo), rígida, rugosa, lastimada, expuesta, sangrante, sintiendo, asustada, no-tocable. También me siento dispuesta, abierta, en espera, insisto, siento... y es que yo lo que quiero es sentir bonito (puse primero rico)... me da susto, me da susto en realidad mirar mis manos bien, durante los primeros meses (ok... semanas) mi piel era la más bella, mis manos preciosas (me gustan mis manos y las re-cubro de lo que no me gusta)... esto último significativo, recubro  lo que me gusta, me apasiona me encanta, con aquello que me duele, que me hace rígida, que me agrieta. Me sientocon ganas de no mirarme.

Y el hoyo de N. es mi hoyo y también lo evito, también quiero evadirme y regresa, regresa en el modo por ejemplo que mañana mañana mismo presentamos proyecto en Basilio, Presento proyecto... y estoy ansiosa de no estar ansiosa, estoy ansiosa, angustiada al punto de pensar que algo va a resultar muy mal porque todo está bien, porque siento que todo está en control, o no en control, más bien listo, preparado. ¿Me asusta sentirme preparada? ¡Me asusta sentirme preparada!

 Hoy simplemente me duele y me duelo :( y está lindo además :)

Mientras otros profes estaban en la histeria...

Mis chicos (muajaja) terminaron de montar en tiempo record 1 hr... y entonces me dio susto asustarme de no estar asustada... así la vida cómo la ve... en otras noticias habemus gas... lo cual significa que cambiará mi racha de 3 días consecutivos con un baño helado por la mañana (lo bueno que hay calor)... y mañana especialidad... Hola gas... adios fregadero... hoy querido lector le manejo "lava los platos que se van acumulando desde antier porque esto se está llenando de bichos... en ¡el lavadero! ¿Cómo de que no?" Así esta tragi-comedia ... posibles sugerencias: ¿usar deshechables? ¿buscar a alguien más que arregle el desmán? ¿cambiarme de casa/ciudad/país/mundo?

Hoy apliqué en un combo ultra duper duper... el "no desconfío de ti, desconfío de todo lo demás", "cuando tengas bajo tu responsabilidad la vida de alguien más entenderás", "se que me odias ahorita, pero me lo agradecerás algún día"... y mi alumno más que frustado jajaja... muy gracioso, de hecho le dije... te estoy aplicando los viejos trucos que mis papás me aplicaban a mí.

Hoy vi a toda mi familia, incluyendo a Gabs... y me dio gusto ver que estamos en momentos parecidos, en circunstancias distintas...

Tengo sueño, frío, ganas de reclamar... ¿a quién?

En realidad yo venía llorando...

Y ver la escena me conmovió, si bien la oscuridad aún no es tan penetrante a esta hora, es realmente oscuro ya, me encontré con una vecina que es invidente... no sabía que era vecina, y lo de la invidencia... lo sospeché por su bastón y lentes negros en plena noche... iba sola hacia su casa como yo (aunque no exactamente creo... esta era la tercera vez en el día que venía de regreso a mi casa del trabajo y/o alguna actividad must do...)

Entonces le pregunté ¿se sabe el camino o como sabe en qué momento cruzar? Y venía camino hacia acá (vive casi enfrente) cómo este sería un mejor post, que cualquiera menos poético jo, donde compararía el caminar rumbo a su casa de esta vecina, con el caminar, o mejor dicho mi caminar en esta vida, y que habrá extraños o propios que puedan apoyrte y ayudarte a llegar... y al final sólo yo puedo reconocer cuando he llegado... o aún falta camino...

Hay en el espejo del baño una nota que dice ¡Lo logramos! Lleva desde la mañana y yo no lo puse... y ahora que estoy aquí más bien blue... saber que puedo llegar a mi casa, cuando está sola, y comer palomitas con vino tinto como siempre lo había pensado... no tiene precio. 

Son las tres de la mañana

Y G. mi hermana me preguna que por qué no duermo... y le respondo que la pregunta es para qué...

Hoy dejé sin respuesta a A., hoy fuimos a la "pedida de mano" de la novia del hermano del Don. (A... disculpa cuando hablamos brevemenete... tuve que venir a mi casa a sacar al Don que se quedó encerrado... si ya sé... pa' q ser la madre)

Son las 3 am... hoy en unas horas tengo clases... y soy una persona funcional... hoy hace unas horas me encontré a una alumna... en el super un domingo a las 9:40 am al que nos dirijimos a comprar mi botella de vino tinto que tanto quería desde hace como dos meses... salimos con la oferta de tres por 100 que auguraba un vino más que chafa estilo tetrapack...

El vino en botella de tres por 100 pesos que es estilo tetrapack hace que el marido se le suelte todo... eso suena raro... que confiese lo que es inconfesable y que eso me ponga cuestionarme no sobre nuestra relación sino sobre lo que yo hago o dejo de hacer por ello...

