Querido mojón

Querido mojón de hoyos abiertos, rojos con tiritas de piel alrededor, control absoluto que aviento a la cara de quien quiere acercarse: Hoy te vi un poquito más de cercas... y hace unos segundos me preguntaba ¿cómo integrarte para no detestarte tanto? Y al hacer la pregunta me di cuenta que no estoy lista para hacerlo porque si no no me preguntaría el cómo... Así que, querido mojón... el día de mañana (que inicia en unos minutos) te puedes ir a chingar a quien quieras... no a mí... por ello, te dejé encargo en el coche de A., tranquilo... le pedí que no te tirara... ahí estarás hasta el domingo más o menos que creo que te odiaré menos y te ocuparé más... por lo pronto, decido que me dejes tranquila por un ratito... ya luego tu y yo matamos un pollito. Por tu atención y completa comprensión, gracias Atentamente Yo misma :)

Del montón

Del montón Soy la que soy, casualidad inconcebible como todas las casualidades. Otros antepasados podrían haber sido los míos y yo habría abandonado otro nido, o me habría arrastrado cubierta de escamas de debajo de algún árbol. En el vestuario de la naturaleza hay muchos trajes. Traje de araña, de gaviota, de ratón de monte. Cada uno, como hecho a medida, se lleva dócilmente hasta que se hace tiras. Yo tampoco he elegido, pero no me quejo. Pude haber sido alguien mucho menos personal. Parte de un banco de peces, de un hormiguero, de un enjambre, partícula del paisaje sacudido por el viento. Alguien mucho menos feliz criado para un abrigo de pieles o para una mesa navideña, algo que se mueve bajo un cristal de microscopio. Árbol clavado en la tierra, al que se aproxima un incendio. Hierba arrollada por el correr de incomprensibles sucesos. Un tipo de mala estrella que para algunos brilla. ¿Y si despertara miedo en la gente, o solo asco, o sólo compasión? ¿Y si hubiera nacido no en la tribu debida y se cerraran ante mí los caminos? El destino hasta ahora , ha sido benévolo conmigo. Pudo no haberme sido dado recordar buenos momentos. Se me pudo haber privado de la tendencia a comparar. Pude haber sido yo misma, pero sin que me sorprendiera, lo que habría significado ser alguien totalmente diferente. Ayer al final decidí que era momento para llevar acabo los planes sugeridos... yo sola... dice á. que esto de ser vegetariana es lo mio jo. (ohhh ya sé que no dijiste eso... pero me dio risa)... s. tan chistoso, tan ahí... no tengas envidia... ya tienes a tu s. también jojojojo (acá continío la entrada que inicié el viernes) Un fin de semana, de bodas, abejas, familia, regreso de spotify a mi vida y con ello música cool y mil millones de LFC... me faltó comprar mi barro... que ya es lo número uno en mi lista... yo me voy por los puntitos... eso de ser cuadrado no me quedó pa nada... mi piel todavía me lo reclama y lo cilíndrico abrumante tampoco... yo prefiero puntitos... difusos, confusos y que hacen y deshacen... yo hago y deshago... y no hago lo que debo hacer por el momento... porque debo y no quiero... ya lo dije varias veces... mis debos solo cuando quiero.

A dos meses de estar aquí... y a un día de fecha límite... curioso que sea justo dos meses después que yo decido mi fecha límite... está en la pared... pegado como deadline pa' q amarre... inventándome literal calificaciones que no quiero inventar... y que no quiero poner... que si me van a extrañar... si bromeara como me gusta diría que es obvio... soy extrañable... Hoy en mi afán de cerrar antes de que acabe mi deadline... en un encuentro fortuito me dicen: "te opacaron" yo digo... me "opaqué"... que yo brillo, que no me deje opacar... eso intento... eso hago... eso busco... acá me opacaba a mí misma... estoy soltando mi bruma... y si, estoy asustada... de pronto las cuentas no me salen... intento ver en dónde se fue todo... y no, no está... ni hablar... mis avengers o como se escriba... me salvan... y si, me gusta que puedo recurrir a muchas personas y que me responden... Siento mi desorden hasta los huesos, siento mi exigencia desde mi piel... relájate... me relajo. Si, estoy en mi mente... y no, porque me encuentro con un abogado laboral y con este señor y con la vida en general... ¿a qué le tengo tanto miedo? Si no tengo toda esa "protección" que me lastima... entonces tengo que enfrentarme a la vida sin tapujos... o eso creo, me siento más observada sin dermatitis y 50 kg de más... ya lo he vivido... claro tenía 20 años... ahora que me acerco a los 30... sería buena idea experimentar algo distinto...

Con todo respeto

Alguna vez escribí un ensayo donde esa era la frase... que según lunalunera... era material pa publicar en el día mundial de la mujer... pero esa es alelele no yo... Dice A. que es un berrinche... y que en el precipicio no hay nadie... es que no leyó a kierkegaard y eso de tirarme de cabeza al absurdo... a la confianza en lo absoluto y a mi escucha cada vez más atenta... Semana donde el cele desapareció y con él apareció mi voluntad para irme para siempre jamás... agradecida con lo aprendido, con las personas que nutrieron mi camino y las que me permitieron hacerme más fuerte por ser adversas aparentemente... siempre hay un angel esperándome... y lo mejor es que tengo al mio personal que además hasta raid a mi casa me da jajaja (te quiero!) Soy un manojo de dermatitis... tengo hasta el 6 de diciembre pa seguir en mi rollo este... mañana o en unas horas tapa... estoy emocionadísima... y no tengo nada que esperar... quiero vivir c'est tout! Después del domingo no volví a pensar en el gallo... más que pa hacer chistes locales... santamadrededios... Y mirar a s. tan hombre, tan él, tan ameno, tan confiado, tan lindo como siempre, tan atento, tan considerado...y tan cerca... le decía a a. que con él si me casaba jajaja... y de pronto me doy cuenta que con él es una conexión en un nivel tan superior... que eso es pecata minuta... el no pudo decirlo mejor... y se disculpa por un agradecimiento que yo siento de vuelta... solo y con eso dije todo... siéntete correspondido... Y a. de verdad que disfruto, y que te diría que me duele, pero ahora comprendo que es tu proceso y que el que estés así... es porque necesitass vivirlo a fondo pa darte cuenta que no quieres... Si. haciendo cambios, cambios mal plan... y la veo muy triste y no me preocupa... de esta sale más fuerte... Universo bienvenido a mi vida, bienvenido a que a través de ti haga los cambios que quiero y quieres... sin tragarme introyectos... muy a mi manera... mañana mi grupo favorito se va a festejar... y yo los mandé bien armados con un cazador!!

Momento...

Qué desmán sucedió el día de hoy... También te deseó lo mejor y mis buenos deseos son para que llegues a donde quieras llegar y como quieras llegar. Yo estoy donde quiero estar y más clara que nunca. Y te agradezco lo aprendido y puse fecha del 6 de diciembre, pero creo que hoy me libero del berrinche y sigo adelante. Te quiero y te quiero bien. 

Cuando el pato le tira a las escopetas... Las escopetas dicen que no saben que harán en un mes ni en un día... Y terminan yéndose por las ramas jajaja... De manera que eran escopetas y no gallo. 

De celestina nada más no la hago... Término con propuesta de matrimonio de aquel objeto de aprecio de quien soy celestina. Igual a los cuarenta ya está el trato... Cosa de tener paciencia. 

Y mis ensayos? Bien gracias! 

Todo el desmán que armo para no calificar lo incalificable ... Me va gustando esto de ser más directa... Y ora seré así en vivo? El 13 me gustó para enterarme de todo a todo con todos y todas. 

L. No me mates ... Es que con él es tan fácil ser mi yo juguetona ... Ya no voy a jugar con fuego porque luego la casa se me llena de humo. 

Ahhhh y Sofía vino a visitar... Me da gusto que mis amigos sean tantos y tan variados... Y que Sofi venga de visita y no sea mía... Cada vez más claro que lo mío lo mío no son los hijos 

Ponerle fecha

Dice el universo, me siento más tranquila hablando así... La palabra maestro me da susto o desidia aún no decido bien que... Dice el universo que le ponga fecha... Que el horno no está para berrinche. Escribo sintiendo ganas de ir al baño y a mi abuela... Y a alguien más pero no sé a quién o qué. 

En una semana ocurrieron cosas tan dispares como que dos minutos antes de irme a trabajar limpie mi mesa llena de café diría Sussie... Y el hecho de que me inicié... Tuve mi primera vez... Y contraria a mi primera vez a los 17 ... Estaba tan dueña de mí, tan yo. Lu no me mintió siento que sí nací para esto. Y estaba lejanamente nerviosa. Tapalehui espera y aquí si me dispongo a divertirme 

Hoy toca fabulosos y ver a Susie porque más por orgullo nos vamos a ... Por mi capricho. Porque así ya lo decidí. No es cierto, porque dejo que el universo actúe. 

Que le ponga fecha a mi berrinche, a mi inevitable tendencia al auto sabotaje y al drama.., que ya estoy grande cita que el universo me tiene aquí pa lo que hoy inicie haciendo. 

Y hoy decido encontrarme con su blog... Lo mío es berrinche y un miedo absoluto. 

Ayer una plática que se prolongo hasta las casi 3 am... Somos adultos... M. No sabe como le agradezco que haya estado, que me haya acompañado porque la emocion, los nervios no me dejaron dormir hasta las 4. 

Necesito mi reloj ... Perdí mi propia sesión y la requiero pa no irme al lado fiusha ora que estoy ya llegando a donde quería llegar. 

Carajo... Esto de ser cinco en libertad me trae en un ir y venir absoluto. Y a fluir. Ya Camino hacia xochimilco... Que me regreso a mi casa... A comer palomas, helado y cerveza... Porque ultimadamadremente quien carajos me dice que no? 

Y ayer también creo que ofrecí compartir mi espacio de manera 100 por ciento sincera y sería lo que hace cuestionarme para que? Tengo el porque... Yo sé lo necesario que es un espacio. 

Y descubro que quiero sexo... Hasta escribirlo me da pena... Me escucho gritándole a mis alumnos pecadores y riéndome ... Me río de mi... Esa visita guiada que me debe c. No está de más ... Patty si te gusta... Él... Y también el sexo... Pero orita es él jaja... no por ello necesariamente tienes o no tienes que actuar en consecuencia. En la broma resultó que mi justificación pa no tener que plantearme la cosa es un invento ya me dijo que ese barco ya zarpó... Y además lo siento tan normal... A nadie le digo guapo como a él... Con nadie me siento tan cómoda diciendo me gustas ... Bueno a nadie se lo digo en realidad. 

Previo al habemus humus

Me acordé del poema aquel que hce unos meses ponía aquí... Del tipo que se metió no se qué hongo y terminó escribiendo padrisimo... 

Es probable que gracias a mi reciente zona negra negrísima no pareciera el mejor momento... Y estoy dispuesta al viaje... Será escribí interesante ... Será lo que sea ... Hoy es la espectativa, el enojo, la ansiedad, la tristeza y las ganas de tener algo interesante que decir... Peroooo las obligaciones no atendidas no me dejan dormir... Y esto también es hacerme cargo de mi misma... 

Querida yo, me pido loose your self! Be one with the one! 

Pa que tanta rigidez? Si ya vi que fluyo como el agua... Soy tan fuerte en la medida en que soy flexible... Conmigo misma 

La levedad

?también pesa?  Lulu es todo Un caso... Bueno mi experiences con Ella y todo lo que la acompaña... Nada más claro y más difuso. 

Mi catrina soberbia diciendo que al fin no importa... Si estoy más fuerte... Y más yo... Y más sola... Quería estar más conmigo... Y si? O era una fantasía catastrófica injustificada? 

Tranquilo blog lector estoy... Y pa estar se necesita también de confusión y unas cuantas lágrimas. 

Girl on fire!

Cuando hace unos meses decidí que este era mi himno... jamás pensé que me lo tomaría tan literal jajaja...

Not sure si es la gran concentración de humo que inhalé, la experiencia de tener mi cocina quemándose (bueno... la cacerola), y sentirme la bombero número uno porque después de mi torpeza extrema reaccioné bien... el hecho es que mi tristeza del día de hoy se ha desvanecido y ora estoy hasta casi alegre...

