Ese acto masoquista

De buscarnos donde ni tú, ni yo, ni nosotros estamos... ¿sigues agradecido de que no me hayan atropellado? ¿agradeces algo? Hoy hice pedido de pajaritos... towhiiii towhoooo :(

Dry

Hace poco más de una semana lloré sólo con el ojo derecho... el jueves frente a algo profundamente fuerte... durante un buen rato (para mis estándares) no lloré... y cuando finalmente comencé a hacerlo... inicié con  mi ojo dereccho nuevamente... y el izquierdo ni si quiera se conmovía.

De eso resultó dos palabras perversa y macabra (conceptos concretos... concretándose en mí)...

Triste si, clara si, encabronada también y pervesarmente divertida.

Hoy nada fue como esperaba y todo lo que no esperaba resultó. Excepto tú. Y si te fijas... y eso me perturba... ni el derecho, ni el izquiero lloran más... el "pero no llores" estaas últimas ocasiones han perdido sentido... no lloré, ya no lloro... ¿qué hago entonces?

Ojalá

Algún día te des cuenta de que discutir no nos sirve para lo que queremos... responsabilidad, que discutir no me sirve para lo que quiero. NO me sirve en general... qué si me sirve? diálogo abierto y franco, salida con los de la formación, cuadros y arteria...

Me sirve una hora con Sofi... impresionante que hace menos de tres meses era nada... o más bien no era... me sirve abrirme al mundo y lo que acontece... es cierto discutir también me sirve, para distraerme, para no apreciar, para no agradecer, para rascarme, para desalentarme... y no quiero eso .

Me sirve mi cabello, me siento linda jo.

With a men's cigarrette...

Últimamente las respuestas de "la realidad" responden a mi percepción de la misma... eso me da felicidad.

Hoy recordé a S. varias veces... supongo serán los delicados compartidos. Fui a tu primaria, si si lo parece en estructura, pero dudo que en lo que ocurre en las aulas. Me da gusto verte en un contexto universitario, ahí fui más clara por qué es que quiero que sea agosto.

Ex-alumnos y alumnos se concentraron hoy para agregar otra estrellita al buen día.

Durante mucho tiempo creí que era hybris lo que en realidad es sentir seguridad en lo que soy buena. Y que del gurpo de 10 alumnos "más apáticos" hayan escrito 7 comentarios y todos positivos, me da la satisfacción de saber que el esfuerzo con ellos valió la pena.

Ahora a arreglar el desmán de horario... cómo meter en 9 hrs, las 13 hrs que me restan por acomodar... señores científicos cuánticos... ¿pa' cuando la teletransportación? ¡Me urge!

Dice Freire que lo "nice" del lenguaje escrito es poder expresarse como seres humanos. Me restan las palabras y me sobra las emociones del momento.

Sara más amarás

Hace más de 10 años al escribir mis historias, mis poemas... firmaba como Sara. Antes de Sofia, Sara fue mi nombre preferido... Princesa.. sin más dejé de usarlo y eventualmente de escribir poemas e historias. (re-leyendo... aquí mentí... sigo escribiéndome mi propia historia... me encanta mi blog... dice mi abuela que platico rico... yo digo que platico mucho... que me dedique a contar historias jajaja... lamentablemente eso hago... ser docente mucha sveces consiste en contar ciertas historias fantásticas... como que al teminar los estudios encontrarás un buen trabajo que te haga feliz y te mantega... momento... es cierto... si lo encuentras...).

Terminé las cartas a Sara recogidas en una antología que contribuye al gasto familiar de los hijos de Arreola. Lo único que conocí de  él durante mucho tiempo fue "El guardagujas" (ok A., necesito el diccionario... ok no, tú y todos aquellos que han pasado, pasan o pasarán por aquí tendrán que lidiar con mi mal uso de acentos y j,g,s,c,z,etc inoportunas e indiscretas). Regreso a Arreola, hace unas semanas en la búsqueda de algo revitalizante encontré Confabulario... WOW WOW... y en consecuencia el Don trajo un libro de las cartas que Arreola escribió a su mujer Sara.

