Soy contradicción

Hace tiempo que no escribo de manera tan corridita, tan no forzada, de esa manera que me encanta escribir en mi blog, así desenfadada. Sin la pretensión de impresionar al lector porque en realidad, al hacerlo no estoy pensando en ninguno. El asunto es que me estoy pensando mucho para compartir y no para compartirme.


Soy un cúmulo de contradicciones. Creo que el curso de ética no me gusta porque en general me perturba, me remueve lo más dentro de mí y muchas veces me confronta, me hace darme cuenta de qué tan poco claro tengo tantas cosas, por lo menos a manera conceptual (a lo largo del tiempo he aprendido que si es conceptual muchas veces también emocional, corporal y espiritual…es decir holístico el asunto).


Ñam insisto, soy un cúmulo de contradicciones. Venía a cuenta el curso de ética porque en la segunda unidad (infames) como un punto fundamental a tratar (tanto que lo menciona el programa como de pasadita) es el concepto de persona en oposición o complemento al de individuo. Ahí me tomo una licencia literaria (diría mi ahora colega Alma Rosa que es una licencia pa’ mentir… ahora sé que no es mentir sino crear ficción) y afirmo que Arendt habla de la persona como la representación de unidad aparente a partir de la multiplicidad que implica un ser humano, es entre medio cierto y medio no, porque en realidad en La Condición Humana si habla de esta fenómeno como yo, no en estricto sentido como una persona. Bueno de pronto me vino a la mente esto al estar recostada en la cama.


Son mis vacaciones caramba, y resulta que desde su inicio todas las noches estoy preocupada por poner no sólo una alarma, si no dos por aquello de que una no la escucho. Así, desde el 20 de diciembre he iniciado a despertarme a las 4:20, luego 4:30 luego 4:50 y ahora ya vamos por la 5:00 am porque el Don de este hogar a esa hora comienza a despertarse para ir a ganar (esperemos) el pan nuestro de cada día.


Soy un mar de contradicciones porque tengo bien arraigado el que pa’ sentirme realizada debo de buscar mi propio camino en lo profesional y pa’ ser buena mujer debo despertar con mi hombre, cocinar y tener en orden la casa. Hace un tiempo cuando S. una gran amiga vino de visita, me disculpaba por mi falta de orden, por mi poca pericia para preparar una comida, no como mi mamá. Luego ella me dijo que mi mamá era caso a parte: que primero ella había decidido (y hasta ahora ha podido) dedicarse por entero al hogar, pero que una mujer que tiene un trabajo es difícil que pueda mantener el orden sin ayuda. Además ¡es excelente cocinera y organizada por naturaleza! Si además agregamos que mi intento de ser buena cocinera lo realizaba en una parrilla eléctrica, podría quedar más claro lo inocuo de mi pretensión de ser la Gordon Ramsay mexicana (con excelente humor), y bueno no es por justificarme pero vamos no es un solo trabajo, van tres y contando.


El caso es que soy contradicción, quiero cocinar de manera exquisita, y voy a súper y regreso con betún y masa para hornear pastel (que requiere batidora que en este su pobre hogar brilla por su asuencia) … y olvido el jamón, la carne, vamos ya no digamos lo implementos necesarios para una comida gourment… sino la materia prima pa’ una comida decente… y francamente la pasta me queda muy Al dente gracias a M. … pero ya estoy hasta la madre de pasta jajaja.


Quiero tener la casa perfecta y limpia… odio trapear los pisos que para acabarla de amolar ¿por qué no? SON MÁS BLANCO QUE LA LECHE (ahí no más… échele un ojo a “Más negro que la noche” de un humor accidental que no viera).


Por el momento soy la principal proveedora de nuestro hogar, las tortugas y el Don han sido muy productivos pero no han generado tantos dividendos (hay disculpe usté por el ventaneo), y más allá de eso, fuera o no la principal proveedora soy profesora (ya lo he dicho mil veces) de 300 alumnos… y quiero además conocerlos a todos, llegarles a todos y buscar la manera de que todos aprovechen de mejor manera nuestro cursos (carajo… calipso si podía seguir en el paradigma del maestro explicador) … y además quiero no perderme ningún capítulo de Grey’s Anatomy o HIMYM… ahora intento ser escritora colaborativa, cuestionarme sobre mi ser-maestra y sobre mi ser en general. Tener un cuerpo espectacular (bueno un cuerpo agradable pa mi) y comer de todo sin hacer ejercicio.