Y mientras el Don descansa plácidamente... yo no puedo dormir... y no quiero... y no lo lamentaré mañana... al rato... lo he decidido, pase lo que pase...

No bueno... ojalá... mientras escribo esto... me encanta la trova ja... ya regresando... en el deber, debería de estar enojada, celosa, rabiosa... en el estar, estoy emocionada, desconcertada, alegre,

Y ahora "volver a los 17" canción que al Don le recuerda cuando cogía en la casa de su amiga (con su amiga, mientras los papàs de ella creía q èl era el amigo gay jajaja) cuando tenía 17 jajaja...

Escuchando la respiración fuerte del Don casi a mi lado... me pregunto si tú (ese tú que no es él, el Don) sigue leyendo esto, sin necesidad de saber la respuesta, y me pregunto para qué surge la pregunta y la escritura de la misma.

Y si queda duda sobre lo anterior, que si sigues leyendo seguro no la hay véase el siguiente link

c'est tout!

Fragilidad

Frágil de acuerdo a la RAE... es aquello quebradizo, débil, que puede deteriorarse con facilidad... la paz mundial de mi mundo es así, hace un tiempo decía que era terrorismo, es extraño, ayer por la noche algo ya me tenía muy molesta, pero me dije a mí misma "Patty, estamos chupando tranquilos, bájale a la histeria"... y el Don se lució, así que a pesar de todo el desmán hormonal/emocional que me traía la pasamos re-lindo con serenata de boleros incluída... los boleros enamoran... me enamoran...

Hoy tormenta... ¿cómo hacerla un breve viento de abril y no un temporal de julio? A verr...

Iba a poner un comentario azotado en facebook... y mejor lo pongo acá

Cuando inicié la prepa tuve a un profe excelente que amaba con locura y pasión (no, no como amé con locura y pasión después a otros dos que ahí si era súper duper crush) bueno... pues sus clases eran geniales y después me lo volví a encontrar en la carrera... y tanto en el momento que dejó la escuela donde me lo encontré primero, como cuando deja o lo dejan, o dejó la segunda escuela dónde me lo encontré (y donde no digo que eso hiciera nada en función de que lo contrataran... pero además lo recomendé)... en todos los casos de dejar la relación o de que lo dejen... termina publicando y gritando a todo pulmón lo terrible que fue la experiencia de estar en ese asunto. (Previo había ya gritado, por los meses/a´ños/vidas que durara larelación que era lo mejor que le había pasado en el planeta... el mejor trabajo, la mejor mujer, los mejores alumnos)... tons no digo que tanto cosas más mejores y favoritas del mundo pueda tener algo como las cosas más horribles y menos mejores y favoritas del mundo... pero ¿Y la congruencia? Además que lo grita a destajo y ante cualquier oportunidad... grrr

Pero para no ser como él jajaja... y no decir que lo amaba con locura y pasión y ora me da pena su caso... (ok sigo pensando que para algunas cosas el tipo es muy bueno... pero no para dejar sus trabajos (laborales) y/o relaciones con dignidad) me viene a mi querido espacio pa' no andar malvibrando desde temprano así na' más a destajo.

Y en otro orden de ideas... ayer después de darnos cuenta que los maristas no fueron tan buena onda como otras quincenas y que el 15 es hasta el lunes... nos fuimos el Don (jo... que A. me dijo el significado que antes tenía el decirle a alguien Don... y ora cada que lo pienso, le digo o lo escribo aquí me acuerdo y me da mucha risa.... ayer hasta lo usé como frase ligadora para entrar en mood uste' sabe... gracias A.)... estaba en que fuimos el Don y yo a nuestro parque... porque pa' nosotros decir "voy al parque" se traduce en familias acaudaladas como "voy al jardín"... tons estábamos en nuestro jardín que no es particular... y una niña bien chispa daba vueltas con su Barbie Jeep... y en eso que se atora en una esquina y le digo al Don "¡Ya se atoró! Acà veremos el caracter de la niña"... y que se baja, mueve su jeep tantito... se echa de reversa (mami!) y voilá... la amé... Y ahí no queda todo... unos 15 minutos después llega de la mano de otra amiguita/prima/hermana/tía máso de su edad... y dirigiéndose al Don extendiendo sus manos: "Sr ¿quiere estas flores para su linda esposa?"

Si la amaba y casi me la robaba, para que las tortugas tuvieran una nueva hermanita... después de ese gesto (la niña que me gustó... me dijo linda jajaja) no me la robé... porque pensé que ni las tortuga caben ya en su pecera... ora cómo meto a la niña?