Siempre me han gustado los libros de epístolas... reviví los dos grandes amores de la vida de Arendt através de sus cartas... me gustan las biografías noveladas... el chisme me llama.

En mis deberías, escucho una voz incesante que me dice: "Deberías estar haciendo el ensayo de psicología"... afortunadamente repito para mi misma "la mente no es mi mente, la mente no es mi mente"...

Aparentemente la mayoría de los grandes  fueron o son personas muy atormentadas... Arreola al menos iba al psiquiatra ¿cuándo lo harás tú me pregunto? ¿lo harás? Ya me has dicho que no... En algún punto escribía que no soy Hannah Arendt, me queda claro que tampoco soy Sara, pero sus palabras (transcritas de una grabación que el vivo de su nieto realizó de una de sus conversaciones) intercaladas entre la correspondencia recibida por su esposo, me puso a pensar en la grandeza de Sara y ¡qué pendeja! (ella, no yo... yo no me llamo Sara).

Ayer vi a C. y le decía que busco ser clara, que busco ser humilde, que busco ser afable y busco ser directa... y que también reconozco que puedo ser cabrona y una hija de la chingada... y que no lo busco aunque a veces se necesite... lo necesite.

En fin me dejó con un sabor dulce-amargoso este texto, ¿qué me dice de mi propia vida? Creo que él, si sus demonios se lo permiten o posibilitan, será grande, ya lo es, tanta mierda lo opaca, en el fondo esa genialidad schopenhaueriana la miro.¿Y yo? Cómo jugar al rededor o al lado o encima o debaj de ello? (No no me asusta tu grandeza, esa me hace admirarte, me hace desearte... lo que a mi me asusta es tu bajeza).

No puedo creer lo satisfecha que me siento de mi vida y al mismo tiempo lo atormetado que se siente de la suya. Sara, a su manera una guerrera, siempre abnegada (bueno... en una de esas el J.J. le escribe una carta molesto... pero yo digo ¿con qué cara? ¡Hombres!)... yo no quiero esperar a que seas grande para disfrutar... no puedo vivir de promesas que además, a diferencia de Arreola pocas veces haces.  De inicio había un compromiso: respeto... para mí sería necesario renovarlo y asumir uno más apremiente: comprensión.

Pido, pero ¿qué pido? la divinidad no es adivina... yo tampoco. Espero te hayas dado cuenta que no te aceptaré más reclamos, que si no hay nada "hecho de comer" ha sido sólo responsabilidad tuya... y un poco mía... a pesar de tener un ejemplo de cierta "abnegación" femenina por parte de mi madre... si, puedo ser abnegada... y uso ese recurso cuando me parece pertienente, pero no esperes una madre... no estoy ya dispuesta... no soy una mujer que en general recurra a la abnegación... más bien en eso si le fallo a Nietzsche y juego el juego argumentativo... soy buena en las discusiones y las que me interesan... las gano (aun cuando el contrincante ni siquiera se percate de ello... no lo necesito, sólo necesito saber yo que he ganado).

Ok voy a hacer diligencias y a esperar que un evento del mundo exterior llegue como imagen a mi entendimiento y pueda terminar el H. trabajo peerscholar que me emociona y me saca canas... pensé que ya había dejado el modus operandi de todo al último... hay viejas mañas terribles de erradicar... y a veces hacen falta... ¿cuáles son tus mañas?

De cortes y juguetes

Inspired

Primera vez que leo a Freire con serieda'... y de pornto me vino a la mente Frankl y Paz como inicio para el antes insípido curso de ética... dice mi amigo Saulo que proponer bibliografía exige un triple respeto: hacia la persona a quien se le propone, hacia los autores de los textos y hacia una misma.