Quiero estudiar sin dejar mis veintemil alumnos, quiero beca y salario, quiero dormir todo el día y leerme las obras completas de sutanido de tal. Quiero tiempo par mí y quiero estar cercana a los amigos. Que quiero comodidad y ser la más sexy del planeta, que amo a mi Don y quiero ahorcarlo o de plano cambiarlo (¿quién se apunta?) Dice MT que pa que esté realizada requiero de una mujer que me haga de comer y me sobe la panza… que le dice su amiga A. que varias chicas por despecho terminar con otra mujer y se les ve plenas y realizadas. Podría finalmente decirle a C. que es el amor de mi vida, aunque lo es pero así cada quien en su vida…


Soy un cúmulo de contradicciones, ahora en parte lamento no haber regresado y salir corriendo a la primera sesión cuando aquel psicólogo confianzudo que decidió desabrocharse la camisa y comenzarse a (¡Dios lo permitió!) rascar el pecho peludo inició diciendo “el problema de las mujeres como tú… es que viven la tragedia (porque así la viven carajo, melodramáticas… se nota que nunca ha vivido ni convivido con hombres… que en realidad no sé si son peores pero si más faramalleros) … repito: “el problema de las mujeres como tú, es que viven la tragedia de no saber balancear y elegir entre una carrera prominente o cumplir su papel de mujer abnegada que espera a la 1 am a que llegue el marido… que fue a resolver un problema con otra mujer y que al preguntar ilusamente ¿qué problema? Te responde vagamente problemas… “ (ok momento, esto último no lo dijo… pero imaginen que si)… Y ora me viene como una idea genial que si hago todo esto de manera un poco rutinaria es porque estoy de vacaciones o eso quiero creer…


En conclusión soy persona… que además de 7 a 3 es persona-profesora (aunque dice MT que lo profesora lo traigo de siempre… que pa’ ir al café nada más me falta mi pizarrón portátil), de 3 a 7 persona-marida, jueves de 6 a 9 psicóloga Gestalt, de pronto confidente, de pronto y en general… contradicción.

Por cierto... la foto de los zapatos la saqué de acá:http://mariamartul.blogspot.mx/

Melancolía

No es la primera vez que pongo esta palabrita como título de un post. Hace tiempo que no escribo por acá. Hace tiempo que no lo hago con el ánimo que en estos momentos tengo.

Hoy duermes, han sido unos días un tanto pesados y/o emotivos. Estaba releyendo algunos post tuyos... del blog que me hacía saber que seguías vivo, que me daba muy dentro de mí la certeza que nuestra historia estaba inconclusa, y que algún cielo vería la conclusión deella.

Hoy a casi 8 meses de iniciar esta aventura sólo puedo decir que la historia no concluye, que sé que frente a todos y frente a todo eres el hombre de mi vida, o el hombre con el que quiero compartir mi vida (hasta ahora dirás tú). Hoy recordaba el día aquél dónde Oliveira sacó un par de calcetines de la bolsa de su pantalón para que supiera que la sentencia que algún día pronunsiáse se cumpliera "o nos casamos o nos matamos" y ni nos hemos casado, en el sentido ortodoxo de la palabra, ni nos hemos matado, creo que estamos construyendo y eso para mí es suficiente.

En pocos minutos deja de ser Navidad, y puedo decir que quiero más Navidades contigo, y tu agradecimiento de la cena memuestra que tambiénquieres eso, caminemos.

Caramba te amo, no nos matemos :)

Querido blog

Te extraño, recuerdo cuando era todo un ritual escribir en tí, un ritual que era un hábito cotidiano. Ahora sólo hablo de blogs y cuando te recuerdo una lagrimita recorre mi corazón. estoy un poco de melancólica, un poco nada más, y un poco muy desorganizada, sin embargo encuentro de manera cotidiana regalos en la vida que no cambiaría por nada.