So next time... no seré tan literal... na más por aquello de que mi dedo si duele jo!

Tlalpujahua

Es el lugar donde he pasado el día de muertos más raro del planeta (el mío by the way)... entre villancicos y esferas!

Después de un esfuerzo sobrehumano por parte de L. finalmente no encontré más excusas y terminé hasta haciendo la reservación yo (la seño y L. no se entendieron)... pues nada la pasé bomba... conseguí el jarrón que toda mi vida he buscado (ok... no)... sopresivamente llegamos a una posada súper barata y súper bonita ... y súper céntrica...

Y parece ser que los fines de semana son lo mío. La pasé muy bien, dejándome ser, estando tranquila, conviviendo con L. que hace tanto no lo hacía de manera tan prolongada y darme cuenta que somos tan diferentes y tan similares en algunas cosas, y que realmente es alguien con quien jamás me cansaré de convivir... (bueno nunca digas nunca, pero hemos pasado buenas, malas y piores... y de verdad que esmi organizadora estrella de viajes y entretenimiento... y trabajo!...)

Ok ya está... hoy después de iniciar el día mal, continuar llorando mi desventura y mi falta de coherencia ante lo que no me parece y quiero matar... decidí que el libro de Orange is the new black me esperaba pacientemente para ser leído... tenía ganas de abrirlo desde que A. me lo pasó... y no lo hacía... le sacaba al hecho de retomar mi lectura in english... y todo resultó bien... al inicio tenía que buscar cada dos palabras, pero una vez que dije ahhh si es cierto yo sé inglés... medio libro después puedo decir que todo ha fluido bastante bien (además... si siento que los primeros dos capítulos están llenos de palabras presuntuosas y ya luego se relaja)... me está gustando más que la serie! y la serie me encantó!...

Hoy después de quién sabe cuanto tiempo es un viernes que paso en mi casa casi por completo... y acabo de descubrir que ya llevo más de un mes aquí... todavía no se cae la casa (gracias E. ... de verdad que no sabes qué feliz me haces... o será que si... porque resulta que ya confesaste que prefieres venir conmigo jajaja)... y lo pasé leyendo un excelente libro, practicando mi inglés y con mi mezcla de la casa... jugo de arándano (el de granada se acabó) y vino barato casi vinagre... en vaso de vaca... que lindo lo bonito.

Y mañana César Millán... Y pasado... masaje mágico curatodo

Por más que insistas... no te creo

Pa' nadie está padre desintegrarse... el caso es... reconozco mi enojo, mi coraje, mi inconformidad y como magia absoluta respiro... esto es salud... yo soy salud cuando me miro, me siento, me reconozco y me impongo... ahora a trabajar!

The winner takes it all...

But for me it isn't celar who the winner is or if there is even a winner...

Without hot water I started to feel really sad... And today's sun is so bright I wish I could stop been so eager to cry...

Part of life 

Anger

Yep now I'm angry and finally crying ... So that's nice... 

I'm the fucking wreCking ball of NO Body... Did you hear me man? 

David pavon y miley cirus... Mala y vergonzosa combinación jajajaj 

No, no es sufrimiento... Es dolor y enojo ... Odio jarocho... Pa eso tengo la sangre de Jalisco patrocinada por Bertha. 

En lo demás... Pasé frente a todo pronóstico propio... Un excelente fin de semana... Leer la parte de los elementos de limpieza casi me rompe más el corazón... Y me dio gusto hacerlo. 

Amo las cosas bonitas improvisadas... Amo que no sea ni mi baby shower, ni mi boda ... Y amo el vestido dorado y mis vasos y lo bien que me sienta el cabello corto, el descanso y el desmán de gritar porras, festejar a los festejados y terminar mis exámenes y exposiciones a tiempo. 

Es tiempo de amar y odio... Hay un tiempo para todo... Y el tiempo para mi es un must and want de aquí a que me muera. 

La versión de Cristian Castro está aún más deprimente jajaja 

Si me ves llorar

Es preciso decir que no cuando se tiene el alma herida... Porque el amor de los dos que una vez fue el mejor... Hoy me lástima... Y estoy pidiendo a dios que un buen amor te de su abrigo y estoy buscando valor para este adiós

Error y acierto! Es una hora prudente y ya solo falta subir calificaciones ... Hoy a diferencia de los tres días de calificar masivos (donde elegí rock pesado y jazz) ... Decidí que eran necesarias las salsas... Muchos recuerdos escuchando cortas canciones y una espada fría pasa por mi cuerpo... Y luego una joya que nunca había escuchado o que no me era relevante... Que es el nombre del post y las primeras líneas... Me rehuso a terminar el capítulo de duelo... Y esto es duelo... Y es vida y es nuevo... Es un no quiero rotundo y al mismo tiempo el desapego no se me da tanto ja 

Que alguien me diga...

El pretexto es una crítica de mi papá... En realidad son mis ganas de llorar... De llorar por todo y por nada. Son mis ganas de llorar por todo lo que dejo atrás, por quien dejo atrás... Y lo difícil que es... Y lo fácil a la vez. Llorar por mi presente, por mi angustia, por mi ansiedad, por el bastón cerrucho, por mi bastón cerrucho por mis heridas que son tan gráficas en toda mi piel. 

Quiero llorar también por mi miedo y por mi fortaleza, por mi esfuerzo, por mi felicidad, quiero llorar por mi y por él. Por los años juntos y los años que de aquí en adelante cada quien caminará por su lado. Y de nuevo solo me llora el ojo derecho.

Llorar por los mil ocho mil exámenes que aún me faltan por calificar y por los que ya califiqué. 

Y el nudo en la garganta es todo esto y más... 

En el cuarto de la TV

Son las 3 am y si he dormido algo... Vine de vacaciones (en realidad tenía ganas de quedarme en mi casa encerrada... Pero S. Sigue en un proceso y mis papas se jueron a festejar el cumple de mi mamá Yei!) vine de vaca a casa de mis papás.

Mi estómago y mi obligación con Dorito me despertó ... Dónde andas? Cómo vas? ... No quiero hijos... Quiero sobrinos ... Que se preocupen por ellos sus padres! Jajaja... Not cool ... First night I want to sleep early And I woke up worried about him! Qué bonito son Los prepo... Y qué trabajo... Solo atino a decile Aguas esta chica me parece drama queen ... Ten en mente lo importante... Va a regresar con ella jajaja adolescentes! 

Estoy en el cuarto de la TV q durante años fue mío y no de sky... Me duele mi panza... Me acordé de Francisca y me gustaría que me diera más tristeza... Me da más de lo que quiero ver porque me duele y estoy más que incomoda... Hoy al verle minutos antes de clase entré llorando... Y al mismo tiempo soy clara y directa... Se puede arreglar? Es probable... Quiero arreglarlo? Insisto te lo agradezco y no!

De vacas y amigas

Cada vez amo más mis vasos de 50 pesos... Son los 300 pesos mejor invertidos en mi vida. Hoy vino C. M. Y A. ... Tranquilo ángel tu tuviste la primicia de estrenar el depa con tu cumpleaños. 

Estoy feliz... Eso es todo... Y mis vasos de vaca rocks en el planeta.

Hoy por primera vez... Probablemente desde que nos conocemos... La única soltera soy yo! Y me hace sentir feliz, divertida, con posibilidades y con ganas de mirar todo desde esta nueva perspectiva. 

Estoy contenta blog... Y no te había escrito porque me niego a ocuparte como campo de batalla con alguién más. 

Estoy contenta y agradecida de todo Toooodoooo lo que he vivido. Así cómo pienso que J. Está con la pareja perfecta... Creo que algún día D. Encontrará a la suya... Y yo? Jajaja por primera vez en mi vida es algo que no me preocupa... 

Chile me espera I know it! Por el momento a disfrutar de mi casa, mi familia, mis amigos y sobre todo de mí misma. No son las 7 am y me lo recordaré: i love me and i deserve it! 

Los 29

Iniciamos nuestra aventura el 29 de un mes y de nuevamente el 29 es el día que decido iniciar mi aventura aparte. Estoy triste, profundamente triste. Hoy desperté fuera de la que durante año y cacho fue mi casa y estoy muy triste. Te amo y te amé y lamentó todo esto. Claro que te voy a extrañar... Y al menos así no voy a extrañarme a mi misma... O ya veremos  

Sabotaje o no

No avanzaba en la lectura y resumen... Y decidí que después de tantos días blue blue blue más blue que el azul... Hoy que me sentía más bien morada con fuerte tendencia a roja... Pues era buen día para escribir... Blogger no pensaba lo mismo y me hizo el favor de no permitirme ya no digamos publicar si no ni siquiera escribir una entrada. 

Hoy Lo divino en forma de Marcelino vino a sacarme del atolladero... Después de días consecutivos de salir y llegar llorando a mi casa... Salí y llegue contenta... Emocionada ... Habemus casa... Bueno maso y Maecelino se que me apoya pa la gracia divina de que si sea mío. 

Nunca antes rezar todos los días o al menos 3 a la semana a la usanza marista vino tan a caso... La familia marista una vez más hizo de las suyas y ahora estoy segura tengo un departamento tal cual lo pedía. 

Hoy si me permito transitar de la alegría al dolor ambas en intensidades similares... El dolor sigue ganando. 

Y como si ya se hubiera dado cuenta el universo que estaba arrepintiéndome me manda la bendición de ver que cada quien por su lado se encuentra con cosas maravillosas.. Que juntos lamentablemente no veríamos. Si hubiera ido como él quería ... Jamás hubiera tomado chupe gratis en la mesa de Javier Solórzano, Lydia Cacho y una Pulitzer jarocha... Y yo quien sabe pero seguro no encontraría mi departamento. Porque así como supe que este en el que vivo sería mío... El de hoy ya lo es... y. Se ofreció a ayudarme a decorar y ya siento que todo mundo a quien deseo invitar es bienvenido... Sin preocuparme si alguien se molesta o no. 

carajo me duele me duele mucho y se que habrá días como ha habido y hay en los que me duele, me ha dolido y me dolerá y creo, siento y vibro porque así sea ... Hasta que el dolor, al menos a raíz de esto, de esta separación, de mi separación sea solo un recuerdo una cicatriz que me hace más fuerte y más bella, con más experiencia... Sí señores esto es a lo que le llamo herida de guerra . Ya lo decía yo,., terrorismo amor esto es lo que hacemos ?quien carajos ganó? Yo, tu, ambos y también perdimos, perdiste y perdí...

Hurts

Mi corazón duele, me duelo a mi misma, ?a caso un combate conmigo? Duele, duelo, dolor. Ser braza encendida y no solo ceniza. Me duele mi país (pa empezar por lo más abstracto y más afuera), me duele mucho en su mismo corazón, en mi mismo corazón sufre arbitrariedades, desalojos violentos y una bola de engaños y engañados. Dirían los frankfurtianos que el sistema nos hace creer que nada puede hacerse. Para no pensar en ello, ni en tener que percatarme de mi decisión de no ir, despierto hasta cuatro para la una y loro comentarios como que que bueno que ha todo esta vacío, ?cómo carajos se alegra alguien ante la violencia y arbitrariedad? Y en actitud Gestaltica me preguntaré ?como carajos me alegro ante mi violencia y mi arbitrariedad? 

!ojalá se muera! Le dije a mi mamá. Creo que jamás le había deseado la muerte con tanto sentimiento y convicción a alguien. ?cómo le hace eso a sus hijos? ?que carbón golpea a su mujer, trabajadora, luchaba, que lo ama así como a sí porque es un pendejo que ante la adversidad se refugia en la droga y en el alcohol? Tres hijos con hambre y él se refugia en el alcohol. Y encabronada con E. Porque siento tan brillante se deja y lo permite. pon un hasta aquí le digo a mi mama que le diga. 

Pongo un hasta aquí y E. Es también mi enojo. Hasta cuándo aceptaré arbitrariedades, las tuyas, las mías y la nuestras? Hasta cuándo esperar a que cambies, cambiemos y cambie cuando de entrada se que yo no quiero cambiar, o ya no por nuestro cambio.