Hoy un ejercicio que ya no quería hacer y resultó fatal... sorry A., no fue mi intención... también encuentros del tercer tipo con la B. ... que si los digno con mi presencia para enero de 2014... ándele... me buscan con meses de adelanto... nunca cerrar la puerta del todo...

To-whiiii To-whoooooooo... triste como búho... y feliz de los accomplishment del año... sigo pensando en qué con lo del curso de psicología...

Hoy parar en seco a J., me falta experiencia y yo lo sé... a ella le sobra opiniones... y no lo sabe jo. Si, no tengo los 20 años de experiencia docente que ella si tiene... puede ser quien sabe... el  espìritu màs abierto? jojojo

De Astromelias y otras cosas...

Salvo el mosquito molesto, la noche fue agradable, de esas noches dónde te siento más cerca y que no nos repelemos mutuamente... dormir temprano y despertar en la madrugada para volver a dormir a tu lado.

Salgo contenta al Colegio pensando que el clima está raro. Hace tres días que escribió en su muro pensé en escribirle un saludo y decirle cuánto me agradaba conocerlo. Espero lo sepa ahora, a la distancia en la que se encuentre. Curioso que sólo me llorara un ojo, un ojo que intentaba controlar hasta que decidí que estaba en su(mi) derecho de llorar lo que quisiera, dónde quisiera, incluso ante las miradas medio extrañas de los compañeros pasajeros... si, sólo un ojo, ahora lo acampaña el otro.

No, no éramos en realidad cercanos, ni siquera recordaba que durante toda su vida ocupó muletas (porque además nunca fueron impedimento para absolutamente nada, estaba ahí siempre al pie del cañón... con una sonrisa, jamás fueron excusa para nada, si a caso para ser ejemplo de vida y actitud). "Estará hasta las 4 pm en ermita", justo dos minutos después pasaba del lado contrario de Tlalpan y sentí que debía ir, no quería ir sola. Ale afortunadamente llegó, me (nos) acompañamos.

Por segunda vez mirarla de frente, la primera hasta la toqué, en el cuerpo inherte de mi abuela, todavía caliente en algunos lados. Hoy la miré de frente y fui a dar diksha como me dijo mi papà... horas antes le decía que no sabía si a un muerto podría dárle diksha... la intención en el momento fue para quien lo necesitara.

Desde hace rato traigo en la mente una frase "te abrazo, querido vacío, te abrazo porque eres la única certeza" y recordé a Heidegger, asistir a la propia muerte, cómo duele ver a un chico de la misma rodada.

Le llevamos astromelias escribe A., y cómo bien le dije, le llevamos presencia... y para que quedara acentuado el asunto... lluvia torrencial camino a casa, sólo compré capita para mi bolsa, toda yo purificánddome... abro la puerta de casa, cesa la lluvia y veo el frutero sobre la mesa, símbolo de que me miras. Diría que es un momento de awerness (no al estilo gestalt necesariamente, y si).

Querida abuela:

El viernes en el trasborde de chabacanos me vino a la mente tu mirada. Si supieras cuánto he avanzado en interpretar miradas (no pasaría nada porque recién nos hemos vuelto a encontrar y en tu caso nadie te enseñó a mirar y tú nunca decidiste a hacerlo por tu parte).

Nunca he sabido en carne propia lo que es tener una relación profunda con una abuela, a quién llamo abuela no lo es y han pasado varias cosas que hacen esto imposible. Mentiría si te dijera que me has hecho falta.

Abuela, (no puedo nobrarte mami, ya tengo madre y suficiente tengo con el desmadre de llamar a la tía, abuela) busco tu locura en la disntacia, busco tus ojos perdidos y profundamente angustiados, los miro, me congelan la sangre, los veo y me queda claro lo indefensa que estás ante el mundo y ante tí misma.