Creo apasionadamente que debo concentrarme más en generar un ambiente positivo. Me doy cuenta que requiero orden y limpieza, pero para ser mis primeros 8 meses en esta nueva vida... no he quemado nada, he roto poco, he perdido poco y he ganado mucho... hasta una extensa colección de dermatitis jajaja... si el estado de mi piel es el estado de mi alma... así podría decir que mi alma está reseca, rugusa, y también tiene partes lisas al tacto... requiero hablar con mi piel y conmigo...

querido blog todo esto se me ocurrió porque ... ayer M. hablaba de los amigos, y cómo algunas relaciones no parece sentido mantenerlas y otras sí... la relación contigo tiene sentido y hace sentido.

Control y manipulación

El viernes acudí con M. a una conferencia sobre El cuerpo abyecto, explotación y control. Fue como la cereza en el pastel de una semana de tratar el tema (tangencialmente) con mis alumnos, Marx y Nietzsche a la orden.

Claudia Malacrida comentaba que cuando ella se percató que como enfermera estaba en una posición contraria a todo lo que ella creía decidió dejarla... pera dedicarse a otro tipo de mecanismo de control ... ser maestra. Al final, me acerqué, porque justo eso era lo que resaltaba más evidente cada vez que terminaba una sesión con cada grupo, ¿qué carajos estaba haciendo impartiendo clases? En uno de los grupos que en general no se interesa ni discute absolutamente nada ( que no sea relacionado a sus calificaciones y la razones por las que sin hacen absolutamente nada... no tienen 10 en mi materia), se puso buena la discusión, hasta lágrimas hubo de por medio. Una de las chicas me preguntaba que qué estaba haciendo yo para cambiar la situación de la injusticia que Marx tan lúcidamente refleja respecto al sistema capitalista. Le comentaba que lo que hacía era hablar de eso con ellos y buscar que hicieran consciencia para cuando estuvieran en un momento de decisión respecto a un empleado lo tomara en cuenta.

Cuando me acerqué a Malacrida le pregunté que si era evidente que estaba en una posición donde legitimaba el control, la disciplina que homogeníza... ¿debía dejar mi profesión y dedicarme a cultivar flores? Entonces ella me comentó que no lo sabía, que en su propia vida tampoco lo sabía porque cuando su hija cumplió 5 años y la llevó a la escuela se percató que eso significaba su propia derrota frente a los mecanismos de control.

Y de pronto me encuentro pensando en cómo es que hoy decidí callar, guardar silencio, asentir y sonreír sin ganas.. y ahí no supe bien quien tuvo el control, como si eso importara.

De manera que...

De manera que... todo se reduce a mi ausencia.  Ahora entre en juego que lo que le gusta de mi es mi ausencia... y no le creo nada. O es un juego macabro el que juega, ¿jugamos? ¿Qué putas Tarumba?

La nostalgia del blog...

De pronto noto que bloggeros que habían dejado por completo su espacio en la red, en algunos casos hasta por años... regresan para decir que siguen vivos... con entradas esporádicas y bien intencionadas.

¿Son acaso ciclos? Será que de pronto todo dueño de un blog, como yo, decide que es tiempo de echar un vistazo y preguntar quién anda por ahí.

Son ya siete años desde la primera vez que escribí una entrada en mi primer blog... qué extremo. Esta noche ha servido para recordar lo mucho que me gusta recordar, tener indicios de pasados propios y ajenos (boletos del metro del año en que una de mis hermanas nació y yo era tan pequeña como para saber qué era el metro, muñecos regalo por buen aprovechamiento, sabanitas de bebés de plásico por las cuáles mis hermanas y yo peléabamos cuando la posibilidad de ser madres era una ilusión, y no un terror ocasional de cada mes)... si me gusta encontrar pedazos de historias... me gusta saber que ha habido un antes... porque eso, pa mí, sólo significa que habrán muchos después.

Es probable que en algún punto si me hubiera topado con algún profesor que tuviera como Hobby la pleontología o algo parecido... no estaría acá, sin odescubriendo indicios anteriores incluso a la raza humana.

Mi hermana me dice que soy una acumuladora, y que de vieja seré como mi abuela... es probable... pero al guardar cada pieza del rompecabezas que como familia hemos construído, aún antes de ser familia... pienso en la cara que podrán quienes estén involucrados en el recuerdo, sobre esos pequeños tesoros que poco a poco he ido guardando.