Me duelo, me duele a profundidad. Y me descubro más M. de la que pensaba. Lo que me une no es la concepción de lo divino si no la concepción de ser humano, de comunidad, de fraternidad ... Aunque sólo sea en lo escrito. Lo que me une es la posibilidad de encuentros y desencuentros.

Disfrutar el clima helado, lluvioso, boscoso. Jamás pensé que en algún momento ir a un bosque fuera opción para mi. 45 minutos caminando a solas bajo la lluvia constante, los árboles, mi decisión, mi dolor caliente a ratos con punzadas y llamaradas... Me convencen de que ahora también es destino. Como amé por primera vez el clima helado, y mi decisión consciente de mantenerme con salud. Resulta que ahora el frío mesa también un respiro, un retiro, un encuentro conmigo, con lo que quiero. 

Resultó que somos equipo porque mal que bien logramos ciertos objetivos que teníamos claros: no faltar a la renta, que comenzarás a estudiar, que continuará en la formación... Y no somos comunidad. La diferencia entre uno y otro, es que la comunidad a diferencia del equipo vela por la seguridad, el bienestar y tranquilidad de sus integrantes mientras cumple con sus objetivos. Y a que no adivinas quien dijo la diferencia? 

Ante los percances la actitud de juego, de convivencia, de lo malo, del retraso, hacer un jugo. Manifestandonos, mientras muchos que en serio hicieron lo mismo estaban siendo torturados. Ni modo yo soy torturada cada quincena cuando mis condiciones de trabajo no son las mismas que las de mis padres y no puedo tener la vida que ellos tuvieron casi sin salir de la carrera. 

Mi tía me masajea... Me dice que en el cuello está mi miedo. Claro que tengo miedo, claro que no quiero decirle mi miedo, o al menos no ahí frente a todos. Tengo miedo (iba a decir de tomar mi decisión) en realidad tengo miedo de llevar acabo mi decisión. De sus consecuencias y tengo miedo que aún tomando la decisión no esté tranquila, no  sepa como estar en mi felicidad, no sepa como estar tranquila y feliz. Una fantasía catastrófica injustificada. Durante día medio supe como estarlo, me salió natural, supe como llorar en una capilla y supe como protegerme. Sé llorar, sé divertirme, sé cuidarme para mantenerme saludable. Entonces a qué le tengo miedo Patricia? Y también tengo miedo así que con todo y miedo tengo esperanza y me tengo a mí. 

Siento el corazón en brazas. Me siento en brazas con un nudo en la garganta de mirarme tan frágil y tan fuerte. De mirar mi debilidad y mi fortaleza. 

De mirarlo tan débil y no permitirme mirar su fortaleza porque esa no justifica mi angustia ni mi tristeza de decirle "te lo agradezco pero no" 

Window Of opportunity

No sé si se escribe así. El hecho es que o lo aprovecho o lo aprovecho aquí querida Patricia no te doy ni me doy opción ... Es tiempo 

Intermitente

Así ha sido mi sueño el día de hoy. De los dos únicos días en la semana que en realidad no tengo que despertarme tan temprano y heme aquí escribiendo pa pasar el rato. Es la tercera vez que me despierto. La primera a las 1230 porque nos dormimos con la luz prendida, con Ropa de calle (dirían mis alumnos). La segunda patrocinada por el don y su necesidad necesaria de leer en voz alta altísima a las 230 am y ahora que sólo porque si llevo 44 minutos despierta y cierta sensación de que ya no me dormiré. 

Hay muchas cosas rondando mi existencia. Entre ellas una imagen que tiene una foto de un pollo, mi quincena que trabaje más y gané lo mismo (y siento que no me alcanzará), nano que no siento que vaya a pasar el año, los 200 trabajos sobre una lectura que me propuse que el lunes estén todos calificados, ver a e. al rato, el café con s., mi emoción que no termina por haber regresado al ambiente universitario (no sabía que lo extrañaba), la satisfacción y regordeo de que el viernes mantuve el orden en todos mis salones e hicimos la actividad de retroalimentación del video y libro en orden y escuchándonos, mi orgullo de mí misma por estar logrando el orden que requiero para tener 400 y tantos alumnos y no morir en el intento... Y la fragilidad de dicho orden, la roomie loca de g. en n y y su estrés post seestaconvirtiendoenadulta, mi, iba a cambiar la palabra pero eso pensé, mi inminente divorcio, mi capacidad recién adquirida para sacar el tema y al mismo tiempo darle la vuelta a la discusión definitiva, mi piel especialmente de mi mano, mi forma de moverme donde me pongo en riesgos absurdos (ahí mi piel) ... 

Estoy cansada sólo de releer y... No me duermo! Grrrrrr 

De mareas y hordas de alumnos y zombies

Entrada patrocinada por la vida entera que tendré que usar el celular que tan "amablemente" iusacell me dio gratis (a cambio de 24 meses de esclavitud). S. Hasta el momento tiene la boca llena de verdad... El iPhone, incluso la versión 0.0 que tengo, es una delicia. 

Hoy me desperté menos enojada que ayer y más descansada. Reinicié la actividad de regresar a mi isla de 50 minutos donde dejo de nadar en el mar picado y me doy el tiempo de mirar el huracán. Regresar después de todo lo aprendido y vivido en la especialidad es tan rico... Ya divago menos. 

Un simple continúo molesta... Y no quieres escuchar los argumentos fue suficiente. No quiero entrarle ahorita que la marea es tan fuerte y me siento débil . 

400 y contando zombies... Alumnos son excelente distracción... Ahora que estoy jugando más el rol de autoridad comprendo porque Hitler perdió tanto la cabeza. Histrionismo absoluto... Y con tanto público cautivo me da por dramatizar/me. I really enjoy my work! And I'M rocking at it!

Que E. me pusiera el complejo angeloide de salvar almas perdidas me sirve para aún semidormida contestar a las 2 am ni madres... Es mi casa, no el asilo para almas en pena a.c. Iap. Hola A.    Resulta ser que también tengo complejo de súperman de los necesitados. 

Voy a terminar al menos dos capítulos de los regalos que me enviaste en 4 USBs ... A las doce inicio mis labores propias de mi... 

Paredes vacías

Jamás me había sentido tan feliz como en este momento por mis paredes vacías... hasta hoy las percibía como falta de: permanencia, pertenencia, incluso de voluntad. Hoy disfruto mis paredes vacías... en el espacio que forman tengo y combato las peleas más fuertes y dolorosas de mi vida... y los actos de amor más fuertes y placenteros de mi vida. En ellas aprendo y crezco, me retraigo y salgo.

Ha sido un fin de semana tan fluido... todo inició desde el viernes que inicié el curso de teaching y learning y a hacer mi planeación final del M. Por la tarde me reencontré con Emma y compartimos... carajo quiero confiar más en mi experiencia, en mi habilidad y capacidad para mirar y ser espejo... Emma, la tigresa racionalizante... guardó silencio... y a cambio me regaló el mirar que no todo necesita (talvez nada... pero ahora es todavía difícil para mí concebirlo) no todo necesita de mi esfuerzo y trabajo para ser. No empujar el río diría Naranjo... no empujar el río querida Patty... amo los encuentros tan fructíferos.

Después a mirar otros espejos con N. y M. ambas con parejas y ambas en momentos muy curiosos... fue tan grato verlas con sus chicos y mirar mi propio camino. Me gusta mi camino, tan poco convencional y tan mio...

Desde ayer C. y su chica están en casa... muy grato, y maneras distintas de compartir... el vacío permitió que llegáramos el Don y yo a la terassita... cantarle "detrás de mi ventana" en ese tono dramático que exige la canción, divertirnos entre una comitiva de adultos mayores un sábado por la noche sin si quiera pensarlo... eso eso es no empujar el río y dejar que fluya... así no empujar el río y dejar que fluya esta siguiente semana que inicio actividades formales... que fluya...

Holaa mis inseguridades, adiós a mi coherencia interna...

Y así como así en cuestión de 30 min. la paz y calma de los últimos días se vino abajo... casi llegamos a la semana carajo... y ora debo decir que de verdad metí la pata... sólo que hay algo en la forma en que dice "mis amigas" que me pone los nervios de punta y hace que saque (iba a decir que haace q salga... pero lo saco yo)... lo peor de mí... y al final quiero que me valga madres si vienen o no sus amigas... al final del día es lo mismo... y quiero que me valga que él ante mi drama decida hacer uno mayor y decir que no hará nada en su cumpleaños... si no hace nada es su cumpleaños... si yo dejara de hacer algo cada vez que él se pone mal... no haría nada... responsabilizate patricia... y ahora ante este desmán que inicié ¿cómo le hago para que sea diferente, para que no desemboque en semanas de no hablar y de pasarla mal?... cómo le hago para no engancharme más y terminar más del chongo?

Hoy no tenía ganas de levatarme... y debí seguir mi consejo... porque busqué bronca y obvio con él iba a encontrarla :'( perversa y macabra y ora mi huesito me empezó a doler y mi espalda también :(

28

Hoy querido blog... van 27 minutos de iniciado mi cumpleaños... miro mi presente y me gusta... incluso las partes de él que me lastiman me da gusto mirarlas... hoy decido en función de lo que quiero... y eso me agrada demasiado...

Patty de 16, te luciste con tu regalo... un vida a mi gusto... como Patricia.

Entropía

Justo cuando nos disponíamos a descansar, después de varios días (diez) de rosarios y visitas... El perro de enfrente ataca a Cuco y lo deja mal herido. Está en la veterinaria de nuevo, decidieron sedarlo para limpiarlo a fondo y poder observar mejor. Tiene tres hoyos sangrantes, la piel despegada (se siente bien raro) y el susto de su vida.

En lógica es la falacia de causa falsa, el atribuir a algo que suceda otra cosa sin relación. Ayer me vestí exactamente igual al día que murió mi abuela... por si acaso, no volveré a hacerlo (si es que la camisa sobrevive... porque ayer terminó llena de sangre).

Es el primer día desde la muerte de mi abuela que me quedo en pijama hasta esta hora, y que me tomo todo un poco más lento, fuera de la costumbre... ahora miro a la loca de Jackie (Gracais A... estoy sufriendo con el final de la tercera temporada).

Como anillo al dedo una lectura de la biblia, y una lectura en gestalt... ¿será muy pronto para poder dirigir una silla vacía yo solita? Preguntaré el jueves...

Isaac y su higuera

Comencé a leer el libro por recomendación de una chica que llegó pidiéndolo al Don. El título me dio una curiosidad tremenda... y la autora La Mastretta la sensación de que leería una telenovela. Después de "Ése tráetelo, me da la impresión de que quiero leerlo"... dos días después inicié el conjunto de historias "simplonas" con desenlaces más o menos predecibles de encuentros y desencuentros maritales.

Si por algo ha valido la pena, además de su lectura ágil y divertida para pasar el transe de un duelo más bien novedoso y fértil, es la historia de Isaac y su higuera. ¡Es una historia tan redonda!... y tan predecible. Isaac un chico libanés que no tiene en qué caerse muerto (condición que para Oriente dicen es significativa) se enamora de una joya que debe ser engarzada en oro y no en baratijas (preciosa y simplona imagen)... total se va (viene) a México llamado por su amigo, hermano del alma que se ha convertido en socio de una fábrica de alfombras. Isaac le vende tan bien la joya llamada Esther  que Benjamín, el amigo, se va a buscarla para hacerla su esposa (Isaac le recomienda "Ve, hazla tuya, si no puede ser mía que al menos tuya sea")... son mediados de 1930 y así era la vida, o así dice la autora que era. Ella se va (viene) en barco dejando a su hermana Abigail tras un largo abrazo. Benjamín se muere en el camino y al llegar Esther es mujer con dinero (heredado de Benjamín) y libertad para elegir con quién casarse (otorgada por Isaac)... long story short... se casan y tiene hijos (y nietos) con Isaac el chico que en Líbano mientras platicaba con Abi bajo una higuera la hizo sentirse observada y deseada. Total, una nieta igual de aventurera que ella la reencuentra con su hermana y de ahí tarde con tarde recrean la escena dónde ellas platican bajo la higuera e Isaac admira a su Esther como si no hubiera otra en el mundo.