Abuela, agradezco tu locura, sin ella no tendría al padre que tengo y probablemente no tendría la vida que tengo y la capacidad cada vez más grande de mirar.

Si los ojos son la ventana del alma, veo tu alma pequeña en el rincón, azorada por un montón de deberías y neurosis.  Oigo tu discurso, que repites a diario y varias veces, para convencerte a tí misma que esto es así. Busco tu locura, para mirarla de frente, para asumirla y seguir adelante.

Abuela hace tres días que se me ocurrió escribirte, la tecnología no ha estado de mi lado, ¿será que incluso ese movimiento telúrico fue un indicio de lo fundamental de mi acercamiento, de lo primigenio de tu faz, de cómo soy tú y no soy?

Abuela he visto en otros tu mirada, te diría que él la tiene y si en cierto sentido es así, por eso la recuerdo, sólo que él ha sabido ocultarla, manejarla a su antojo, y a tí te ha traído más males que beneficios.

Querida abuela hace tres días tenía las palabras, hasta poéticas, para escribirte, hoy sólo tengo esto, que es mejor que nada. 

Te diría que con cariño, pero eso para tí a veces no significa nada,
Tu nieta.

Evidencias

Querido Blog:

 Te escribo porque eres mi bitácora de viaje. Una de las cosas que más me gustó de la carpeta de evidencias a la cual temía al inicio de año que entregué en V. es la evidencia del blog con mis alumnos.

Ahí en mi parafilia bloggesca, obligué a mis alumnos durante bimestre y medio (mi voluntad este ciclo no me alcanzó para más) que cada uno se diera a la tarea por turnos de responde cuatro cuestiones de la clase: ¿qué pasó? ¿qué aprendí? ¿de qué me di cuenta? y Temas relavantes.  (Dos hasta crearon blog propio... ¡yei! ahí mi testigo de jehova a todo lo que da... sálvate crea un blog...

 La pregunta que más me intrigaba leer era ¿de qué me di cuenta? porque, por ejemplo, en algún momento una chica puso "me di cuenta que a la maestra le gusta espinoza paz y nos podemos burlar de ello"... lo bueno es que también me gusta octavio paz (toma eso facebook). Me gusta que en dos ámbitos donde "pensaba" (iba a poner sentía, pero es más en la razón que en el sentimiento) era imposible hacer uso de mi intuición, fue lo que en uno de ellos me salvó y en el otro abrió horizontes de comprensión. Ya lo decidí, el lunes iré a hablar con la directora... en mis términos, no en los del coordinador y la chica dgire. No no voy ir a dgire a contar los chiles y quien los plantó... si iré a decir lo que pienso y siento y cómo lo veo.  ahí el qué pasó y qué aprendí

Me di cuenta que me agrada mi claridad, la claridad de otro(s) y que eso hace más grata mi experiencia clara jo. Es el awerness diría E. el continuo de atención... gadamer oh gadamer cómo te recordé hoy... tanto como a Vera jojojo.

Creo que hasta hoy (bueno ayer) no (me) había expresado con tanta claridad de uno de los aspectos  sobre qué pasa con el Don... tons lo que haré es no comprarme lo que no es mío y no vivir en consecuencia de ello... me agrade me agrada... Me encató conocer más de O. y confirmar intuiciones... si A. si ya sé que te/me cuelgas de una lámpara... pero vamos son 5 años de filosofía jajaja ntc. (Usté señor un gran gadameriano)

Muajaja la palabra coger no está dentro de mi vocabulario ¬ ¬... y que aquien estimo por su integridad como jefe y como docente... me haga saber que me estima justo por eso mismo... que me mira como íntegra... me hace sentirme muy feliz, satisfecha y con ganas de continuar en el camino de esa integridad de ser UNA y ser con el UNO.(Pepina.. preparate que la ponencia bueno WOW).