Lo mismo acá...

Curioso...

De escrituras...

Desde hace algunos días me rondó en la cabeza este blog abandonado. No reuerdo si quiera cuánto he publicado acá y ni qué he pulicado.

Me he comprado un poco la idea de que al vivir con un poeta, mi función en la vida tiene todo que ver con todo, menos con la escritura. De pronto, como saltando del librero, aparecer "La Loca de la casa" un libro de Rosa Montero que yo juraba que trataba sobre la hija mayor que quiere ser psicóloga y por alguna razón termina haciendo otra cosa, hasta que regresa a su pretensión original. El caso es que trata de todo menos de eso. La loca de la casa, nombre que le pone Teresa de Jesús a la imagincación, trata sobre la escritura y más allá de la escritura sobre los escritores específicamente de novelas.

Yo no escribo poesía (o muy rara vez), no escribo cuentos, ni mucho menos novelas. No pretendo tener la gran obra, sin embargo, algo que desde hace ya muchos años, seis que son algunos, escribir en un blog se convierte de vez en vez una necesidad imperante. Durante una época, incluso, era algo así como una compulsión.

Hoy fue una comida-velada impresionante, muy amena y rica y feliz. Me ha surgido el pensamiento de decir "el amor de vida", y en cierto sentido lo es, que es mi amor en este instante que es mi vida, y así, me suena sozo. Mi maridis, pues, y Silvia que es una de las personas más importantes en mi vida compartiendo en una misma comida y conociéndose un poco más.

Ayer, una gran plática con C., mi mejor amiga de todos los tiempos y saber que para L. las cosas marcha.

Estoy contenta. Es raro, tengo una familia y dos familias. Mi familia inicial, y mi familia que ahora construyo, con nuestras propias costumbres y faltas de, con nuestros propios problemas y soluciones.

Estoy enamorada de mi vida, de mi trabajo, de mi casa, y sé que estoy enamorada porque me vuelvo monotemática y no puedo dejar de pensar en eso.

Me he compado eso de no ser escritora, y es que en realidad no lo soy,yo la verdad soy bloggera jajaja.

Escribir solamente...

Vacaciones dirían por ahí. Creo que ya en otro blog había comentado cómo es que no comprendo que haya personas en este mundo que se aburran de estar de vacaciones (sobre todo no lo comprendo en los niños). Para mí las vacaciones siempre han sido el mejor momento de todos los tiempos, bueno, al menos de los mejores. Probablemente se una al asunto que en verano es mi cumpleaños. Este año ya 27, casi 30. Si sobrevivo a los 27, habré pasado la generación que muere justa y precisamente a esa edad. Y entonces tendré que pasar los 33 y pretty much pienso que estoy salvada (jajaja).

Bueno, pues hoy recordé un poco cómo es que a lo largo de casi toda mi vida académica, en realidad si estuve pagando mi educación. Y recordé además cómo es que incluso en la época donde de verdad no me preocupé por calificaciones, si me preocupada por sacar provecho de lo que estaba viviendo. Así, decidí tomar uno de los varios caminos que se encuentran en filosofía, que en realidad es el ÚNICO camino si realmente quieres estar en filosofía: el de dejarte afectar por ella, es dejar que lo más íntimo de tu ser sea afectado y transformado.

Por eso me parece que soy buena  maestra, aún cuando he tenido grandes fallas en lo que concierne al manejo de grupo, soy buena en la medida en dónde me dejo afectar por mis alumnos, y no no que me ponga a llorar cada que ellos dicen algo "feo" sobre mí... eso me pasó los primeros 6 meses y luego me dejé afectar por ellos y me percaté que en realidad la ofensa no era para mí, el mal trato tampoco, era una forma de expresarse contra la autoridad y todo lo que representa. Si, por más que durante mi primer año quise hacer como que no veía que en realidad estaba en un lugar de poder, es un hecho, ser profesor te da cierto lugar de poder, como te lo da ser alumno. Así, poco a poco me he percatado de lo importante que es saber diferenciar entre lo que es personal y entre lo que no lo es. Como le digo a C. tanto las ofensas como los halagos hay que tomarlos de quién vienen, de dónde vienen y el para qué vienen. No me creo cuando un alumno dice que le ha encantado mi clase... si hay una calificación de por medio. Le creo cuando tiene el 100% de sus calificaciones y tiempo después me dice que le gustó mucho tal cosa o le desagradó aquello. Ahí cuando ya no va de por medio su calificación, es cuando tomo en cuenta su consideración. También la tomo en cuenta cuando va de por medio su calificación y decide hacerme saber su descontento.