Quemar las naves

Hace un tiempo M., hablaba de eso de quemar las naves, como los expañoles lo hicieron al llegar a américa. Yo le decía que a mí eso no me daba mucha confianza. Hoy descubrí que no le tengo tanto miedo, que he quemado mis naves varias veces y las he vuelto a construir varias veces... y más fuertes...

¿Para qué dejar naves que no necesariamente van contigo? O más directo ¿para qué dejarlas naves si no tienen ya que ver conmigo?

Hoy una sesión expléndida de especialidad, dolor absoluto... me asusté... y no me sorprende... ayer placer absoluto... y me asusté ja... pasa... me pasaa...

Tons and tons pa' calificar... y hoy si me rajo... mañana será otro día y habrá malabares jajaja

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Actualización minutos después... sigo viva jajaja

Canciones

Me vienen a la cabeza en este momento preciso dos canciones y dos ideas:

Las canciones (por alguna razón no pudo pegar el código..algo cambió en youtube o algo)... el caso es que se me vienen dos canciones una de Ricardo Arjona (ya sé doy pena, pero pa quien me conoce sabe que es mi old guilty pleasure) y otra es de el extinto Savage Garden... una idea tiene que ver con "u r loosin' me man!" y la otra con que ni si quiera tiene sentido ocupar esto como campo de batalla por varias razones: 1. ni lees, 2. been there, done that... y bueno not cool man jajaja...

La primera canción ni al caso, porque ni siquiera hablamos... pero los minutos si están muriendo jo... y en la otra... pues si I'm finding it hard...

En el bright side of the moon... Fer me esperaba con su tablero de damas chinas y ajedrez... creo que este fue un cambio win - win para todos para S., mi hermana, para Fer, y para mi y mi bolsillo jo. El lindo me dice "estoy distraído verdad?", le pregunto qué lo distrae, me cuenta y voilá ... returned to work!

Ñam... mañana día de escuela... la verda' a estos de mañana si los extraño jo... will see

Adoro gmail...

Es más... mal veo a todo aquél que tenga su cuenta principal en yahoo y sólo porque los quiero mucho les sigo hablando a los que me dan un correo de hotmail... pero ahora si me hizo enojara... si blogger es parte de "grupo" google o no sé cómo se diga... ¿por qué carambas me manda las notificaciones de los diferentes blogs a spam? Que después de dos años de recibir groupon en inbox le haya dado la locura y de pronto lo mandara a inbox y por eso yo pensara que como no había comprado nada me había dado de baja... lo acepto y con recelo...¿pero los comments de blogger? ¿qué onda? :(

De varias cosas y de nada

Estos días de enfermedad y como desde hace una semana me dediqué a leer la vida bloggera de una blogger que respeto mucho y me encanta, aunque no siempre comparta, su estilo y vida... Y eso sólo me hace tener ganas de escribir en aquì querido blog...

El asunto es que siendo ella una soltera empedernida, hace como que me de hasta risa las discusiones de mujer con marido que ahora tengo... y que ella seguro también, porque a penas voy en el 2009 y por los últimos post que he leído (en realidad la sigo desde hace ya tiempo, pero no con tanto deteminiento como ahora), pues está con lo que ella llama maridaje (debido a su emoción por el vino... no me impresiona).

El hecho es que no me puedo conformar y no quiero sobre todas las cosas conformarme con una vida así, plana, llena de quejas, discusiones, desiluciones y aventuras sòlo a travès de series de tv o blogs.

En fin, recordé cuando yo estaba en mi onda y D. en su onda y que me emocionaba vendo "Soy tu fan" (una serie que salía en el once... pero siempre vi en intenet jo)... y lloraba y berreaba porque sabía que él la estaba viendo... y además porque veía lugares de la condechi y roma... que por esas épocas nomepreguntenporqué frecuentaba... y después, antes de vivir en Iztaccihuatl de la Beno Juárez, quería vivir en la Roma porque eso de vivir en Durango, Sonora, Querétaro et. al. sentía que te daba personalidad... además el depa de A. estaba re-bonito, y todos los barecitos, y lugarcitos escondidos y cafés y camellone enormes y bicis ecológicas...el asunto después (mucho tiempo después, ya viviendo en la Beno)... me entenré que A. nunca sale de su casa, glup! y q conoce la roma/condesa menos q cuando vivía en la balbuena... eso si... a la maestría, cuando tiene que ir, si se va y regresa en ecobici (anda ésa era la palabra)...

Nada es lo que parece a los ojos que no están viviendo lo que se cuenta de pasada... pero si me da triste ver que el ardor y candor del su comment en el último post del segundo blog... y ora saber que lo que recibo en la mañana son a la lejanía sus "hijos de su puta madre" y su enojo por cumplir con la parte del aseo de la casa que le corresponde... además dígame usted ¿cómo es eso de por cada 10 veces que limpio el piso de la cocina/sala/comedor limpiio una vez el piso del cuarto?