Notas rápidas:

balance vs equilibrio
capacidad diferente a habilidad... ok... falta más no recuerdo si era así...

lección reiterada... no coja si no tiene para sus propios condones o coja, pero luego no se queje.

ok tremendamente divertida. 

Teonanácatl Full version

A. lo prometido es deuda... tal vez será buena idea que S. nos ayude a recorrer el camino. Camino recorrido a tientas y de ratos por mi misma, sin la ayuda que S. nos puede proporcionar jojojo.

Carne de Dios (1964)

El CUARTO en donde esto es una gruta.
Soy yo mismo.
Fulguran los tejiso, la plural arquitectura de las células. La energía colorida de la materia orgánica chisporrotea sin cesar.

Todos los elementos se manifiestan de golpe: los distintos niveles, las curvas que avanzan o se retraen.
Percibo con lucidez monstruosa la diversidad efímera y la subyacente unidad del cosmos.
Nada es aquí fortuito. El accidente se enlaza de inmediato al contexto sustancial, necesario, dentro de un mismo vértigo totalizador.
Mi mente lucha contra las fronteras que la limitan. ¡Oh hacerlas desaparecer y fundirse en el todo! Que los linderos acaben.
Quiébrese la individualidad, Romper la prisión. Asesinar el sólido fantasma habitual.
Fantasma, sí, o sólo una faceta de la realidad absoluta.

Me disuelvo en la comunicación con los demás. Presentes y ausentes. Lo vivo y lo muerto-vivo.
Muerte y vida se reconcilian. Lo interte se anima. Las contradicciones se superan en un discernible enriquecimiento irrefrenablemente acelerado.

El tiempo no es sucesivo. Los instantes coexisten y forman una masa solidaria, unificándose más y más a medida que se aproximan al fondo.
El fondo: la exaltación absoluta. La unidad en sí, como tal. Luz en acto puro. Siento que allí está; no me adentro en ella.

Todo permanece y todo se muda, negándose a sí mismo, desplegando vivas esencias que se involucran recíprocamente en un estallido sin principio ni fin.

La realidad manifiesta su inagotable tesoro. Quiero expresarla. Reinventar el lenguaje. Incendiar las sílabas.
Vislumbro los conjuros que abren las puertas de la verdad; cielo platónico, paraíso hegeliano, flagrante erupción de lo que existe.
Soy una parte del todo. Pero sigo siendo yo. Para llegar al fondo es preciso quemar las naves.
Dentro de la conjunción absoluta no hay objeto ni conducta que no adquiera un sentido integral. Uno con lo Uno.
La carne se diviniza. Divinízase el Eros. Y también la procacidad conduce al Absoluto.
Un coito, la invocación de los muertos, un crimen, una meditación, un flato, vuélvanse mísicas vías a la identificación con el todo.

Éste es el Camino. Allá afuera lo comprenden así los iniciados. Nostros lo sospechamos en algún momento, de algún modo, sin entenderlo.
¡Oh Brahma! Cyrsemos los atajos a su seno.
¿Cómo encontrar a los iniciados? Los que poseen el secreto de las orgías purificadoras y de la contemplación final. Los que descifran los meandros y surcan la marejada. Los que han descubierto la brújula esotérica. Los que forjan la llave del infinito.
¿Cómo concerlos? ¿Cómo saber quiénes son? ¿Hay medios de comunicación con ellos?
Busquemos los ritos. Busquemos cómplices.

La realidad, sueño vivo y concreto.
El tiempo vuelca un brillo rotundo, y se fusiona con el espacio. Los minutos ostentan su corazón eterno.
No hay cosas ni hechos que valgan más que otros. todo es necesario. Cuanto se debe ser. Sólo hay etapas en el Camino. Estadios en la continua trayectoria.
Conocerlos. Saber. Aproximarse al FONDO.