Una historia sencilla que me encantó... que me hizo pensar en nuestros encuentros que continuamente suenan más a desencuentros... ¿dónde hay que buscarse cuando el desencuentro no implica grandes distancias espaciales y temporales, cuando estás del otro lado de la cama, tan lejos de mi, de ti y de nosotros?

Hace unos días le preguntaba a mi abuela cómo había logrado encontrarse con mi abuelo incluso a lo largo de su transe de viva a muerta... ¿cómo hago, haces y hacemos para que la nada de enmedio compartida se convierta en algo?

Es el momento de las abuelas

Abuela Laura:

Moriste en viernes, o mejor, cambiaste de forma de estar el viernes... el viernes que te vi en tu antigua figura por última vez y en tu nueva forma. Abuela, hace poco escribí de la otra abuela y decía que contigo no había logrado ese vínculo de abuela-nieta, y me expresé mal o no me había mejor dado cuenta. Laura, a todos le digo que te recordaré por tu mal humor. Sin embargo, lo que en los últimos días me ha venido a la mente, es una vez que estábamos en tu cuarto, que en realidad era el cuarto improvisado porque decidiste darles el tuyo a mis padres mientras vivimos con ustedes (cuarto dónde años después moriría mi abuela abuela y no tú que en realidad eres mi tía). Estábamos en el cuarto y David me había entregado un corazón de vidrio (qué chistoso, de vidrio) y me había dado el que considero mi primer beso, primer contacto "romántico" con un chico que además me gustaba... y sólo te lo dije a ti y a mi protoblog... y la verdad no recuerdo qué me dijiste, pero fue un tipo de complicidad que mantuvimos durante mucho tiempo. También fue en ese cuarto cuando lloré porque ya no quería ir a la escuela donde todos me maltrataban... frente a la ventana que daba a lo que mucho tiempo fue la zotehuela y luego se convirtió en cocina.

Abuela dice Violetita que la tuya fue la muerte de los justos, y si fuiste durante un tiempo injusta con mi madre, fuiste igualmente generosa de abrirnos tus puertas. Abuela tu caracter de hierro... Gaby te escribió de mejor manera... aquí y ahora lloro, agradezco y me alegra tu presencia y tu ausencia. Escuchaba el mantra que pondré abajo. Ese mantra lo canto y se canta cuando termino cualquier meditación en agradecimiento por las bendiciones y el momento de contacto con lo divino.

Abuela tu que fuiste la que diario pedias por todo y por todos... sin saberlo de ti aprendí eso, a pedir y agradecer por todos y todo. Tengo conmigo tus cubiertos y vajilla, tus bordados cuando ibas a la escuela. Esos bordados que mi mamá lavó y yo quería mantenerlos amarillos como estaban. Esos bordados que te dije que si podían ser míos y como siempre me los concediste.

Gracias abuela. Seguiría escribiéndote y te digo porque sé que me escuchas, que no te preocupes, que disfrutes tu nueva vida o lo que sea ... tu nueva forma, que la pases feliz y en paz, acá decía el sacerdote que me miraba de a ratos... acá ya cumpliste. Y acá yo estoy feliz de tu vida y de tu partida. Te amo.

Tu nieta, sobrina Patty.

Om

Twameva Maatha Cha Pithaa Twameva

Twameva Bandhush Cha Sakhaa Twameva

Twameva Vidhyaa Dravinam Twameva

Twameva Sarvam Mama Deva Deva

Om

Sólo Tú eres mi Madre y mi Padre

Sólo Tú eres mi Hermano y mi Amigo

Sólo Tú eres mi Conocimiento y mi Riqueza

Sólo Tú eres Todo y mi Señor de Señores

A ver si sale la imagen de Sri Amma y Bagahavan ... si no tons la pongo luego. (Recordar que me la robé de aquí: http://www.retornoalafuente.com/index.php?option=com_content&view=article&id=64&Itemid=73)

De patas, esas cosas no se dicen maestra...

Pues así... como quien no se quiere ir... salí de V. por última vez este ciclo escolar (hasta dentro de un mes)... y me doblé el tobillo... primera escena: yo caminando como si nada, saliendo feliz hacia la deseada comida. Segunda escena: "Patty ¿qué te paso?" y yo tirada en el piso la mochila en medio de la calle y de pronto todo da vueltas... Antes reviso si no hay sangre y huesos de por medio... mi fantasía catastrófica injustificada: si me caigo... me muero...

Resulta que no, no morí y sólo tengo un chipote chistoso en el tobillo que después de diclofenaco y hielo de por medio sólo me duele al apoyar... Y. me acompañó hasta la casa y bueno... pa' que hago coraje de que el Don no esté al tiro?

Me duele no haber ido a la formación, y en algún punto pensé "eso es evasión absolua Patricia", la verdad es que si me moría de ganas de ir y nada más porque Y. y el Don decían que no ya me quedé haciendo como que no me importó... pero si me importa, estoy triste :(, muy triste...

Esta vez quise escuchar a mi cuerpo, desde hace unos días como que traía el tobillo medio flojo... y puse cuidado... hoy después de terminarlas planeaciones express estaba francamente cansada y con hambre... y ganas de irme ya a la formación... ñam... estoy triste... y muy enojada por esto y por otras cosas, y mirando sin más nada que hacer.

Y al mismo tiempo estoy contenta... muchas cosas positivas a la vista y al alcance (de primera instancia no me jodí el pie absolutamente absoluto). Estoy haciendo berrinche y disfrutaré de mi berrinche en solitario... es bueno para mi alma estar sola en estos momentos :)... así no hay nadie que me diga no llores o no te preocupes... lloraré y me preocuparé hasta que me canse y decida que ya está... he dicho!

¿Cómo saber que la H. autora de este blog está...

muy emocionada, cansada, enojada, triste o alguna cosa en demasia?

Porque escribe como degenerada... acá hay emoción, felicidad, enojo, tristeza, saca de onda... y de pronto tenía que ponerlo... leyendo las entradas del mes de abril (¿quién chingados se lo robo? GRACIAS!) hice más patente mis faltas de ortografía y redacción... e iba a cambiarlas hasta que recordé mis mil "entradas" en mi blog analógico de kitty ... cuando tenía 8 años y ponia "Oy me dibertí mucho" y ora me divierto mucho leyendo de vez enc uando ese diario... tons cuando sea una master me divertiré con mis faltotas de ortografía... mientras las padezco y... diría que me apeno... en realidad no ¬¬

Pasa algo...

Me he vuelto la noctámbula de esta casa/departamento...

Lo bueno... ya hasta encontré a kiwi y a mi prima en video ... dejo a kiwi porque lo que mi prima dijo del día de la mujer... me hace querer desconocerla grrr... seriamente pensé que debía ir al mismo programa con mis ideas nietzscheanas, pazianas, lipovetskianas y aragoncianas... para reinvindicar el honor de la familia... y luego recordé que ni tv tengo...

Acá Kiwi, que afortunadamente le gusta autonombrarse fruta... porque apa nombre que tiene... supongo que mi nombre en la República Democrática del Congo, no debe ser una feria...


Mañana cita con el único director que tengo como jefe...a ver haber... sueño ven a mi... ya me cansé de pensar en lo impensable jo.

De manera querido blog...

Que puedo varios días estar en presencia dirían los de la oness... Hoy después de dos semanas finalmente aproveché que el Don no está para ir por mi tamal... riquísimo... y eso me llevó a hacer consciente el hecho de cómo disfruto estar conmigo jo... y mi tamal jajaja...

Si hace 15 años me hubieran dicho que por decisión propia mia de mí estaría asistiendo a la condesa (ok no importa el lugar) a tomar un curso para profesores de matemáticas, no haría otra cosa más que reir... y 15 años después heme aquí... dos días y varios piquetes de mosco después I'm in! Desde mi perespectiva adulta (muajaja) qué deliciosas y fáciles son las matemáticas (hasta cierto punto)... tenía que verlas a través de los ojos de dos de mis grandes amores: la lógica (filosofía) y la docencia...

Estoy contenta... mirando lo que quiero mirar supongo (iba a poner lo que me toca mirar)... resulta que estoy encantada con mi claridad, y con mi seguridad... de reconocer mis aciertos y saber mis faltas... y vivir estas últimas como oportunidades para mejorar y seguir trabajando.

Tengo tantas ganas de hacer tanto... y lo mejor es que lo estoy haciendo! Y en el trayecto leer y vivir Gestalt es lo mejor que puede pasar... ok no sé si lo mejor, es lo que me pasa y me gusta :)

Ese acto masoquista

De buscarnos donde ni tú, ni yo, ni nosotros estamos... ¿sigues agradecido de que no me hayan atropellado? ¿agradeces algo? Hoy hice pedido de pajaritos... towhiiii towhoooo :(

Dry

Hace poco más de una semana lloré sólo con el ojo derecho... el jueves frente a algo profundamente fuerte... durante un buen rato (para mis estándares) no lloré... y cuando finalmente comencé a hacerlo... inicié con  mi ojo dereccho nuevamente... y el izquierdo ni si quiera se conmovía.

De eso resultó dos palabras perversa y macabra (conceptos concretos... concretándose en mí)...

Triste si, clara si, encabronada también y pervesarmente divertida.

Hoy nada fue como esperaba y todo lo que no esperaba resultó. Excepto tú. Y si te fijas... y eso me perturba... ni el derecho, ni el izquiero lloran más... el "pero no llores" estaas últimas ocasiones han perdido sentido... no lloré, ya no lloro... ¿qué hago entonces?

Ojalá

Algún día te des cuenta de que discutir no nos sirve para lo que queremos... responsabilidad, que discutir no me sirve para lo que quiero. NO me sirve en general... qué si me sirve? diálogo abierto y franco, salida con los de la formación, cuadros y arteria...

Me sirve una hora con Sofi... impresionante que hace menos de tres meses era nada... o más bien no era... me sirve abrirme al mundo y lo que acontece... es cierto discutir también me sirve, para distraerme, para no apreciar, para no agradecer, para rascarme, para desalentarme... y no quiero eso .

Me sirve mi cabello, me siento linda jo.

With a men's cigarrette...

Últimamente las respuestas de "la realidad" responden a mi percepción de la misma... eso me da felicidad.

Hoy recordé a S. varias veces... supongo serán los delicados compartidos. Fui a tu primaria, si si lo parece en estructura, pero dudo que en lo que ocurre en las aulas. Me da gusto verte en un contexto universitario, ahí fui más clara por qué es que quiero que sea agosto.

Ex-alumnos y alumnos se concentraron hoy para agregar otra estrellita al buen día.

Durante mucho tiempo creí que era hybris lo que en realidad es sentir seguridad en lo que soy buena. Y que del gurpo de 10 alumnos "más apáticos" hayan escrito 7 comentarios y todos positivos, me da la satisfacción de saber que el esfuerzo con ellos valió la pena.

Ahora a arreglar el desmán de horario... cómo meter en 9 hrs, las 13 hrs que me restan por acomodar... señores científicos cuánticos... ¿pa' cuando la teletransportación? ¡Me urge!

Dice Freire que lo "nice" del lenguaje escrito es poder expresarse como seres humanos. Me restan las palabras y me sobra las emociones del momento.

Sara más amarás

Hace más de 10 años al escribir mis historias, mis poemas... firmaba como Sara. Antes de Sofia, Sara fue mi nombre preferido... Princesa.. sin más dejé de usarlo y eventualmente de escribir poemas e historias. (re-leyendo... aquí mentí... sigo escribiéndome mi propia historia... me encanta mi blog... dice mi abuela que platico rico... yo digo que platico mucho... que me dedique a contar historias jajaja... lamentablemente eso hago... ser docente mucha sveces consiste en contar ciertas historias fantásticas... como que al teminar los estudios encontrarás un buen trabajo que te haga feliz y te mantega... momento... es cierto... si lo encuentras...).