En fin... esto se reducía a que me gusta saber que hay personas que admiro, que me parecen sumamente interesantes, que a su vez me consideren digna de una buena conversión, de una observación de una palabra (muy dentro de mi aunque la propuesta indecorosa veracruzana me desilusionó, una parte de mí se sintió muy halagada) . Por eso me resulta doloroso que a veces no te percates que tengo algo que decir, o que hacer. Si, mi vida no ha sido un cuento de terror, pero si ha sido una vida de esfuerzo. También soy una cabrona, también soy inteligente, también sé escribir y sé pensar. Yo lo sé ¿pero tú lo sabes? Ayer escribía que con que yo lo supiera es más que suficiente, y lo es en la medida que no puedo desdecirme. Tal vez va siendo momento de brillar en ese sentido. 'Cause I glow you know? I know it! :)

Las reglas del juego...

Hace tan solo unos minutos que hablába sobre la necesidad de tener reglas en esta casa, que es nuestra. Te decía que como primera regla quería que estableciéramos que antes de salir de esta casa, uno se despide del otro, no importando que tan de prisa, de enojo, de salida estuviéramos.

Y entonces por casualidad (ajam) me dirigí a Gioconda Belli... como me gusta esa mujer y llegué a sus "Reglas de juego para los hombres que quieran amar a mujeres mujeres"... y entonces recordé que muy al inicio de nuestra relación, cuando llevábamos muy poco saliendo y tu llegaste muy de mañana un día que tenía clases en el Claustro... y estuve a punto de faltar a una de mis clases favoritas y te dije "entraré a clases, me lo agradecerás después", y con ello sólo quería decir lo que después te puse en una suerte de instructivo, y te lo dije y repetí varias veces. Buscando ser más yo, y siendo yo para entonces, estar yo contigo. Y así, eso me ha llevado a un ir y venir, para que finalmente esté compartiendo vida, cama, casa contigo, siendo más yo que nunca. Si el gran amor del que habla Hannah Arendt que además me permite ser yo misma, porque yo misma me lo permito.

En fin, después te entregué las reglas para convivir conmigo, y recuerdo que te decía que tenías que elegir muy bien el momento para tratarme como princesa y el momento para tratarme como esclava, porque soy mujer de fundamento, diría Gabs. Y por ello hoy te dije, quiero que me trates diferente, quiero respeto. Si quiero respeto, primero respeto.

Así recordé que la primera regla del juego no era despedirse, la primera regla del juego es: RESPETO. Y en pos del respeto por mí y por ti jugaré todas mis cartas, más allá del amor que te tengo, será el respeto.

Me siento tan feliz, una felicidad que sabe cotidiana, que sabe mundana, una felicidad en este mundo que es mi mundo. Estoy de acuerdo con C. cada uno hace lo que puede por mejorar su entorno, eso implica necesariamente primero mejorarse a uno mismo. A una misma. No sé si mejorar sea la palabra, creo que me gusta más decir que caada uno hace lo que puede por transformar su entorno. Yo hago lo que puedo por transformar mi entorno al menos.

Y mi entorno transformado ha dado lugar a amarte y admirarte, porque me amo y admiro.

Muchos dicen que... lo importante es disfrutar el camino

No necesariamente llegar... el asunto es que hace unos segundos me percaté que en cuestiones, al menos, de computadoras me encantan los shortcuts o atajos... me encanta descubrirlos de manera accidental y poder aplicarlos a mi antojo. Me encanta que la unión de dos o más teclas lleven a la computadora a realizar acciones que normalmente requiere abrir un menú, dos submenús y dar como veinte clicks.

En fin... será tema para otro post... porque resulta que... mientras cavilaba y hacía un autoanálisis de mi constitución ontológica... se me fue la vida... o la mañana del domingo y ahora debo salir corriendo a hacerla de transporte colectivo.

Felices domingos.

A uno y dos meses.