Mañana, cuando despierte, continueré escribiendo mi libro. Proseguiré mis faneas particulares.
En definitiva, nada de eso importa. El único esfuerzo dignod es el que nos mantiene en el Camino: la jornada en espiral que nos lleva hasta el fondo.
Importa el infinito real. Compartirlo viviendo la inmediata evidencia de su profundidad sinuosa y múltiple.
Advertir con categórica nitidez la idenatidad entre materia y energía, entre superficie y el meollo.
El todo es un movimiento unitario. El todo ilumina las partes. El distinciones específicas, inconcebibles dentro de la totalidad.
Ensanchar la conciencia. No fijarla en un segundo. dejar que tome su sitio en el torbellino de vasos comunicantes e intercambiables.

Lo abstracto se concreta. El mal filtra el bien. Las piedas son luz y la luz encarna en cuerpos que son ramas del mismo árbol de fuego.
El sueño ES la vida.
Dinámica serenidad. Rompimiento.
En este universo subterráneo, de raíces, de centelleante comunión, el alba inicia la noche y la noche alberga millares de soles.
El FONDO, cifra básica del cosmos.

Mañana cuando despierte, miraré y analizaré fríamente el delirio. La locura. He aquí, sin embargo, la verdad. Estoy viviéndola. Me rehúso a perderla. No quiero que la lucidez se desvanezca.
Que subsista al menos la mágica y favorecedora complicidad de los iniciados. ¿Quién es quién?
La sociedad determina el tótem y el tabú. Pero también el mundo normal, el mundo de afuera, en el que la ley social predomina, viene a ser fatalmente una parte del todo. Una parte que ignora su carácter fragmentario.

No será tan temible el despertar si conservo la sabiduría vivida, si en mí se mantiene la opulenta certeza de lo real.
La genuina sabiduría se vive fuera de los conceptos; con los sentidos inflamados. Con el armónico reventar del intelecto y de la carne. Es la violenta voz aunada de los ojos, la inteligencia, el sexo y la naturaleza entera. El vértigo radiante de la verdad.

Ensanchar la conciencia. Dividir entre cero los destellos del prisma sensual.
Consideremos, devotos, los mínimos procesos fisiológicos.
Bebamos una y otra vez del arriesgado manantial de la risa.
Ansío perforar la coraza neutra bajo la cual palpitan las raíces del día. Restaurar la comunicación entre lo contingente y lo necesario, que se halla interrumpida por el suelo macizo de las convenciones fosilizadas. La disolvencia heroica y concreta.
Promuevo la palidez de las cosas para que no estorben en el acceso al ser total ni abroguen la experiencia profunda. Apetezco el ácido mnucioso que corroe las cadenas y ocasiona el escándalo de la burocracia decente.
¡Oh, gran carcajada universal! ¡Oh, pasadizos de pronto santificados!

Sublimos son las ganas de comer y  la urgencia de orinar. Y la unión carnal que se consagra en el éxtasis y pone en marcha el motor de la vida.
Sublime es contemplar el mundo con los ojos de las entrañas.
Soy una gota de lava en las vísceras del universo. Desciendo por laberintos subvertidos hasta el círculo de los más sabios, cuyo arrobamiento se propaga por el claro silencio de la sima. En un punto abismal arde imperturbable el origen.
Indiferente por igual a mi resistencia y a mi docilidad, el fuego me doblega, me atrae, me contagia su poderío. ¿A qué descifrar los misterios del fuego? Los respiro. Constituyen mi esencia vital. Soy por ellos. Soy el fuego. Mis llamas flamean su propia explicación, su propia razón de ser. Lo demás son meras palabras, lastre que no tardo en sacudirme.

Recorrro en un instante las diversas etapas en la evolución de la materia viva; desde el primer virus al último homo sapiens. 
Experimento lo que ha sido y lo que será; pasado y porvenir se hermanan frente a mis ojos y en el interior de mi cuerpo.
Atisbo la grandeza - o la justificación - de una lombriz. No cabe el desprecio. No cabe el rencor.
La tontería de Pedro, las ofensas de T.H., obedecen al ritmo del equilibrio universal. A la propia ley del universo, necesaria por única y por una; es necesaria porque ES.