Terminé las cartas a Sara recogidas en una antología que contribuye al gasto familiar de los hijos de Arreola. Lo único que conocí de  él durante mucho tiempo fue "El guardagujas" (ok A., necesito el diccionario... ok no, tú y todos aquellos que han pasado, pasan o pasarán por aquí tendrán que lidiar con mi mal uso de acentos y j,g,s,c,z,etc inoportunas e indiscretas). Regreso a Arreola, hace unas semanas en la búsqueda de algo revitalizante encontré Confabulario... WOW WOW... y en consecuencia el Don trajo un libro de las cartas que Arreola escribió a su mujer Sara.

Siempre me han gustado los libros de epístolas... reviví los dos grandes amores de la vida de Arendt através de sus cartas... me gustan las biografías noveladas... el chisme me llama.

En mis deberías, escucho una voz incesante que me dice: "Deberías estar haciendo el ensayo de psicología"... afortunadamente repito para mi misma "la mente no es mi mente, la mente no es mi mente"...

Aparentemente la mayoría de los grandes  fueron o son personas muy atormentadas... Arreola al menos iba al psiquiatra ¿cuándo lo harás tú me pregunto? ¿lo harás? Ya me has dicho que no... En algún punto escribía que no soy Hannah Arendt, me queda claro que tampoco soy Sara, pero sus palabras (transcritas de una grabación que el vivo de su nieto realizó de una de sus conversaciones) intercaladas entre la correspondencia recibida por su esposo, me puso a pensar en la grandeza de Sara y ¡qué pendeja! (ella, no yo... yo no me llamo Sara).

Ayer vi a C. y le decía que busco ser clara, que busco ser humilde, que busco ser afable y busco ser directa... y que también reconozco que puedo ser cabrona y una hija de la chingada... y que no lo busco aunque a veces se necesite... lo necesite.

En fin me dejó con un sabor dulce-amargoso este texto, ¿qué me dice de mi propia vida? Creo que él, si sus demonios se lo permiten o posibilitan, será grande, ya lo es, tanta mierda lo opaca, en el fondo esa genialidad schopenhaueriana la miro.¿Y yo? Cómo jugar al rededor o al lado o encima o debaj de ello? (No no me asusta tu grandeza, esa me hace admirarte, me hace desearte... lo que a mi me asusta es tu bajeza).

No puedo creer lo satisfecha que me siento de mi vida y al mismo tiempo lo atormetado que se siente de la suya. Sara, a su manera una guerrera, siempre abnegada (bueno... en una de esas el J.J. le escribe una carta molesto... pero yo digo ¿con qué cara? ¡Hombres!)... yo no quiero esperar a que seas grande para disfrutar... no puedo vivir de promesas que además, a diferencia de Arreola pocas veces haces.  De inicio había un compromiso: respeto... para mí sería necesario renovarlo y asumir uno más apremiente: comprensión.

Pido, pero ¿qué pido? la divinidad no es adivina... yo tampoco. Espero te hayas dado cuenta que no te aceptaré más reclamos, que si no hay nada "hecho de comer" ha sido sólo responsabilidad tuya... y un poco mía... a pesar de tener un ejemplo de cierta "abnegación" femenina por parte de mi madre... si, puedo ser abnegada... y uso ese recurso cuando me parece pertienente, pero no esperes una madre... no estoy ya dispuesta... no soy una mujer que en general recurra a la abnegación... más bien en eso si le fallo a Nietzsche y juego el juego argumentativo... soy buena en las discusiones y las que me interesan... las gano (aun cuando el contrincante ni siquiera se percate de ello... no lo necesito, sólo necesito saber yo que he ganado).

Ok voy a hacer diligencias y a esperar que un evento del mundo exterior llegue como imagen a mi entendimiento y pueda terminar el H. trabajo peerscholar que me emociona y me saca canas... pensé que ya había dejado el modus operandi de todo al último... hay viejas mañas terribles de erradicar... y a veces hacen falta... ¿cuáles son tus mañas?

De cortes y juguetes

Inspired

Primera vez que leo a Freire con serieda'... y de pornto me vino a la mente Frankl y Paz como inicio para el antes insípido curso de ética... dice mi amigo Saulo que proponer bibliografía exige un triple respeto: hacia la persona a quien se le propone, hacia los autores de los textos y hacia una misma.

Hoy un ejercicio que ya no quería hacer y resultó fatal... sorry A., no fue mi intención... también encuentros del tercer tipo con la B. ... que si los digno con mi presencia para enero de 2014... ándele... me buscan con meses de adelanto... nunca cerrar la puerta del todo...

To-whiiii To-whoooooooo... triste como búho... y feliz de los accomplishment del año... sigo pensando en qué con lo del curso de psicología...

Hoy parar en seco a J., me falta experiencia y yo lo sé... a ella le sobra opiniones... y no lo sabe jo. Si, no tengo los 20 años de experiencia docente que ella si tiene... puede ser quien sabe... el  espìritu màs abierto? jojojo

De Astromelias y otras cosas...

Salvo el mosquito molesto, la noche fue agradable, de esas noches dónde te siento más cerca y que no nos repelemos mutuamente... dormir temprano y despertar en la madrugada para volver a dormir a tu lado.

Salgo contenta al Colegio pensando que el clima está raro. Hace tres días que escribió en su muro pensé en escribirle un saludo y decirle cuánto me agradaba conocerlo. Espero lo sepa ahora, a la distancia en la que se encuentre. Curioso que sólo me llorara un ojo, un ojo que intentaba controlar hasta que decidí que estaba en su(mi) derecho de llorar lo que quisiera, dónde quisiera, incluso ante las miradas medio extrañas de los compañeros pasajeros... si, sólo un ojo, ahora lo acampaña el otro.

No, no éramos en realidad cercanos, ni siquera recordaba que durante toda su vida ocupó muletas (porque además nunca fueron impedimento para absolutamente nada, estaba ahí siempre al pie del cañón... con una sonrisa, jamás fueron excusa para nada, si a caso para ser ejemplo de vida y actitud). "Estará hasta las 4 pm en ermita", justo dos minutos después pasaba del lado contrario de Tlalpan y sentí que debía ir, no quería ir sola. Ale afortunadamente llegó, me (nos) acompañamos.

Por segunda vez mirarla de frente, la primera hasta la toqué, en el cuerpo inherte de mi abuela, todavía caliente en algunos lados. Hoy la miré de frente y fui a dar diksha como me dijo mi papà... horas antes le decía que no sabía si a un muerto podría dárle diksha... la intención en el momento fue para quien lo necesitara.

Desde hace rato traigo en la mente una frase "te abrazo, querido vacío, te abrazo porque eres la única certeza" y recordé a Heidegger, asistir a la propia muerte, cómo duele ver a un chico de la misma rodada.

Le llevamos astromelias escribe A., y cómo bien le dije, le llevamos presencia... y para que quedara acentuado el asunto... lluvia torrencial camino a casa, sólo compré capita para mi bolsa, toda yo purificánddome... abro la puerta de casa, cesa la lluvia y veo el frutero sobre la mesa, símbolo de que me miras. Diría que es un momento de awerness (no al estilo gestalt necesariamente, y si).

Querida abuela:

El viernes en el trasborde de chabacanos me vino a la mente tu mirada. Si supieras cuánto he avanzado en interpretar miradas (no pasaría nada porque recién nos hemos vuelto a encontrar y en tu caso nadie te enseñó a mirar y tú nunca decidiste a hacerlo por tu parte).

Nunca he sabido en carne propia lo que es tener una relación profunda con una abuela, a quién llamo abuela no lo es y han pasado varias cosas que hacen esto imposible. Mentiría si te dijera que me has hecho falta.

Abuela, (no puedo nobrarte mami, ya tengo madre y suficiente tengo con el desmadre de llamar a la tía, abuela) busco tu locura en la disntacia, busco tus ojos perdidos y profundamente angustiados, los miro, me congelan la sangre, los veo y me queda claro lo indefensa que estás ante el mundo y ante tí misma.

Abuela, agradezco tu locura, sin ella no tendría al padre que tengo y probablemente no tendría la vida que tengo y la capacidad cada vez más grande de mirar.

Si los ojos son la ventana del alma, veo tu alma pequeña en el rincón, azorada por un montón de deberías y neurosis.  Oigo tu discurso, que repites a diario y varias veces, para convencerte a tí misma que esto es así. Busco tu locura, para mirarla de frente, para asumirla y seguir adelante.

Abuela hace tres días que se me ocurrió escribirte, la tecnología no ha estado de mi lado, ¿será que incluso ese movimiento telúrico fue un indicio de lo fundamental de mi acercamiento, de lo primigenio de tu faz, de cómo soy tú y no soy?

Abuela he visto en otros tu mirada, te diría que él la tiene y si en cierto sentido es así, por eso la recuerdo, sólo que él ha sabido ocultarla, manejarla a su antojo, y a tí te ha traído más males que beneficios.

Querida abuela hace tres días tenía las palabras, hasta poéticas, para escribirte, hoy sólo tengo esto, que es mejor que nada. 

Te diría que con cariño, pero eso para tí a veces no significa nada,
Tu nieta.

Evidencias

Querido Blog:

 Te escribo porque eres mi bitácora de viaje. Una de las cosas que más me gustó de la carpeta de evidencias a la cual temía al inicio de año que entregué en V. es la evidencia del blog con mis alumnos.

Ahí en mi parafilia bloggesca, obligué a mis alumnos durante bimestre y medio (mi voluntad este ciclo no me alcanzó para más) que cada uno se diera a la tarea por turnos de responde cuatro cuestiones de la clase: ¿qué pasó? ¿qué aprendí? ¿de qué me di cuenta? y Temas relavantes.  (Dos hasta crearon blog propio... ¡yei! ahí mi testigo de jehova a todo lo que da... sálvate crea un blog...

 La pregunta que más me intrigaba leer era ¿de qué me di cuenta? porque, por ejemplo, en algún momento una chica puso "me di cuenta que a la maestra le gusta espinoza paz y nos podemos burlar de ello"... lo bueno es que también me gusta octavio paz (toma eso facebook). Me gusta que en dos ámbitos donde "pensaba" (iba a poner sentía, pero es más en la razón que en el sentimiento) era imposible hacer uso de mi intuición, fue lo que en uno de ellos me salvó y en el otro abrió horizontes de comprensión. Ya lo decidí, el lunes iré a hablar con la directora... en mis términos, no en los del coordinador y la chica dgire. No no voy ir a dgire a contar los chiles y quien los plantó... si iré a decir lo que pienso y siento y cómo lo veo.  ahí el qué pasó y qué aprendí

Me di cuenta que me agrada mi claridad, la claridad de otro(s) y que eso hace más grata mi experiencia clara jo. Es el awerness diría E. el continuo de atención... gadamer oh gadamer cómo te recordé hoy... tanto como a Vera jojojo.

Creo que hasta hoy (bueno ayer) no (me) había expresado con tanta claridad de uno de los aspectos  sobre qué pasa con el Don... tons lo que haré es no comprarme lo que no es mío y no vivir en consecuencia de ello... me agrade me agrada... Me encató conocer más de O. y confirmar intuiciones... si A. si ya sé que te/me cuelgas de una lámpara... pero vamos son 5 años de filosofía jajaja ntc. (Usté señor un gran gadameriano)

Muajaja la palabra coger no está dentro de mi vocabulario ¬ ¬... y que aquien estimo por su integridad como jefe y como docente... me haga saber que me estima justo por eso mismo... que me mira como íntegra... me hace sentirme muy feliz, satisfecha y con ganas de continuar en el camino de esa integridad de ser UNA y ser con el UNO.(Pepina.. preparate que la ponencia bueno WOW).


Notas rápidas:

balance vs equilibrio
capacidad diferente a habilidad... ok... falta más no recuerdo si era así...

lección reiterada... no coja si no tiene para sus propios condones o coja, pero luego no se queje.

ok tremendamente divertida. 

Teonanácatl Full version

A. lo prometido es deuda... tal vez será buena idea que S. nos ayude a recorrer el camino. Camino recorrido a tientas y de ratos por mi misma, sin la ayuda que S. nos puede proporcionar jojojo.

Carne de Dios (1964)

El CUARTO en donde esto es una gruta.
Soy yo mismo.
Fulguran los tejiso, la plural arquitectura de las células. La energía colorida de la materia orgánica chisporrotea sin cesar.