Estoy enojada conmigo misma... no he hecho los exámenes, no he pensando en las escuelas más que para recordar lo infeliz que soy en unas y lo feliz que soy en otras... y el martirio y el gusto de ser profra... y en fin... me siento como de esas poquísimas veces en que no hacía la tarea y se acercaba cada vez más la clase en dónde tenía que entregarla.

¿cómo recobrar la frescuera con gripe aviar (bueno no) y con mi y un obligaciones que atender (y que no atiendo) jajaja? Y pensar que hoy inicia la nueva temporada Mad men... que es la razón por la que ya van dos veces que dejo y retomo eso de la fumadera... si hay alguna razón (y D. no me cree) por la cual yo empecé eso de la fumadera y lo dejé y volví a empezar y a dejar es esa serie jo.

Nada... rien... nothing...

El día inicio de manera muy angustiante y estresante... decirle al casero que no teníamos el dinero completo pa' la renta... el H. universo me recordó que sólo hay que confiar y dejarse llevar... y trabajarle un poquito. Salí de con Fernando después de haber leído las reglas del ajedrez para niños, y a ver roto mil de ellas... y me dirigía a mi casa a terminar con una de las cosas que más me preocupaba y tenían ansiosa: el trabajo para la especialidad. En eso, encontré el pretexto perfecto para distraerme... M. me marcó y me dijo que iba a desayunar... y le dije le caigo, aunque ya medio desayuné. Desayuné con ella, C. y su mamá... y platicamos y de pronto me dijo "te presto el dinero" y de pronto dije "mira anda que si" no me preocupa tanto porque entrando a clases y guardándome mis ganas de mentarle la mamà a la contadora  sé que podré pagarle. Mis amigos y familia de verdad se la rifan... diría A. que me congratulo a mí misma nuevamente porque algo he de estar haciendo bien que tanto unos como los otros rulean.

Después de eso terminé el libro de "Nada" que mi mamá escuchó de una autora Teller (me parece), que de plano si me dejó con cara de what y recurrí a la expressión danielezca "¡¿qué chingados!?" Y casi me da un down un poco fuerte... sólo que había terminado mi carta a mí misma y estaba muy satisfecha con el resultado. Y pensé en tí querido blog... y cómo no dejé tiempo pa' escribirte...

Estoy emocionada el segundo año de la especialidad pinta más que bien y saber que coincidimos en la emoción y en los planes A. (hola Ángel... si te das vuelta por acá te saludo jajaja) y yo... eso me da gracia  porque una de las razones, además de mi exibihicionismo pudoroso dónde a casi nadie le doy realmente la dirección y sólo de algunos me entero como de pasada que me leen y trato de olvidar que lo hacen... pues estaba mi determinación de dedicarme a la psicoterapia y cómo no había salido del closet frente a ninguno de mis compas de la especialidad ni de E. y D.

Así la cosa, después de una gran plática de salidas de closet y otros menesteres (y de darme cuenta cómo odio al hijo de los caseros... con su actitud de super snob)... me encontré con el dueño de mis quincenas y na más de lejos vi la nube negra en su cabeza... y decidí que ante ello y mi buen humor, respirar,, mantenerme zen y buscar en el cielo un viento que se llevara la nube... no... no aconteció... que se aburrió del work... y eso me asusta porque las cosas marchan bien... pero he decidido la actitud zen por aquello de que normalmente no lo decido Don ¿crees que funcione? (espero no leas esto hasta que todo se resuelva... sino ya me quemé jajaja)

En fin querido blog, he dedicado mis noches en vela a leer el blog de Rox... y su vida galante... y me dieron hasta ganas de irme a Madrid, y sobre todas las cosas... de escribir más seguido porque hazte de cuenta que me recordó cuanto me encanta regresar a los diferentes meses de mi vida y ver un poco de historia (aunque el otro día me fuí a un mes de un año, que juro no sé de qué carambas estaba hablando... pero N. decía en un comment que sí jajaja... debería preguntarle?)

Desde limpiapipas... me cohibe un poco saber conscientemente que alguien en específico me lea... claro que veo las stats y sé que algunas personas regresan de manera recurrente, pero veo direcciones ip y en algunos casos por el lugar de origen puedo saber quienes son, pero en otros ni modos que quién? Me ha pasado con múltiples personas. Recuerdo que O. me lo dejó caer en su forma indirecta, que es más directa que una mentada de madre y me quitó el sueño un rato (como al tercer post ya me había olvidado)... pasó con L., con N. no tanto porque ella inició conmigo el recorrido y con el mismo Don quien de plano odiaba mi blog, hasta que fue durante unos meses el único medio de comunicación indirecta y luego hasta me pidió que no dejara de escribir... tons A. bienvenido... y dejaré de cohibirme en breve jo.