Entretanto, se ha despendido de mí el otro yo, el Jaime cotidiano. En el mundo de todos los días, regido por la ciega normalidad, me fatigo, me quejo de mi estómago, leo a Freud, me pongo una corbata, doy brillo a mis zapatos, menosprecio al obstinado y al romo. Aquí, ahora, prevalece la luz. No busco; encuentro. Cada gesto revela su virtud fundamental. Conozco, sin intermediario, las ideas que fluyen por los ríos cerebrales que me circundan. La divinidad que comparto me limpia de cualquier neblina vanidosa.
Aqui soy. Aquí vivio.
Quiero romper los estáticos anuncios del mundo de afuera. ¡Romperlos con voluptuosidad precisa! Hallo un periódico viejo. Lo hago pedazos. Llevo a mi boca el papel; lo mastico, y acabo por tragármelo sin esfuerzo. He triunfado.

De pronto, me doy cuenta de que existo en varios planos a la vez.
El yo iluminado reonoce al yo incoloro y cotidiano.
Pero Jaime-de-todos-los-días me reproduce como la llana imagen cautiva en un espejo. Cuando yo levanto el brazo derecho el otro yo levanta el brazo izquierdo. Cuando aquí voy allá vengo. Son movimientos correlativos, sincrónicos, que ocurren en ámbitos y circunstancias radicalmente diversos.
Estos planos se multiplican cual reflejos de reflejos. Innúmera proyección en un enjambre de cubos y esferas. El ego a la n potencia.

Incontables personificaciones y un solo yo verdadero: YO.
Cada imagen cobra cierto grado de autonomía, sin perder su relación con las demás. Mi conciencia - mi yo más intenso - va saltando de una a otra, transladándose de un plano al otro. Tan pronto me encuentro arriba como abajo, en la tierra, en un planeta ignorado. Mi conciencia opera alternativamente más acá o más allá del invisible espejo. Miro ya el anverso, ya el reverso de los objetos. Aparezco y desaparezco. En un momento dado pregunto: ¿en cuál plano estoy? ¿Dónde es "aquí"?
Sé que existo a la vez en todas las dimensiones posibles. Pero en mi-Yo-más_intenso decrece la aptitud para asumir con lucidez todas las caras del superpoliedro, de modo simultáneo. Por eso mis distintas existencias transcurren en mutuo desconocimiento. Sólo por un breve instante ha logrado establecerse un chispazo de comunicación entre ellas, la conciencia infinita de una cantidad infinita de vidas. La chispa, sin embargo, ha sido suficiente. La señar requema, fertilizando mis sensaciones. Adentro de un Yo de nuevo compacto, que parece haber clausurado aquella milagrosa ubicuidad, que ha cesado de percibir aquella progesión inexhausta del vivir, que queda una estla perdurable, la ígnea certidumbre der ser uno con el Ser, uno con el Todo.
Allá en las honduras, fuera de la estrechez temporal y conceptual, trascendidos los teoremas y los relojes, corrídas las supersticiones de la sedicente vigilia, se impuso el prodigio de una realidad jamás prevista, que las brumas habituales la encubren y condenan.
Bajé por la escalera de caracol de mi propio volumen hasta llegar al punto en que convergen los cauces del movimiento universal. Me ayunté con lujuriosas hembras, cuyos ojos entornados despedían eléctricos aluviones. La embriaguez de los sentidos me arrastró a los umbrales del Origen. Experimenté la realidad con la plenitud de un orgamos que en sí y para sí se justifica y hace superflua cualquiera tentativa de verificación. La Vida ES.
Abre, mendigo, las ventanas.

Jaime García Terrés - Todo lo más por decir

Claro y distinto

Me vinieron estas palabras cartesianas a la mente... simplemente y profundamente interesante.