Todos los elementos se manifiestan de golpe: los distintos niveles, las curvas que avanzan o se retraen.
Percibo con lucidez monstruosa la diversidad efímera y la subyacente unidad del cosmos.
Nada es aquí fortuito. El accidente se enlaza de inmediato al contexto sustancial, necesario, dentro de un mismo vértigo totalizador.
Mi mente lucha contra las fronteras que la limitan. ¡Oh hacerlas desaparecer y fundirse en el todo! Que los linderos acaben.
Quiébrese la individualidad, Romper la prisión. Asesinar el sólido fantasma habitual.
Fantasma, sí, o sólo una faceta de la realidad absoluta.

Me disuelvo en la comunicación con los demás. Presentes y ausentes. Lo vivo y lo muerto-vivo.
Muerte y vida se reconcilian. Lo interte se anima. Las contradicciones se superan en un discernible enriquecimiento irrefrenablemente acelerado.

El tiempo no es sucesivo. Los instantes coexisten y forman una masa solidaria, unificándose más y más a medida que se aproximan al fondo.
El fondo: la exaltación absoluta. La unidad en sí, como tal. Luz en acto puro. Siento que allí está; no me adentro en ella.

Todo permanece y todo se muda, negándose a sí mismo, desplegando vivas esencias que se involucran recíprocamente en un estallido sin principio ni fin.

La realidad manifiesta su inagotable tesoro. Quiero expresarla. Reinventar el lenguaje. Incendiar las sílabas.
Vislumbro los conjuros que abren las puertas de la verdad; cielo platónico, paraíso hegeliano, flagrante erupción de lo que existe.
Soy una parte del todo. Pero sigo siendo yo. Para llegar al fondo es preciso quemar las naves.
Dentro de la conjunción absoluta no hay objeto ni conducta que no adquiera un sentido integral. Uno con lo Uno.
La carne se diviniza. Divinízase el Eros. Y también la procacidad conduce al Absoluto.
Un coito, la invocación de los muertos, un crimen, una meditación, un flato, vuélvanse mísicas vías a la identificación con el todo.

Éste es el Camino. Allá afuera lo comprenden así los iniciados. Nostros lo sospechamos en algún momento, de algún modo, sin entenderlo.
¡Oh Brahma! Cyrsemos los atajos a su seno.
¿Cómo encontrar a los iniciados? Los que poseen el secreto de las orgías purificadoras y de la contemplación final. Los que descifran los meandros y surcan la marejada. Los que han descubierto la brújula esotérica. Los que forjan la llave del infinito.
¿Cómo concerlos? ¿Cómo saber quiénes son? ¿Hay medios de comunicación con ellos?
Busquemos los ritos. Busquemos cómplices.

La realidad, sueño vivo y concreto.
El tiempo vuelca un brillo rotundo, y se fusiona con el espacio. Los minutos ostentan su corazón eterno.
No hay cosas ni hechos que valgan más que otros. todo es necesario. Cuanto se debe ser. Sólo hay etapas en el Camino. Estadios en la continua trayectoria.
Conocerlos. Saber. Aproximarse al FONDO.

Mañana, cuando despierte, continueré escribiendo mi libro. Proseguiré mis faneas particulares.
En definitiva, nada de eso importa. El único esfuerzo dignod es el que nos mantiene en el Camino: la jornada en espiral que nos lleva hasta el fondo.
Importa el infinito real. Compartirlo viviendo la inmediata evidencia de su profundidad sinuosa y múltiple.
Advertir con categórica nitidez la idenatidad entre materia y energía, entre superficie y el meollo.
El todo es un movimiento unitario. El todo ilumina las partes. El distinciones específicas, inconcebibles dentro de la totalidad.
Ensanchar la conciencia. No fijarla en un segundo. dejar que tome su sitio en el torbellino de vasos comunicantes e intercambiables.

Lo abstracto se concreta. El mal filtra el bien. Las piedas son luz y la luz encarna en cuerpos que son ramas del mismo árbol de fuego.
El sueño ES la vida.
Dinámica serenidad. Rompimiento.
En este universo subterráneo, de raíces, de centelleante comunión, el alba inicia la noche y la noche alberga millares de soles.
El FONDO, cifra básica del cosmos.

Mañana cuando despierte, miraré y analizaré fríamente el delirio. La locura. He aquí, sin embargo, la verdad. Estoy viviéndola. Me rehúso a perderla. No quiero que la lucidez se desvanezca.
Que subsista al menos la mágica y favorecedora complicidad de los iniciados. ¿Quién es quién?
La sociedad determina el tótem y el tabú. Pero también el mundo normal, el mundo de afuera, en el que la ley social predomina, viene a ser fatalmente una parte del todo. Una parte que ignora su carácter fragmentario.

No será tan temible el despertar si conservo la sabiduría vivida, si en mí se mantiene la opulenta certeza de lo real.
La genuina sabiduría se vive fuera de los conceptos; con los sentidos inflamados. Con el armónico reventar del intelecto y de la carne. Es la violenta voz aunada de los ojos, la inteligencia, el sexo y la naturaleza entera. El vértigo radiante de la verdad.

Ensanchar la conciencia. Dividir entre cero los destellos del prisma sensual.
Consideremos, devotos, los mínimos procesos fisiológicos.
Bebamos una y otra vez del arriesgado manantial de la risa.
Ansío perforar la coraza neutra bajo la cual palpitan las raíces del día. Restaurar la comunicación entre lo contingente y lo necesario, que se halla interrumpida por el suelo macizo de las convenciones fosilizadas. La disolvencia heroica y concreta.
Promuevo la palidez de las cosas para que no estorben en el acceso al ser total ni abroguen la experiencia profunda. Apetezco el ácido mnucioso que corroe las cadenas y ocasiona el escándalo de la burocracia decente.
¡Oh, gran carcajada universal! ¡Oh, pasadizos de pronto santificados!

Sublimos son las ganas de comer y  la urgencia de orinar. Y la unión carnal que se consagra en el éxtasis y pone en marcha el motor de la vida.
Sublime es contemplar el mundo con los ojos de las entrañas.
Soy una gota de lava en las vísceras del universo. Desciendo por laberintos subvertidos hasta el círculo de los más sabios, cuyo arrobamiento se propaga por el claro silencio de la sima. En un punto abismal arde imperturbable el origen.
Indiferente por igual a mi resistencia y a mi docilidad, el fuego me doblega, me atrae, me contagia su poderío. ¿A qué descifrar los misterios del fuego? Los respiro. Constituyen mi esencia vital. Soy por ellos. Soy el fuego. Mis llamas flamean su propia explicación, su propia razón de ser. Lo demás son meras palabras, lastre que no tardo en sacudirme.

Recorrro en un instante las diversas etapas en la evolución de la materia viva; desde el primer virus al último homo sapiens. 
Experimento lo que ha sido y lo que será; pasado y porvenir se hermanan frente a mis ojos y en el interior de mi cuerpo.
Atisbo la grandeza - o la justificación - de una lombriz. No cabe el desprecio. No cabe el rencor.
La tontería de Pedro, las ofensas de T.H., obedecen al ritmo del equilibrio universal. A la propia ley del universo, necesaria por única y por una; es necesaria porque ES.

Entretanto, se ha despendido de mí el otro yo, el Jaime cotidiano. En el mundo de todos los días, regido por la ciega normalidad, me fatigo, me quejo de mi estómago, leo a Freud, me pongo una corbata, doy brillo a mis zapatos, menosprecio al obstinado y al romo. Aquí, ahora, prevalece la luz. No busco; encuentro. Cada gesto revela su virtud fundamental. Conozco, sin intermediario, las ideas que fluyen por los ríos cerebrales que me circundan. La divinidad que comparto me limpia de cualquier neblina vanidosa.
Aqui soy. Aquí vivio.
Quiero romper los estáticos anuncios del mundo de afuera. ¡Romperlos con voluptuosidad precisa! Hallo un periódico viejo. Lo hago pedazos. Llevo a mi boca el papel; lo mastico, y acabo por tragármelo sin esfuerzo. He triunfado.

De pronto, me doy cuenta de que existo en varios planos a la vez.
El yo iluminado reonoce al yo incoloro y cotidiano.
Pero Jaime-de-todos-los-días me reproduce como la llana imagen cautiva en un espejo. Cuando yo levanto el brazo derecho el otro yo levanta el brazo izquierdo. Cuando aquí voy allá vengo. Son movimientos correlativos, sincrónicos, que ocurren en ámbitos y circunstancias radicalmente diversos.
Estos planos se multiplican cual reflejos de reflejos. Innúmera proyección en un enjambre de cubos y esferas. El ego a la n potencia.

Incontables personificaciones y un solo yo verdadero: YO.
Cada imagen cobra cierto grado de autonomía, sin perder su relación con las demás. Mi conciencia - mi yo más intenso - va saltando de una a otra, transladándose de un plano al otro. Tan pronto me encuentro arriba como abajo, en la tierra, en un planeta ignorado. Mi conciencia opera alternativamente más acá o más allá del invisible espejo. Miro ya el anverso, ya el reverso de los objetos. Aparezco y desaparezco. En un momento dado pregunto: ¿en cuál plano estoy? ¿Dónde es "aquí"?
Sé que existo a la vez en todas las dimensiones posibles. Pero en mi-Yo-más_intenso decrece la aptitud para asumir con lucidez todas las caras del superpoliedro, de modo simultáneo. Por eso mis distintas existencias transcurren en mutuo desconocimiento. Sólo por un breve instante ha logrado establecerse un chispazo de comunicación entre ellas, la conciencia infinita de una cantidad infinita de vidas. La chispa, sin embargo, ha sido suficiente. La señar requema, fertilizando mis sensaciones. Adentro de un Yo de nuevo compacto, que parece haber clausurado aquella milagrosa ubicuidad, que ha cesado de percibir aquella progesión inexhausta del vivir, que queda una estla perdurable, la ígnea certidumbre der ser uno con el Ser, uno con el Todo.
Allá en las honduras, fuera de la estrechez temporal y conceptual, trascendidos los teoremas y los relojes, corrídas las supersticiones de la sedicente vigilia, se impuso el prodigio de una realidad jamás prevista, que las brumas habituales la encubren y condenan.
Bajé por la escalera de caracol de mi propio volumen hasta llegar al punto en que convergen los cauces del movimiento universal. Me ayunté con lujuriosas hembras, cuyos ojos entornados despedían eléctricos aluviones. La embriaguez de los sentidos me arrastró a los umbrales del Origen. Experimenté la realidad con la plenitud de un orgamos que en sí y para sí se justifica y hace superflua cualquiera tentativa de verificación. La Vida ES.
Abre, mendigo, las ventanas.

Jaime García Terrés - Todo lo más por decir

Claro y distinto

Me vinieron estas palabras cartesianas a la mente... simplemente y profundamente interesante.

¿Dormir? Ja! Juego de niños...

ok no... sin embargo hoy (bueno ayer) se ignaguró la termporada de creación de ponencias y diálogos académico-filosóficos 2013-2014...

Este año de serpiente ha sido realmente renovar mi piel (falta salir de la metáfora para que efecivamente sea renovación al 100)

1:42

Disfrutando los diferentes encuentros y descubrimientos del momento. Me siento profundamente afortunada de  los diferentes espejos en los cuales me es posible reflejarme. Lourdes tenía razón, cuando hace ya seis años me decía que buscara espejos distintos para no depender de uno solo.

Hoy descubrí o más bien gracias a A. hice consciente un espejo re grandote y re-bonito, de una generosidad desbordante, de una mirada sincera y directa. Diría la otra A. en mi vida que me congratulo a mí misma por estar haciendo las cosas bien, que me permiten espejos de esta forma tan grata y amena.

Hoy querido blog también entregué mis documentos evidencia... evidencia insisto de mi trabajo y esfuerzo que se ve reflejado en el de mis alumnos. Eso me hace sentir satisfecha. Yo soy mis evidencias y en tanto que evidencias I rock u know? and I glow!

Nice nice nice... pocas veces me agradan las evaluaciones, espero la próxima semana con ansias y ganas de saber en qué debo trabajar el próximo ciclo escolar y en el aproach... ganas de externar mi interés en ser tutora y completamente lista para aprender a serlo, sea para este ciclo o para el siguiente. Estoy emocionada.