A dos meses de no escribir por acá, a un mes y días de formar parte del contingente 29 de abril.Varios días he tenido ganas de escribir, incluso de crear un nuevo blog de acuerdo a mi nueva condición vital de "No soy una señora de una conducta intachable"... pero si soy una señora, una doña pa que me entiendan porque tengo ya a mi don jojojo... diría mi marido y entre juego y bromas así le digo... y al final pa qué nos hacemos lo es... aun con los bemoles que implica el no estar unidos ante los ojos del Dios aquel, y de la ley. Estamos unidos por algo que me parece aun más fuerte: nuestro compromiso.

Muchos cambios han ocurrido y entre ellos la posibilidad de estar en casa y no ser interrumpida más que por mis propios demonios y ocasionales garrasperas de mi querido marido.

Hoy por ejemplo, recibimos una noticia un tanto triste pero no desalentadora porque estoy segura que todo resultará y será excelente, sin embargo, eso nos llevó a discutir sobre la amistad, a ver la participación de Lopez Obrador en la carnicería televisada que se sucitó el día de ayer... y tener puntos de acuerdo y desacuerdo que ponemos en suspensión una vez que se prepara para dormir y yo recostarme un rato a su lado, mientras se duerme.

Y ahora me dedico a cumplir con mi tarea para la especialidad y me resulta evidente por qué jamás en la vida podré alejarme definitiva y completamente de la filosofía. ¿qué es la filosofía? Me preguntaba un incauto alumno de lógica que quería ayudarle a su compañero de 5to a tener la respuesta para el examen. ¿qué es la filosofía? es un estilo de vida, es una manera de vivir que te impide quedar indiferente ante la existencia propia y ajena... que te lleva a momentos profunda y completamente oscuros y a momentos de lucidez y conexión espiritual.

Estoy enamorada de la vida, y como buena amante he decidido desde un tiempo ya, hacer todo por día a día reconquistarla, por vivirla, diría Benedetti (en un poema dedicado por el marido) que la culpa es de uno que no enamora... si no había estado enamorada de mi vda o lo estuve a ratos y a ratos no, la responsabilidad es mía que no la enamoraba que no le decía esto si me gusta y esto voy a cambiarlo y esto no puedo cambiarlo, no me gusta y habrá que aceptarlo, porque hay cosas en la vida que no pueden cambiarse.

No puedo cambiar que me cueste trabajo ser yo quien busque las fuentes primarias, lo que si puedo cambiar es el hecho de que esto me fruste y me haga pensar que no hay compromiso por conocer. Mi compromiso por conocer es rodearme de personas y del marido idoneo pa' enterarme del chisme político, de la profundidad filosófica y vital y de la creación y vida poética. Existe compromiso cuando me percato que he errado y busco maneras alternas de solucionarlo.

De nuevo el temor y el temblor. La polaridad, la síntesis de lo finito e infinito dentro de un mismo instante, del salto de cabeza al absurdo. De creer que podemos construir y construir y construir algo nuestro que perdure en su unión en el tiempo. Es absurdo, no es lógico, pero la fe es importante. Diría mi mamá a Dios rogando y con el mazo dando.

Yo no ruego a Dios con mayúscula, le ruego a la divinidad, y sobre todo a la divinidad en mi misma, me ruego a mi misma por estar constantemente enamorada y más allá de enamorada amando. Amando profundamente y amandome profundamente.

Dejarme seducir por el misterio y soportar soportar la frustación de que el misterio es infranqueable.

"Nos exigimos ser mejores"

Ayer mismo a mitad de semana me encontraba conviviendo con C., en nuestro lugar preferido de todos los tiempo BB... nos contábamos mutamente de los problemas, beneficios y alegrías de nuestros respectivos trabajos. Me da gusto verla tan feliz, y espero pronto se resuelva contundentemene la cuestión de su aburrimiento en el trabajo, para dar paso a un trabajo divertido y estimulante con las prestaciones  actuales.

Me decía que el slogan del tec, era una realidad en su acontecer diario, y me daba evidencias que en el mío también. Ayer le decía que debía en realidad estar calificando tareitas de mis alumnos y que en su lugar, me encontraba degustando un derivado de aquello que Dionisios nos trajo a los hombres para sentirnos en unidad divina (cada quién sus formas no? aquí no se juzga carmabas).