¿Dormir? Ja! Juego de niños...

ok no... sin embargo hoy (bueno ayer) se ignaguró la termporada de creación de ponencias y diálogos académico-filosóficos 2013-2014...

Este año de serpiente ha sido realmente renovar mi piel (falta salir de la metáfora para que efecivamente sea renovación al 100)

1:42

Disfrutando los diferentes encuentros y descubrimientos del momento. Me siento profundamente afortunada de  los diferentes espejos en los cuales me es posible reflejarme. Lourdes tenía razón, cuando hace ya seis años me decía que buscara espejos distintos para no depender de uno solo.

Hoy descubrí o más bien gracias a A. hice consciente un espejo re grandote y re-bonito, de una generosidad desbordante, de una mirada sincera y directa. Diría la otra A. en mi vida que me congratulo a mí misma por estar haciendo las cosas bien, que me permiten espejos de esta forma tan grata y amena.

Hoy querido blog también entregué mis documentos evidencia... evidencia insisto de mi trabajo y esfuerzo que se ve reflejado en el de mis alumnos. Eso me hace sentir satisfecha. Yo soy mis evidencias y en tanto que evidencias I rock u know? and I glow!

Nice nice nice... pocas veces me agradan las evaluaciones, espero la próxima semana con ansias y ganas de saber en qué debo trabajar el próximo ciclo escolar y en el aproach... ganas de externar mi interés en ser tutora y completamente lista para aprender a serlo, sea para este ciclo o para el siguiente. Estoy emocionada.

In-seguridad

Seguridad de acuerdo al diccionario chileno de etimologías (muajaja.. me acordé de la imagen de vendo todo y me voy a la mierda... y de naranjo y de bueno)... a estar "sin cuidado"... a veces buscar el significado etimológico de las  palabras me produce la seguridad y me clarifica lo que estoy pensando/sintiendo et.al. ... en este caso más bevoca ien me "conmocionó" porque como que pensaba lo contrario era estar con cuidado... y no... seguridad es sin cuidado, y entonces ya lo caché con la certeza vamos, de que todo va a estar bien.

Carajo ¿para qué (me) permito esto? diría Damariz que para poder regordearme en mi dolor y angustia, para no vivir algo que no me es conocido, para poder reconocerme, para tener de qué quejarme (quejome, luego existo). Esto dice Damariz... no le creo... y lo repito y repito porque es mio.

Ok ya encontré plan en el día, que padre relación tengo ahora con ellos... es como les decía que G. no debía regresar a México para que entre ellos tuvieran la excelente relación que tienen ahora.

Estoy divagando... el punto es que no quiero permitirme caer en la inseguridad, en la falta de certeza, así tan canijo... jueves y viernes tuve un episodio de awakening... estaba leyendo las "estadísticas" de las personas que se han despertado, que han tenido episodios de despertar y las que están ante la presencia... me cuento ocasionalmente entre las que he tenido episodios de despertar... donde dicha, tristeza, infinitud y finitud son uno mismo... la unidad divina (mi buen Campanella).

El 9 de junio es el día de las relaciones... no puedo creer que vayan ya casi dos años desde que inicié el camino y cómo es que apesar de mi alejamiento sigue rindiendo sus frutos. Gracias Sri A&B, gracias G. y Emma... soy tan afortunada.

Y me deprimo, y me deja un libro como quien no queriendo la cosa y me deprimo y me siento contrario a lo que venía sintiendo de la seguridad conmigo misma, me siento insegura, no quiero ni salir, dice Kiwi que las personas que son perfeccionistas y que quieren todo ordenado es porque tienen un desorden en algún otro lado. Yo dejé mi orden obsesivo comencé a disfrutar y ahora me viene con pendejadas en un tema que para mí por demás es delicado, que de a ratos me duele recordar qué decidí soportar y aceptar en mi pasado.

buuu :(