In-seguridad

Seguridad de acuerdo al diccionario chileno de etimologías (muajaja.. me acordé de la imagen de vendo todo y me voy a la mierda... y de naranjo y de bueno)... a estar "sin cuidado"... a veces buscar el significado etimológico de las  palabras me produce la seguridad y me clarifica lo que estoy pensando/sintiendo et.al. ... en este caso más bevoca ien me "conmocionó" porque como que pensaba lo contrario era estar con cuidado... y no... seguridad es sin cuidado, y entonces ya lo caché con la certeza vamos, de que todo va a estar bien.

Carajo ¿para qué (me) permito esto? diría Damariz que para poder regordearme en mi dolor y angustia, para no vivir algo que no me es conocido, para poder reconocerme, para tener de qué quejarme (quejome, luego existo). Esto dice Damariz... no le creo... y lo repito y repito porque es mio.

Ok ya encontré plan en el día, que padre relación tengo ahora con ellos... es como les decía que G. no debía regresar a México para que entre ellos tuvieran la excelente relación que tienen ahora.

Estoy divagando... el punto es que no quiero permitirme caer en la inseguridad, en la falta de certeza, así tan canijo... jueves y viernes tuve un episodio de awakening... estaba leyendo las "estadísticas" de las personas que se han despertado, que han tenido episodios de despertar y las que están ante la presencia... me cuento ocasionalmente entre las que he tenido episodios de despertar... donde dicha, tristeza, infinitud y finitud son uno mismo... la unidad divina (mi buen Campanella).

El 9 de junio es el día de las relaciones... no puedo creer que vayan ya casi dos años desde que inicié el camino y cómo es que apesar de mi alejamiento sigue rindiendo sus frutos. Gracias Sri A&B, gracias G. y Emma... soy tan afortunada.

Y me deprimo, y me deja un libro como quien no queriendo la cosa y me deprimo y me siento contrario a lo que venía sintiendo de la seguridad conmigo misma, me siento insegura, no quiero ni salir, dice Kiwi que las personas que son perfeccionistas y que quieren todo ordenado es porque tienen un desorden en algún otro lado. Yo dejé mi orden obsesivo comencé a disfrutar y ahora me viene con pendejadas en un tema que para mí por demás es delicado, que de a ratos me duele recordar qué decidí soportar y aceptar en mi pasado.

buuu :(

Cultivando el silencio

y de pronto me surgió "para cultivar sus frutos"...

¿qué frutos da el silencio?

¿qué frutos me da mi silencio?

Soy barroco, rococo... de a ratos... ya entiendo por qué me da terror el barroco... es un claro reflejo de lo aquilosada que puedo ser...

Yo soy silencio, soy profunda, soy directa, soy ligera, soy clara y sincera. Soy silencio y me escucho desde lo más profundo, me siento, soy silencio.

Hoy M. visitó mi silencio de a ratos... me dice "es que está con sus fantasmas y no te comprende"... querido M. tenemos algunos fantasmas parecidos, por ello es que en algunas cosas me/te/nos comprendemos. Te quiero amigo.

 Hoy en mi silencio esté Teonanacatl comunión con lo divino... curioso que justo comentaba con A. que Tapaleui podría ser un buen momento para decirle a S. que comparta con la banda... me da curiosidad. La curiosidad mató al gato... al menos así ya estamos seguros que el gato estaba y ahora está muerto... para no alimentar a un gato muerto y tener la certeza que la caja no estaba vacía.

Soy silencio, que irrumpe, irrumpo, soy falo... soy silencio también vagina. Kiwi mañana te veo ... quiero aprender más... +

¡Hasta qué extremo es difícil entenderte, ángel mío! ¡Hasta qué extremo es incomunicable el pensamiento, incluso entre aquellos que de aman?

Soy fertilidad... al ser silencio soy fértil, fecunda... jajaja...

Teonenacatl- Carne de Dios (1964).

Soy silencio.

De mi ser gitana y otras situaciones

(Primero mi delirio de persecución... no podía entrar a blogger pa' escribir)... 

Hoy se cambió Pepina de casa a depto... 26 años de vivir exactamente en el mismo lugar... yo llevo 27, casi 28 de vivir en la misma ciudad... y tan solo 1 de vivir en el mismo departamento y ya estoy a nada de decir enough es enough y vámonos a volar ... a otro depto... ¿puente.. paso a desnivel? (el negro timoteo segurísimo me da asilo... además... Je parle fraçais... un pius??... ni sé si así se escribe jo.. sha no me acuero :'( )

Lo gitana en realidad lo ponía porque desde que vivo conmigo misma y con el Don usté dígame "oye no te queda tal cosa..." y seguro me queda y se me ve hasta mejor que a uste' jo... "oye no necesitas unos trapos para no sé que madres..." si no los necesitaba ya los necesité jo. Y resulta que soy gitana porque cada año, bajita la mano cambio de dinámica lo busque intencionalmente o no... total este próximo ciclo escolar... espero quedarme stady... if u know what I mean... si me dicen que si ... me quedo en las mismas H. insituciones educativas en las que actualmente laboro... ¿para qué? 1. para ver qué es de mí si no me cambio así de abrupto el esquema 2. estoy perdidamente enamorada, no así poquito de pues si me gusta y con una copa de más no sé que pasaría... no, estoy enamorada mal plan que vivo, pienso, hablo, no le veo errores y me dan maripositas cada que pienso en ello... así mal maal de Viz... pero mal mal.. ya me di cuenta... que huelo las coladeras céntricas aledañas y hasta me huele bonito... por primera vez no sólo no estoy sufriendo la planeación, sino que estoy pensando todo el día en cómo hacerle para encontrar buenas ideas... espero el Moyimaru quiera entrarle al quite y me ayude... sino quién se apunta a darme ideas locas para mis alumnos... 3. la paga malvada... sino cómo podré eventualmente pagarle a alguien pa que vengan a poner mi depto (de aquel que ya quiero volar) en condiciones dignas de la princesa gitana que soy sin que mi piel y mi cuerpo sufran las consecuencias?... 4. qué tal que si me dan HDF y que ora si los puedo poner a leer esto en el el CM... duro crudo y filosófico mal plan? eso me da emoción... si A. , Heidegger y peores como Hegel... a calzón quitado diría un alumno. 

Además ya D. me dijo que no inventara y que si que mi más último sentido marxistafilosófico tiene razón... a transformar el mundo a través de la filosofía puesta en práctica en psicología... Ese Santiago Chiloso me está haciendo cada vez más ojitos... anda deja que me enamore más y de plano mi yo gitana será llevado a nuevos niveles... 

Hoy fue sesión con Kiwi... llegué tarde y feliz (no por lo tarde... sino por las palabras sabias del Don... no te enojes por haberte quedado dormida... mejor disfruta que ya vas en camino... genial genial genial... ) Tons recordé que Patricio surgió justamente en una de las mundanzas cuando mi adorado padre dijo que necesitaba un hijo para cargar cosas y cambiarse de casa y la madre y media... y entonces me dio en mi orgullo de mujer y anda... gracias a ello soy como un handy man cuando se necesita... como hoy... Lo mio son las mudanzas... que dónde quedó la toalla azul, en la bolsa arriba de las cajas debajo del anaquel caido... Ceci no cabía de la impresión que yo tuviera claridad... claro.. 20 mudanzas después tenía que desarrollar alguna habilidad para hacerlo. Y que a Patricia ya crecidita la conozco desde hace muy poco... una vez que Patty Linda y Silvia la dejaron salir a la luz... para darme cuenta que tengo pene y vagina.. necesité de un sábado por la mañana jo. 

A. disculpa... ayer me quedé perdidísima... no era la intención... y sé que dijiste que eso iba a suceder... y el universo te escuchó... será muy loco meditar a estar hora? ok... sigo dispersa... Sebastián diría esquizoide... y ni conoce este blog... se asusta con cualquier cosa el muchacho... y decía que la que temblaba soy yo...  na nay señor... 

Una falta gitana estaría... a ver si tamal me manda una de los newyorks... 

En la evasión o evadiendo...

En eso del contacto/retirada... me encuentro en la segunda... al menos más que en el primero... las últimas dos semanas fueron de contacto muy profundo... y de nuevo no saber cómo retirarme (iba a poner con dignidad... e incluso sin ella...) vamos retirarse para que el contacto cobre sentido para asimilar, para que no escalde, para que no me lastime, ni duela, y que sea placentero... Semana de algo de endorfinas producto de ejercicio ... y de doblen jornada de meditación... de manera que al Don le removió... hoy me dijo "ponte a meditar"... ya decía yo que esa limpieza le sirvio... y me sirvió...

Hoy descrubí que de pronto le estoy haciendo caso a Vera, que lo estoy escuchando... hoy exponiendo a Husserl, Heidegger, a M.P (jo ¿cómo se escribe?). A. (hola... gracias), entre sorprendido y molesto ... y en mi hermenéutica preguntó ¡cómo chingados llegaste de la lectura a el esquema... años de romperme (iba a poner cabeza y lo cambio a el alma... y mejor a secas...), años de romperme y contruirme de nuevo ¿ya ves por qué quemar las naves y construir nuevas día a día se me hace más fácil?

¡oh gran Vera! si tan sólo un rayito de luz te la reflejaras a ti mismo... en fin... un nuevo campo... cursos para psicólogos... y de nuevo la meditación ... reducir sufrimiento a 5 min. diarios... el dolor lo que sea necesario. y ¿el sufrimiento apá?

Con el ejemplo de Damaris y la mujer que está perdiendo la vista... me quedo ¿mi cuerpo es sólo mi piel? ¿para qué concentrarme solo en ella... qué otras partes de mi cuerpo soy yo? ¿qué tanto he dejado olvidado?

Heidegger teamo/odio bien estilo Arendt... es una pasión arrebatadora, es una admiración profunda... y es el reconocimiento de lo pequeño que eres ante tu grandeza...

Ya llegó el Don... acostumbrando a irrumpir, a decirme lo que le gusta... hoy tranquila respondo, a tí te gusta escribir cartas... a mi blogs... y eso estoy haciendo aguanta... da vueltas... es Daniel de 4 años que nadie mira porque están todos muy en su rollo... Kiwi... kiwi... de verdad que mi mamá y yo, bueno yo quiero tomarme un café contigo, que me cuentes más de tu vida, de ti, de frankl, de todo, Daniel de 4 años... hablar no funcionó, cantar tampoco, chistorete a medias, ahora te leo la carta aun cuando estás ocupada... ¿cómo soy Patty de 4 años? abrázame... me siento sola... quiero agua, caliéntala... ¿cómo Patricia de 27?

Ya en un poema me lo decía terror a ser tierra infértil y a ser fertilizada... y ahora me siento terreno de siembra... ni hablar ¿cómo Patricia mamá? Si soy igual que mis padres con Cuco, mi niño quiere atención le doy atención, el niño, hombre de 26 limpió toda la casa (dirás mujer.... no no... hombre... un hombre sabe qué se tiene que hacer)... Patricio va a trabajar. y Patricia es Patricia y no Patricio y trabaja y allá sabe más que tiene que hacer que en la cocina... amo la concina, cuando es despacio y sin prisa...

Divago y todo cobra sentido... ser-con-sentido (jojojojo)

One year to recall

"Faith has been broken tears must be cried". Shit happens man! So know what? Don't know in which court is the ball... maybe there  isn't even a ball to begin with :S

La Carreta - B. Traven

Estoy segura, bueno casi, que ya la leí... Hoy fue el cumple de Sil (bueno ayer) y estuvo lindo pasar un día tranquilo... vimos una peli que yo ya había visto llamada The vow... (SPOILER ALERT jajaja) que es la historia de un chico que intenta hacer que su esposa recuerde su matrimonio, una vez que pierde la memoria en un accidente automovilísico. El asunto es que nunca recupera la memoria, pero son tan meant to be que termina enamorándose nuevamente de su esposo en algún punto ex-esposo.