En esas estábamos y concluí que es mejor una maestra feliz con su vida, que una maestra angustiada, apesadumbrada, etc. Y que mi retiro de la farándula para ir a beber con ella, era también una manera de convertirme en mejor maestra, más agusto con mi vida y acontecer cotidiano.

Y de verdad, hoy llegué con nuestras fuerzaS a trabajar, y llegué toda contenta... una excelente noticia es que tengo el apoyo del coordinador para impartir Doctrinas también acá... me emociona, me emociona porque al menos en la generación actual los chicos que he tenido la oportunidad de conocer, realmente están interesados por las humanidades y la filosofía es algo que les llama la atención, no en vano una de nuestras estudiantes terminó finalista en un concurso de debates filosóficos... y eso que lo suyo  lo suyo es la historia.

También me sentí un poco fuera de lugar en mi estado gozoso porque, no bien llegando a la "reja" que separa la zona del estacionamiento con la zona propiamente escolar... , me encuentro una escena francamente espeluznante. Literal de película de terror psicológico donde sabes que la cosa no va a resultar nada bien. El prefecto, dos de los policias privados que se encuentran en las instalaciones del colegio y un chico frenético, con una crisis de ansiedad impresionante, casi en estado psicótico, jalando la reja y diciendo que era algo que necesitaba. No queriéndome aproximar, pero con la indicación de uno de los policías de pasar (cuando abre la puerta)... fue innevitable. En mi camino me crucé (de nuevo estilo ciencia ficción) con la comitiva que iba al encuentro del alumno. Doctoras, psicólogas, etc. Y luego ver a mi amiga G. muy triste tampoco me motivó demasiado.

¿Qué puedo hacer? ¿Qué esstá en mis manos? Organizarme más de primera instancia... y continuar en mi labor que la docencia no implica dar càtedra sin màs... implica facilitar que el alumno se involucre para su crecimiento personal.

En fin... un poco agotada... ¿qué hacer?

Escribir solamente

hace 50 min. tenía una mejor idea y el gusanito de iniciar la escritura... y resulta que no tenía blog... si bien Sin nombre por el momento y Mi propia caja está disponibles pa' quién quiera caerle a escribir (es decir: yo), ya no lo sentía apropiado jojojo.

Entonces decidí crear un nuevo espacio (porque eso mismo dije en el último post de Mi propia caja). De la misma manera como inicié la aventura en el primer y segundo blog, no tengo claro qué sucederá, que tono tendrá o si será una continuación sin más.

En realidad, mi afición por escribir en blog  inició casi por casualidad. En el 2005 era algo prácticamente novedoso y antes sólo existían las páginas web, en donde también incursioné sin tanto éxito... bueno... mi página estaba horrible, nunca aprendí realmente html y en esos entonces era muy muy necesario para tener un diseño cool. Ahora sólo picas algunos botones y tienes algunos predeterminados, aún cuando he comprobado que el blog se ve más bonito cuando te metes a código (espero eventualmente hacerlo... aún cuando todavía no he tomado ningún curso ni nada para el diseño web, ya me he aventurado en modificar ciertas cosas y maneras).

Bien estábamos en 2005 y mi inicio espontáneo en la comunidad blogger (no, wordpress ya lo intenté y no me gustó para nada), después de cerca de dos años y medio tomé la determinación de dejar el primer blog que había creado para iniciar Mi propia caja, todo a raíz de los múltiples cambios que había realizado a partir de febrero de 2008 que culminaron en diversas situaciones, entre ellas el cambio de blog, de vida, el inicio de una nueva relación diametralmente distinta...

Definitiva y absolutamente las condiciones de 2008 no son las mismas, ni en el mundo, ni en mi mundo, ni en mí misma... muchas cosas han cambiado y principalmente yo lo he hecho, en breve tomaré uno de los pasos, considero, más importantes de mi vida... aún no sé con certeza cuándo, ni cómo, pequeños y grandes pasos voy dando para llegar a ello. Por el momento, inicio desde nueva computadora, primera que compro con mis propios medios, sin ayuda, ni apoyo de absolutamente nadie más que del más importante... que es el mio.

¿Emocionada? Si :)