El caso es que eso y mi recuerdo lejano de haber leído esta obra de B.Trave me dieron la impresión de qué no sé que tantas cosas he olvidado y que si realmente las he olvidado qué tanto no han sido meant to be y por eso se van de mi memoria.

Y todo esto a unas horas de tener que despertar y no querer ir a dormir así como así porque estoy más blue que el sky... en algún punto de la peli además el esposo le recuerda al ex-novio que su esposa dejó y que es con quien recuerda que tenía una relación después del accidente que la deja sin memoria que ella se preguntaba ¿esto es lo único que hay? Hoy sé que no es lo único y me duele pensar que entre todas las cosas al rededor estemos en un momento de impacto donde no siento la claridad suficiente para hacer patente tanto para mí como para él... que esto no es lo único, que hay más, no con alguien más sino entre notroso y por traumas y por fantasmas eso siento se le está olvidando...

Puf... o se me está olvidando?

Que tal vez fue muy pronto

para estar aquí... y entonces me vino esto a la mente . Y no necesarimente estoy segura de ello, y aún así me acordé.

En fin, si te quieres/tienes/esloúnicoquepuedeshacer irte... pues vete, no seré ya te lo dije la razón para que te quedes, no soy pretexto de nadie, y hace tiempo decidí que incluso ni de mí misma ¿que qué pienso? Muchas cosas, ¿que qué siento? que es injusto que mi tristeza de hoy valía la pena la espera, que estoy enojada, que me siento triste y estoy enojada porque decides lanzarme el bomberazo, así como si nada, para ver qué piensoo... y te diría que de primer momento pienso ¡A la chingada! Puedo decirme que estoy más acostumbrada  a lidiar con mis fantamsas... y si de compañía random se trata... siempre hay alguien en los espacios públicos (y ora que soy usuaria del transporte colectivo) que está dispuesto a pasar el rato... y que jode todo el camino... y que produce en mí irme pa'l otro lado de donde iba... y para mí es suficiente con eso, o hasta el domingo eso creía, y al ver qu elo que me enojaba era no haberme atrevido yo y tú si con la mano en la cintura, puede... que ahí esté el que no es suficiente.

DIce G. que sería bueno empezaraa creer que merezco... creo que serámejor ir a dormir. porque estoy siendo egoísta y mañana presento proyecto con mis alumnos...

Ni fui a la cineteca, ni fui a meditar...

Y mejor así, el regreso de la cineteca no me gusta y pa' dar diksha es necesario que esté en le disposición afectiva adecuada...

Tal cual dije en la especialidad, una botella me estaba esperando todavía... o media... que pa'l caso es lo mismo porque mañana tengo que levantarme a las mil horas de la madrugada para llegar con mis alumnos ventemil millones de horas antes y estar listos a la 7.

Ni siquiera es que me sienta tan mal, vamos venía en el camino pensando en mi piel, pensando en mí, y entonces dije ¿por qué no me describo? Yo misma siendo mi piel me siento agrietada, reseca, expuesta, vulnerable, adolorida, (agrietada me viene de nuevo), rígida, rugosa, lastimada, expuesta, sangrante, sintiendo, asustada, no-tocable. También me siento dispuesta, abierta, en espera, insisto, siento... y es que yo lo que quiero es sentir bonito (puse primero rico)... me da susto, me da susto en realidad mirar mis manos bien, durante los primeros meses (ok... semanas) mi piel era la más bella, mis manos preciosas (me gustan mis manos y las re-cubro de lo que no me gusta)... esto último significativo, recubro  lo que me gusta, me apasiona me encanta, con aquello que me duele, que me hace rígida, que me agrieta. Me sientocon ganas de no mirarme.

Y el hoyo de N. es mi hoyo y también lo evito, también quiero evadirme y regresa, regresa en el modo por ejemplo que mañana mañana mismo presentamos proyecto en Basilio, Presento proyecto... y estoy ansiosa de no estar ansiosa, estoy ansiosa, angustiada al punto de pensar que algo va a resultar muy mal porque todo está bien, porque siento que todo está en control, o no en control, más bien listo, preparado. ¿Me asusta sentirme preparada? ¡Me asusta sentirme preparada!

 Hoy simplemente me duele y me duelo :( y está lindo además :)

Mientras otros profes estaban en la histeria...

Mis chicos (muajaja) terminaron de montar en tiempo record 1 hr... y entonces me dio susto asustarme de no estar asustada... así la vida cómo la ve... en otras noticias habemus gas... lo cual significa que cambiará mi racha de 3 días consecutivos con un baño helado por la mañana (lo bueno que hay calor)... y mañana especialidad... Hola gas... adios fregadero... hoy querido lector le manejo "lava los platos que se van acumulando desde antier porque esto se está llenando de bichos... en ¡el lavadero! ¿Cómo de que no?" Así esta tragi-comedia ... posibles sugerencias: ¿usar deshechables? ¿buscar a alguien más que arregle el desmán? ¿cambiarme de casa/ciudad/país/mundo?

Hoy apliqué en un combo ultra duper duper... el "no desconfío de ti, desconfío de todo lo demás", "cuando tengas bajo tu responsabilidad la vida de alguien más entenderás", "se que me odias ahorita, pero me lo agradecerás algún día"... y mi alumno más que frustado jajaja... muy gracioso, de hecho le dije... te estoy aplicando los viejos trucos que mis papás me aplicaban a mí.

Hoy vi a toda mi familia, incluyendo a Gabs... y me dio gusto ver que estamos en momentos parecidos, en circunstancias distintas...

Tengo sueño, frío, ganas de reclamar... ¿a quién?

En realidad yo venía llorando...

Y ver la escena me conmovió, si bien la oscuridad aún no es tan penetrante a esta hora, es realmente oscuro ya, me encontré con una vecina que es invidente... no sabía que era vecina, y lo de la invidencia... lo sospeché por su bastón y lentes negros en plena noche... iba sola hacia su casa como yo (aunque no exactamente creo... esta era la tercera vez en el día que venía de regreso a mi casa del trabajo y/o alguna actividad must do...)

Entonces le pregunté ¿se sabe el camino o como sabe en qué momento cruzar? Y venía camino hacia acá (vive casi enfrente) cómo este sería un mejor post, que cualquiera menos poético jo, donde compararía el caminar rumbo a su casa de esta vecina, con el caminar, o mejor dicho mi caminar en esta vida, y que habrá extraños o propios que puedan apoyrte y ayudarte a llegar... y al final sólo yo puedo reconocer cuando he llegado... o aún falta camino...

Hay en el espejo del baño una nota que dice ¡Lo logramos! Lleva desde la mañana y yo no lo puse... y ahora que estoy aquí más bien blue... saber que puedo llegar a mi casa, cuando está sola, y comer palomitas con vino tinto como siempre lo había pensado... no tiene precio. 

Son las tres de la mañana

Y G. mi hermana me preguna que por qué no duermo... y le respondo que la pregunta es para qué...

Hoy dejé sin respuesta a A., hoy fuimos a la "pedida de mano" de la novia del hermano del Don. (A... disculpa cuando hablamos brevemenete... tuve que venir a mi casa a sacar al Don que se quedó encerrado... si ya sé... pa' q ser la madre)

Son las 3 am... hoy en unas horas tengo clases... y soy una persona funcional... hoy hace unas horas me encontré a una alumna... en el super un domingo a las 9:40 am al que nos dirijimos a comprar mi botella de vino tinto que tanto quería desde hace como dos meses... salimos con la oferta de tres por 100 que auguraba un vino más que chafa estilo tetrapack...

El vino en botella de tres por 100 pesos que es estilo tetrapack hace que el marido se le suelte todo... eso suena raro... que confiese lo que es inconfesable y que eso me ponga cuestionarme no sobre nuestra relación sino sobre lo que yo hago o dejo de hacer por ello...

Y mientras el Don descansa plácidamente... yo no puedo dormir... y no quiero... y no lo lamentaré mañana... al rato... lo he decidido, pase lo que pase...

No bueno... ojalá... mientras escribo esto... me encanta la trova ja... ya regresando... en el deber, debería de estar enojada, celosa, rabiosa... en el estar, estoy emocionada, desconcertada, alegre,

Y ahora "volver a los 17" canción que al Don le recuerda cuando cogía en la casa de su amiga (con su amiga, mientras los papàs de ella creía q èl era el amigo gay jajaja) cuando tenía 17 jajaja...

Escuchando la respiración fuerte del Don casi a mi lado... me pregunto si tú (ese tú que no es él, el Don) sigue leyendo esto, sin necesidad de saber la respuesta, y me pregunto para qué surge la pregunta y la escritura de la misma.

Y si queda duda sobre lo anterior, que si sigues leyendo seguro no la hay véase el siguiente link

c'est tout!

Fragilidad

Frágil de acuerdo a la RAE... es aquello quebradizo, débil, que puede deteriorarse con facilidad... la paz mundial de mi mundo es así, hace un tiempo decía que era terrorismo, es extraño, ayer por la noche algo ya me tenía muy molesta, pero me dije a mí misma "Patty, estamos chupando tranquilos, bájale a la histeria"... y el Don se lució, así que a pesar de todo el desmán hormonal/emocional que me traía la pasamos re-lindo con serenata de boleros incluída... los boleros enamoran... me enamoran...

Hoy tormenta... ¿cómo hacerla un breve viento de abril y no un temporal de julio? A verr...

Iba a poner un comentario azotado en facebook... y mejor lo pongo acá

Cuando inicié la prepa tuve a un profe excelente que amaba con locura y pasión (no, no como amé con locura y pasión después a otros dos que ahí si era súper duper crush) bueno... pues sus clases eran geniales y después me lo volví a encontrar en la carrera... y tanto en el momento que dejó la escuela donde me lo encontré primero, como cuando deja o lo dejan, o dejó la segunda escuela dónde me lo encontré (y donde no digo que eso hiciera nada en función de que lo contrataran... pero además lo recomendé)... en todos los casos de dejar la relación o de que lo dejen... termina publicando y gritando a todo pulmón lo terrible que fue la experiencia de estar en ese asunto. (Previo había ya gritado, por los meses/a´ños/vidas que durara larelación que era lo mejor que le había pasado en el planeta... el mejor trabajo, la mejor mujer, los mejores alumnos)... tons no digo que tanto cosas más mejores y favoritas del mundo pueda tener algo como las cosas más horribles y menos mejores y favoritas del mundo... pero ¿Y la congruencia? Además que lo grita a destajo y ante cualquier oportunidad... grrr

Pero para no ser como él jajaja... y no decir que lo amaba con locura y pasión y ora me da pena su caso... (ok sigo pensando que para algunas cosas el tipo es muy bueno... pero no para dejar sus trabajos (laborales) y/o relaciones con dignidad) me viene a mi querido espacio pa' no andar malvibrando desde temprano así na' más a destajo.

Y en otro orden de ideas... ayer después de darnos cuenta que los maristas no fueron tan buena onda como otras quincenas y que el 15 es hasta el lunes... nos fuimos el Don (jo... que A. me dijo el significado que antes tenía el decirle a alguien Don... y ora cada que lo pienso, le digo o lo escribo aquí me acuerdo y me da mucha risa.... ayer hasta lo usé como frase ligadora para entrar en mood uste' sabe... gracias A.)... estaba en que fuimos el Don y yo a nuestro parque... porque pa' nosotros decir "voy al parque" se traduce en familias acaudaladas como "voy al jardín"... tons estábamos en nuestro jardín que no es particular... y una niña bien chispa daba vueltas con su Barbie Jeep... y en eso que se atora en una esquina y le digo al Don "¡Ya se atoró! Acà veremos el caracter de la niña"... y que se baja, mueve su jeep tantito... se echa de reversa (mami!) y voilá... la amé... Y ahí no queda todo... unos 15 minutos después llega de la mano de otra amiguita/prima/hermana/tía máso de su edad... y dirigiéndose al Don extendiendo sus manos: "Sr ¿quiere estas flores para su linda esposa?"

Si la amaba y casi me la robaba, para que las tortugas tuvieran una nueva hermanita... después de ese gesto (la niña que me gustó... me dijo linda jajaja) no me la robé... porque pensé que ni las tortuga caben ya en su pecera... ora cómo meto a la niña?